Нет любви и неуверенность в себе

Всем здравствуйте!

Проблема в том, что в браке я совсем одинока , несчастна , нелюбима и я очень неуверенный в себе человек, абсолютно не верящий в себя и в свои силы. Мне катастрофически не хватает ЛЮБВИ и моральной поддержки от мужа. И это уже стало сказываться на моем психическом и физическом здоровье!!!

Мне кажется ,что у меня затянувшаяся депрессия. Я плохо сплю, резко поправилась, резко хуже стала выглядеть, буквально будто постарела, из молодой красивой стройной девушки, я превратилась в бубнящую толстую тетку, даже появилась седина. Я буквально "завяла", как цветок, который не поливают.

Мужу моему все равно, он живет своей жизнью. он очень скупой на эмоции человек и их проявления. Он очень самостоятельный и самодостаточный и ни в ком не нуждается (и считает, что я тоже должна быть Такой - сильной. ) . по сути- семья ему не нужна, он совершенно не семейный человек, как оказалось. Муж меня не любит, и все время занят только собой: работой и своими увлечениями (велосипед, походы, бег, альпинизм и т.п.). Он очень сдержанный человек, в их семье не проявляют чувств и эмоций, никаких нежностей, для них это даже не появление слабости, а у них действительно будто нет в этом необходимости!!!! Все очень сухо, рационально, без обсуждений . Но его родители умные люди, хорошие и добрые. Я уважительно к ним отношусь и к мужу. Со свекровью у меня хорошие отношения.

В браке мы 10 лет. Есть дочка 6 лет. Мне 36 лет, ему - 39. Мы совершенно с ним разные, иногда задаю себе вопрос, как мы вообще оказались вместе и главное - для чего, какой урок я должна "выучить"!!!??

В общем живём мы семьёй , но по сути отдельно, он сам по себе, я с дочкой - сами по себе. Спим в разных комнатах с тех пор как появилась дочка, Даже в отпуск ездим по отдельности, потому, что он любит активный отдых, а я люблю море.

Сначала отношения были хорошие, жили как все - дом, работа, выходные вместе. Но он очень энергичный человек, ему нужен движняк , желательно очень нагруженный физически, а я - домашняя, спокойная, люблю "потюленить", просто побыть вместе дома с семьёй , пообщаться, пообниматься, сходить куда -нибудь вместе, просто быть рядом с родными людьми, разговаривать, делиться всем. Вместе что -то решать.

Я полная его противоположность - очень ласковая, нежная, люблю обнимашки, ценю семейное тепло и уют, я просто погибаю без любви, без близости духовной и физической. хотела бы вместе с семьёй проводить время и чтобы мы все получали от этого удовольствие. А ему с нами скучно, ему необходимо постоянно "бежать".

При этом Он очень порядочный, честный и ответственный человек, я очень его уважаю как человека и мужчину, я это в нем оценила и ,наверное, поэтому и вышла за него замуж. На него можно положиться, а мне всегда не хватало опоры. Я росла без отца, видела, как маме было тяжело одной, ей никто не помогал. Хотя жили мы хорошо, не богато, но достойно. ъ

Не знаю дале откуда у меня это чувство страха и неуверенности (мне кажется, оно со мной с рождения, я всегда была тревожной,даже в детстве), потому, что мама никогда не показывала, что ей тяжело, но я это чувствовала, наверное. И вот я встретила мужа и поняла, что человек, на которого можно опереться. Я так для себя объясняю свой выбор его в качестве мужа. Хотя Я была очень красивой девушкой и ухажёров у меня было много, но выбрала я именно его!!! Я выбрала стабильность, надёжность и опору , которых мне так не хватало, видимо.

А теперь я страдаю из -за отсутствия любви, внимания и понимания. Интимная жизнь почти исчезла с появлением ребенка. Он не хочет меня, я не хочу его. Своим таким чёрствым характером и даже равнодушием, он убил во мне все романтические чувства. При этом у нас нет никого на стороне.

И вот со слезами на глазах я думаю о том, что неужели моя жизнь ещё молодой женщины закончилась на этом, без любви, нежности и ласки , мне всего 36 лет, и уже с 30 лет я так существую.

После родов у меня случилась послеродовая депрессия, я пила антидепрессанты целый год, особо не помогло, снялось обострение. тяжело прошла этот период, при этом у меня на руках был маленький ребенок и я была 24/7 с ним одна. Перед ребенком у меня постоянное чувство вины, что я ему такая "проблемная" досталась. Я не могла в полную силу заниматься с дочкой, играть, любить ее и теперь очень жалею об этом.

Муж никак меня не поддерживал морально,( содержал , но эмоционально был очень скуп как всегда). Он просто ничего не делал, для него ничего не изменилось будто . как будто ничего не происходило, как будто все так и должно быть. Жил своей обычной жизнью, он знал,что со мной, но будто отстранился.

С одной стороны, я его понимаю, зачем ему такому сильному во всех смыслах человеку такая размазня, как я.

Ему без нас будет гораздо лучше и проще.

Просто состояние мое это неприятное затянулось и до сих пор я не восстановилась полностью , мне кажется , что депрессия все продолжается, просто не в такой острой форме . И вообще все это случилось, как мне кажется, из-за отсутствия любви и моральной помощи, взаимопонимания. я все время чувствовала себя одинокой. Работа у мужа разъездная, он практически всегда в командировках. А я все время боялась, что я с грудным ребенком на руках одна, бабушки далеко, к сожалению.

Я полностью материально зависима от мужа, он нас обеспечивает (я ему очень благодарна , он меня этим не попрекает). я работала до декрета и после декрета - 1,5 года. Но мы переехали в другой город (по его инициативе ) и мне пришлось уволиться. Сейчас я уже год не работаю и понимаю, что у меня нет сил ни физических , ни моральных полноценно работать и обеспечить себя и ребенка. Мне все даётся тяжело. Мне надо полдня собираться с мыслями, чтобы что -то сделать по дому, с дочкой, куда -то сходить по делам.

Есть совместная квартира.

С ребенком у него прекрасные отношения, он был бы отличным папой, если бы проводил с нами время и был почаще дома. Они очень похожи с дочкой, у них отличное взаимопонимание.

И муж то сам по себе отличный человек! А это у меня большие проблемы!?

Может , это я порчу ему жизнь своим присутствием или мы друг другу?!

А я все чаще думаю о разводе, но я объективно неуверена в своих силах, в своем здоровье. я даже не могу полноценно работать, я психически и морально очень уязвима, нестабильна. я просто всего этого не выдержу одна и развод и обеспечение себя и ребенка, работа, быт , ребенок и все сопутствующие изменения в жизни.

И я вообще уже запуталась: это мои страхи и неуверенность в себе, это депрессия, это низкая самооценка, это повышенная тревожность, это отсутствие любви и понимания или что это, или все вместе. я уже ничего не понимаю.!!!????

Хочу быть здоровой, счастливой и любимой, хочу нормальную семью, быть среди родных людей, ещё малыша, но вот получается так, к сожалению.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Извините за большой и нудный текст и спасибо заранее.