- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Познакомились на работе, были просто коллегами, я за эту работу не держался, так как была вторая более серьезная работа, уволился.
Примерно через полгода просто написал в соц. сети ей, начали общаться, периодически встречались, был секс.
Оба говорили, что встречи больше для секса (в шутку типа для здоровья).
Таким темпом прошел год примерно, у меня были помимо нее другие периодически. Но потом как-то так получилось что начали часто проводить вместе время.
Далее пошли разговоры, о том, что такие отношения ей уже надоели и она хочет конкретики, либо вместе либо расходимся.
Каждый раз после таких разговоров либо мы расходились либо давали какое-то время друг другу для принятия решения.
Таким макаром прошел примерно год.
Она действительно хочет со мной строить отношения, часто признается мне в любви. Я не говорю в ответ ей такие слова.
Пытались даже пожить вместе, но меня хватило ровно на месяц.
Уже с родителями познакомил со своими и она меня со своими. У нее есть сын от первого брака, с пацаном в принципе ладим хорошо.
Когда живу один, очень сильно скучаю и вижу будущее только с ней, но поживя пару дней, максимум неделю, ничего не хочу.
Как можете рассудить такую ситуацию?
Понимаю что такими нездоровыми отношениями мы крадем время друг у друга. Нам уже по 40 лет.
Я был женат 10 лет, детей нет, развелся 5 лет назад. Разошлись обоюдно, бывшая уже вышла за муж, я за нее очень рад и не жалею.
5000 р.
Здравствуйте, Евгений.
Истина в чувствах!
Обратите внимание:
«Когда живу один, очень сильно скучаю и вижу будущее только с ней, но поживя пару дней, максимум неделю, ничего не хочу.»
Вы скучаете по ней или вам просто одиноко?
Поживя пару дней вместе, что там за чувства?
«Ничего не хочу» - это ничего не чувствую?
- в таком случае, вы вытесняете свои чувства и скорее всего за этим страхи (близости, уязвимости, ответственности, разочарования и прочие).
Или «ничего не хочу» - это все раздражает и злит.
- и тогда, какая-то ваша потребность не удовлетворяется или нарушаются границы (не хватает свободы, не высыпаетесь, не можете делать, то что хотите и прочие).
Все ответы в ваших чувствах.
Помогу разобраться, обращайтесь.
Психолог, сексолог • Онлайн
Анастасия Кетаро
2000 р.
Здравствуйте, Евгений!
Читая Ваш запрос, у меня сложилось ощущение, что Вы очень цените свободу, не только в отношениях, но и практически во всем:
- в работе
Евгений
я за эту работу не держался
- в образе жизни
Евгений
у меня были помимо нее другие периодически.
- в прошлом браке
Евгений
Я был женат 10 лет, детей нет, развелся 5 лет назад. Разошлись обоюдно, бывшая уже вышла за муж, я за нее очень рад и не жалею.
Если свобода является для Вас ценностью, то, мне кажется, Вам нужно учесть эту свою потребность при построении совместной жизни. Может быть, при совместном проживании для Вас есть какие-то жесткие рамки? В чем именно они заключаются?
Если Вы внутренне согласны с таким видением ситуации, то Вам желательно бы понять, какие именно ограничения Вас так тяготят. И тогда, возможно, будет реально их обсудить с потенциальной партнершей.
Если откликается и захотите разобраться с этим более подробно, обращайтесь.
С уважением,
Людмила.
Здравствуйте, Евгений. Когда происходит сближение, появляется определённость, ситуация становится конкретной, у вас возрастает тревога, становится не комфортно. Предположу, что проблема не в ней, а в ваших неосознаваемых установках по поводу близости кого-то в принципе. Вероятно, связывая себя с кем-то или с чем-то (в начале письма речь шла про работу) вы не чувствуете себя в безопасности. Ваши границы слишком жёсткие и чувствительные. Здесь важно проанализировать и исследовать прошлый опыт и ответить на вопрос, что именно заставляет вас тревожиться.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
2000 р.
Здравствуйте, Евгений!
Дело может быть в том, что бессознательно Вы не выносите женщину и это может быть связано с расстроенными отношениями с матерью.
Можно предположить, что в детстве мама Вам много давала, в ответ ничего от Вас не требуя и за Вас решая, что Вам лучше, давала мало эмоционального принятия ( гиперопека). Поэтому сейчас, когда Вы долго с женщиной и она Вас начинает о чем- то просить, тогда, неосознанно Вы можете воспринимать это как давление, или, что Вас используют. И, тогда появляется раздражение на девушку.
Вы боитесь жить вместе, так как не хватает внутреннего ресурса на двоих.
Поэтому восстановить отношения с женским полом можно в терапии. Благодаря которой придет понимание, что женщина милое существо, которое Вас любит.
Просто на силе воли здесь долго не продержитесь, раздражение будет накапливаться, опять же от того , что Вы слышите использование ( девушка скажет нарежь хлеб, налей чай это обычные вещи а Вам будет казаться, Вас используют.
Если, Вам откликается мой ответ, тогда приходите на терапию!
Работаю методами когнитивно- поведенческой психотерапии.