Меня бросила компания друзей, из-за пустяка

Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 22 года. Простите заранее, за большой текст.

В сентябре того года в университете у меня появилась компания друзей из 7 человек. Мы стали очень близко общаться, часто видеться вне учебы и действительно очень сдружились. В конечном итоге они стали важной частью моей жизни. Они были теми,с кем я не чувствовала себя одиноко, не асоциально, с радостью ездила в универ и вообще начала чаще выбираться из дома.

В общем, обрела ту самую компанию, о которой многие мечтают. Несмотря на то что мы не так давно знакомы, я с каждым разом все больше доверяла всем им, открывалась, действительно видела в них хоть и не лучших, но все же друзей. С которыми комфортно и которые ценят меня и принимают такой какая я есть.

Но после нового года я начала чувствовать легкий дискомфорт в общении с некоторыми из них. Поясню, что у меня имеются душевные триггеры в плане дружбы, с которыми я до сих пор учусь жить. Раньше меня бросали друзья с которыми я дружила долгое время, а потом они просто от меня отказывались, просто потому что либо я начала их раздражать, либо наскучила, предпочитая кого то другого мне. Я понимаю, что это, наверное, нормально, но тем не менее это было для меня очень больно.

В связи с этим я начала тяжело переживать похожие моменты в этой компании, когда некоторые из них общались и смеялись со всеми, обращали внимание на всех остальных из нашей компании, кроме меня. И я это замечала, всячески давя на мысли что не могу нравиться всем и это нормально. Но чувствовать себя единственной обделенной с их стороны все равно было неприятно. А все моменты обратить на себя внимание(придумать смешную шутку например) часто заканчивались неловкостью. Из за этого у меня в душе начали клубиться как снежный ком сомнения в том, что я интересная, веселая, что я важный член компании.

Мы додружились до того, что решили вместе поехать на несколько дней в другой город. И все мои внутренние переживания обострились когда меня в поезде посадили одну, а все остальные сидели по парам. Так уж вышло исходя из расположения мест в вагоне. И почти никто не пытался со мной заговорить за все 4 часа поездки. Я сидела в метре от них всех, но в тоже время будто в другом вагоне.

Меня будто не существовало. Я проглотила это, списав на излишний драматизм и обстоятельства, дабы не портить поездку своими претензиями. Знала, что не поймут, потому что раньше когда я намекала им на легкий дефицит внимания к своей персоне, на меня смотрели как на дуру.

В общем, в поездке все это обострилось. И все похожие мелкие ситуации я замечала, но держала в себе. Начала в голове сравнивать, со всеми шутят, говорят, а со мной вот эти молчат. Прям делают вид, что меня нет, что я какое то пустое место, не стоящие из внимания. Всех этих людей я любила одинаково, общалась со всеми на равных, а тут такое.

В итоге, в один момент я не выдержала и заплакала, ибо восприняла это слишком близко к сердцу. Я пыталась успокоиться в одиночестве, но не получилось. И все эти люди начали спрашивать что случилось, пытались помочь и поддержать. И на эмоциях я начала говорить им искренне, что чувствую себя лишней, скучной и что вот эти пара человек со мной не общаются будто специально. И они все хором начали заявлять «ты все придумала». Ты зациклились на том, чего нет. Это меня задело и я резко сказала им что вы обесцениваете мои чувства. И именно это очень сильно их обидело, ведь по их мнению они меня поддерживали и пытались помочь.

А один конкретный человек из за которого я сорвалась вообще ко мне ни разу не подошел после обсудить почему я обвинила его в дефиците внимания к себе и так жалко себя повела. Ведь с его слов я действительно «раздула проблему из ничего».

В последний день поездки я решила эту тему временно не поднимать, пока не разберусь в себе. Все сделали вид что ничего не произошло вплоть до возвращения домой и поговорить со мной не пытались.

Я понимала, что своими претензиями и плачем всем принесла дискомфорт. Кожей ощущала их неприязнь и видела всеобщее странное отношение. И долго думала как бы мне правильно извиниться при этом не унижаясь и объяснить все так чтобы меня поняли и не осуждали за столь эмоциональный порыв. Решила, что поговорю со всеми лично когда впервые встретимся после поездки, потому что поднимать эту тему в нашем чате не хотелось максимально.

В итоге я понимаю, что они создали другой чат без меня. Где обсуждали мою «сцену» и как я посмела им такое предъявить и обвинить в обесценивании и при этом не извинилась сразу, а пыталась свести все на нет. Когда я спросила девочку из нашей компании, неужели вы так сильно на меня обиделись и давайте завтра поговорим мне ответили «что ты, все хорошо, у нас нет другого чата, никто не обижается на тебя, просто завтра ты перед всеми извинишься, мы поговорим и все будет хорошо».

На следующий день другая девочка из нашей компании после пары отвела меня в сторону ото всех и сказала от якобы лица всех из компании, что больше общаться они со мной не хотят, ведь я очень плохо с ними поступила и даже не извинилась. Начала сыпать обвинениями, а я даже не могла и объясниться толком. Напоследок она самым равнодушным тоном добавила «ты должна начать ходить к психологу и держать нас в курсе. И потом мы подумаем давать ли тебе второй шанс».

Я до сих пор не могу отпустить ситуацию. Все время кручу ее у себя в голове и ужасно себя чувствую, ведь столько казалось бы близких друзей заявило что я истеричка и мне нужно лечиться. Прошу, помогите разобраться, правда ли мне нужна серьезная психологическая помощь и заслужила ли я такое.