Неопределенность в жизни

Здравствуйте, Юлия!

Примите мою поддержку! Понимаю, как Вам непросто одной справляться со своими переживаниями.

В современном мире к человеку предъявляется много требований и навязывается идея, что нужно быть успешным и предприимчивым во всех сферах одновременно. И желательно добиться этого успеха как можно раньше. Это нам навязывают в обществе. Но у всех свой темп, свои возможности, разный энергетический потенциал. И это нормально.

Юлия, сейчас Вы сконцентрировались на том, чего у Вас нет и страдаете от этого. А то, чего Вы достигли, как мне показалось, Вы несколько обесцениваете.

Обесценивание своих заслуг, своих побед приводит к истощению и недовольству собой.

Предлагаю Вам начать гордиться всем тем, чего Вы добились. А Вам есть чем гордиться! Вы большая молодец. Вот так вот взяли и получили два высших образования. Это огромный труд и сила воли! У Вас есть работа, которая приносит Вам удовольствие и у Вас есть друзья. Уверена, Вы хороший друг!

Молодой человек и отношения появятся со временем, но для этого тоже нужно прилагать усилия, знакомиться, ходить на свидания, не закрываться в себе и не уходить сильно в фантазии, а продолжать искать свое счастье.

Юлия, если понимается, что сейчас Вам требуется помощь и поддержка, то я готова Вам их оказать. Обращайтесь, буду рада помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, Юлия!

В ваших словах слышно много переживаний, а так же хочу обратить ваше внимание - сравнений себя с другими людьми и претензий к маме.

Может быть вы слышали о "треугольнике жизни" Лиз Бурбо: "другие поступают с нами так же, как мы поступаем с ними и с собой". У вас слышно обесценивание в первую очередь себя.

Для решения ваших вопросов, подойдет работа с психологом, причем на протяжении определенного периода времени. Общение с психологом - это особая форма взаимоотношений, в которых вы сможете осознать свои проявления, получить новый опыт проявления себя, увидеть возможности и ресурсы, которых раньше не видели. И в итоге обретете большую гармонию с собой и окружающим миром.

Поскольку у вас есть трудности в отношениях с парнями, хорошо бы поработать с психологом мужчиной (хотя есть такая шутка: "психолог в Таганроге мужчина - не мужчина" :) )

Обращайтесь, буду рад вам помочь.

Консультирую онлайн. С уважением!

                            Здравствуйте, Юлия! 

  Очень здорово, что у Вас есть работа, которая Вам нравится, но реализоваться в плане межличностных отношений тоже очень важно, и я Вас здесь совершенно понимаю. 

  Частая причина подобных проблем у девушек - непройденный подростковый кризис, который выглядит как агрессия на родителей, а после того, как человек научается ею управлять, появляется шанс принять родителей не идеальными. 

  Есть люди, которые до конца жизни так и не могут его завершить. Вы описываете Ваши отношения с мамой как нечто похожее на незавершенный кризис. И с Вашей стороны не только нормально, но и абсолютно адекватно испытывать злость - это очень хороший маркер взросления. Но похоже, Ваша мама сама испытывала сложности с этим периодом своей жизни и не умеет обращаться с теми его проявлениями, которые Вы ей предъявляете. 

 Что делать? Перестать винить себя за проявление своих чувств и признать, что мама, вероятно, не сможет Вас помочь завершить необходимый этап. Но есть возможность завершить его в работе со специалистом. Буду рада помочь. 

  С уважением, 

  Людмила. 

Юлия, добрый день.

Скорее всего, вы правы в том, что ищете причины своих проблем в том, как у вас выстраивались отношения с мамой в детстве. Но только для разрешения этих проблем вам стоит начать общение не только с мамой, ни и еще с кем-то другим, кто может увидеть вашу жизнь как бы другими глазами. Сейчас вы этими разговорами можете только еще глубже завести друг друга в воронку своих переживаний. Вы правы в том, что мама дала вам все, что могла передать. И есть сферы жизни, в которых она сейчас может быть столь же беспомощной, как и вы.

Юлия

На этой почве я постоянно ругаюсь с мамой, которой озвучиваю все эти мысли. ... Но почему-то все наши дискуссии на подобные темы сводятся к тому, что мы в итоге ругаемся, а у меня появляется чувство вины за то, что я плохая дочь и опять наехала на мать, хотя я пыталась высказать свою позицию, но мама переиначивает мои слова и начинает психовать, принимая это на свой счёт и совершенно не понимая моих переживаний.

Проблема в том, что вы смотрите на мир примерно теми же глазами, что и мама. Вы видите какие-то свои проблемы, но не видите вариантов их решения. И тут вопрос даже не в проблемах, а в постановке целей и в возможности увидеть планы и стратегии действия для себя самой.

Юлия

Смотрю на сверстников, которые то за границей побывали, то уже детей успели родить или вообще у них карьера в гору идёт, и все мои собственные достижения кажутся мне никчёмными.

Ключевое слово в вашем описании своей ситуации - это слово "смотрю". Дело в том, что мы видим в этом мире только то, на что настроена наше "психологическая оптика". Так вы видите какие-то внешние проявления в организации жизни своих сверстников, видите какие-то результаты, но не видите их жизненные стратегии, не видите тех средств, которыми они пользуются для достижения этих результатов. То есть вопрос состоит в том, как настроена ваша психологическая оптика. Что вы видите и замечаете, что оказывается для вас в слепой зоне.

Юлия

затворником никогда не была, есть друзья, с которыми провожу свободное время, езжу вместе в отпуск...... В свои 23 года у меня ни разу не было серьезных отношений с парнями, про интим вообще молчу. Хотя и пыталась ходить на свидания, знакомиться, но как-то не складывалось по разным причинам.

Тут можно говорить и о том, что стоит формировать и развивать в себе какие-то навыки общения, которыми вы, по каким-то причинам пока не пользуетесь. И можно говорить от тех "разных причинах", из-за которых у вас не складываются отношения. Это могут быть какие-то блоки, комплексы или последствия каких-то психологических травм. Некоторые травмирующие нас ситуации иногда оказываются быстро купированными каким-то психологическими защитами. И по этой причине люди даже о них не помнят. 

Многие ваши сверстники могут просто реализовывать те жизненные сценарии, которые он освоили еще в детстве, наблюдая за поведением своих родителей. Вы в своей семье этих сценариев могли не видеть. Сценарий действует как "программа", которая запускается в психике человека, и он действует даже не задумываясь. Легко заводит те знакомства, которые ему нужны, говорит и ведет себя так, как нужно, чтобы общение состоялось, и даже чувствует и переживает то, что принято, то, что нужно. Для других людей такие сценарии, такие "программы", естественным образом не срабатывают. Им нужно осваивать эти все навыки, наблюдая за теми, у кого они все это получается, анализируя и разбирая стратегии их поведения. 

У вас есть некоторые указания на то, что в вашей психике срабатывают определенные типы психологических защит:

Юлия

Из-за этого периодически накатывает чувство одиночества так, что могу поплакать, стараюсь сбежать от него в какие-то свои фантазии, где у меня тоже есть любимый человек.

Бегство в фантазии часто является одним из проявления срабатывания диссоциативных защит. См. статью: https://www.all-psy.com/stati/detail/10851

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Вам стоит изучить и состояние своей психики, и понять какие навыки вам стоит в себе развивать.