Ненавижу своего шестилетнего сына

Здравствуйте, Марина. Вы истощены, вам необходима помощь и поддержка. Вы настоящий герой, боретесь за своего ребёнка, за его будущее, стараетесь чтобы его детство было полноценным.

Можно попробовать разобраться, есть ли психологические причины такой сверхвозбудимости. По вашему описанию можно проследить типичные клинические признаки характерные для психосоматических пациентов.

И в некотором смысле, нарушение поведения это движение к выздоровлению, как бы странно это не звучало. Если попытаться объяснить коротко, то психическое сверхвозбуждение может разряжаться через тело (болезнь), через поведение и через психику. Смещение с тела на поведение в психосоматике считается прогрессом.

Если хотели бы обсудить проблему подробнее - обращайтесь за консультацией. Консультирую онлайн и очно. Всего вам доброго! 

Добрый день,

Судя по тому, что вы для него делаете, вы его не ненавидите. Понятно, что вы очень злитесь. Это защитная реакция, так как вы очень устали.

Тут может быть несколько разных проблем зашито в основе такого поведения ребёнка. Думаю, у невролога вы наблюдаетесь? Ведь там могут быть эндогенные физиологические нарушения, которые тоже могут влиять на поведение.

И, думаю, учитывая инвалидность, вы не очень последовательно отстраивали границы.

Теперь вы истощены. Вам необходима помощь. Очень желательно освободить время на себя. Поговорите с мужем. Хотя бы на какое-то время вам нужно давать отдых. Бабушка, конечно, вам не нравится, которая планшет ему даёт, но на какое-то время - это выход.
Дам свою первичную интерпретацию того, что происходит, исходя из того, что и как вы пишете:

Вы, по-моему, не столько злитесь даже, сколько погрязли в чувстве вины. Я права? Чувствуете себя виноватой за то, что всё так получилось с ребёнком, теперь чувствуете себя виноватой за то, что не справляетесь. Но во многом сегодняшняя ситуация - следствие того, что вы чувствовали себя виноватой, относились к ребёнку как к ущербному. Нужно разобраться с этим.

В общем, вы и сами понимаете, что нужно что-то менять, но, так как вы в нересурсном состоянии, вы не можете увидеть выходы, у вас не хватает собственных сил чтобы что-то сделать. Нужен же какой-то первичный план. Какое-то количество часов в неделю старшего сына берёт бабушка, или няня, или папа помогает. И какое-то количество часов в неделю, пусть не много, но всё же, вы отдыхаете от обоих детей. Вам необходимо сейчас сколько-то времени посвящать только себе. Отдыхать, спать, просто лежать, сериал смотреть, ходить по магазинам, в общем, делать что-то совершенно "бесполезное". И работа с психологом, кстати, хорошо могла бы вписаться в это "время для себя". Вам это жизненно необходимо. Только когда вы придёте в ресурсное состояние, вы сможете найти способы взаимодействия со старшим ребёнком. Сейчас же всё, что вы можете придумать - это уйти из ситуации, в вашем случае это выглядит как удалить из ситуации ребёнка. Это вас, конечно, не спасёт. И, думаю, вы это понимаете.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки

Марина, здравствуйте. Старший сын мешает Вам жить так как Вам хочется

Ложусь с мыслью о том, что мне нужен только младший ребенок,

А больше он просто никому в семье не нужен, согласно написанного Вами выше. Его отец главный добытчик в семье, да?

Сильно устает?

Есть бабушка, но она с ним вобще заниматься не хочет. Дает планшет на целый день и занимается своими делами. Муж постоянно на работе.

Подумайте о том, что вместо изнасилования себя обществом "ненавистного" ребенка Вы можете нанять ему няню/гувернера ( сопровождающего человека)

В моей практике был случай когда мальчику с синдромом Аспергера наняли водителя такси, который везде и всегда его сопровождал.

Они были лучшие друзья. Парень был к нему очень привязан.

Парез останется навсегда, ребенку трудно и уход нужен будет всегда

Сам одеваться не может(левая рука плохо работает),

Он, конечно же, Вас любит и беда, которая с ним случилась — это его большая беда, Вы сделали для него все что могли.

Ребенка в попу целовали до 5 лет, а сейчас пожинаем плоды.

всех очень 

Вам необходимо менять свою тактику и стратегию исходя из реального положения вещей.

И не принуждайте себя любить его.

Ищите выход и решение в сложившейся жизненной ситуации.

Рекомендую к просмотру х/ф "Временные трудности"

И книга Н.Вуйчича "Жизнь без границ" Вам в помощь.

И, помните, чем хуже ведет себя ребёнок, тем больше он нуждается в Вашей любви.

Ни вашей, ни его вины нет в том, что у Вас нет больше сил на любовь.

Будет необходима помощь в построении тактики и стратегии с разбором ситуации, обращайтесь

https://www.all-psy.com/stati/detail/8049

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн