Добрый день, испытываю проблемы от своей не сдержанности. При ссоре с человеком (мужчиной) в основном, когда он рассказывает что то не приятное для меня (о своих бывших) я не могу прервать его рассказ, и тогда начинаю говорить очень обидные вещи про его бывших, чтобы отзеркалить свое состояние, следовательно некоторые мужчины могут сгладить ситуацию, а некоторые начинают оскорблять в ответ тебя, тем самым обесценивая и разжигая конфликт. Я понимаю он защищает свое прошлое и мне стыдно за свои слова, но не могу справится со своей теневой стороной и всегда всех предупреждаю и прошу не рассказ о своих бывших партнерах.
3000 р.
Вы предупреждаете своих партнеров «не рассказывай о бывших!»; можно дополнить «мне это неприятно и вызывает дискомфорт!»
все! Вы оповестили и предупредили, вы сделали со своей стороны все, что смогли!
Это верное, взрослое решение адекватного человека. Далее происходит что?
Партнер вас не услышал/не понял/проигнорировал/не принял во внимание ваше сообщение и начал вспоминать свои прошлые отношения. Далее, возникает конфликт. Обдумаем, конфликт в чём? Тут возможны варианты.
1-вашу четкую и понятную просьбу проигнорировали
2-вы не выносите отказа
3-партнеру важнее его прошлые воспоминания, чем ваши нынешние отношения
Если проблема 2, тогда вам необходима помощь психолога, но если 1 и 3, то естественно, такие партнеры вам не нравятся и вы в раздражении нервничаете и переживаете.
Попробуйте для самой себя продумать свои правила общения с такими партнерами. Например: если мою просьбу проигнорировали, то я действую так…
или, если партнеру важнее его прошлое, а не наше настоящее, то я действую так…
Когда вы продумываете сама себе правила, это как инструкция безопасности. Помогает вам снять тревожность и дает уверенность в себе. Главное в правилах-действия! Не разговоры, не объяснения, не убеждения, а именно ваши действия конкретные.
Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.
Очная психологическая группа «Стратегия игры»
Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
2000 р.
Здравствуйте, Евгения!
Выскажу свое видение ситуации.
Рассказывая о своих бывших, мужчина Вас не уважает (тем более Вы просили этого не делать), а озвучивая их недостатки, намекает на то, что Вы такая же. Поэтому очень логично, что у Вас такая реакция.
Но вот конструктивно выражать собеседнику свое недовольство и говорить о своих чувствах, Вы правы, надо уметь. И нет ничего такого в том, чтобы вовремя (но вежливо) прервать рассказ, который Вам неприятен. Но здесь- лично я- не вижу никакой тени. Это навык, который нарабатывается.
С уважением,
Людмила.
Евгения
28.05.2024Спасибо за ответ, я очень импульсивна и вежливо не получается я говорю не приятные вещи, конечно же после 2 предупредительных вежливых выстрела, а потом меня не остановить
Евгения, если человек после первого предупредительного выстрела делает то же самое - это психологическое насилие. Если Вы выбираете после этого оставаться в контакте и дальше, Вы даете послание, что с Вами так можно. А не реагирует партнер на слова, потому что привык реагировать только на действие, которое Вы так и не совершаете. Т.е. Вы взаимодействуйте с человеком, с которым, похоже, нельзя договариваться. Я Вас ни к чему не призываю, просто подсвечиваю Вам тот выбор, который Вы делаете.
Здравствуйте, Евгения.
Вы пишите «когда он рассказывает что то не приятное для меня (о своих бывших)», то с вами в этот момент что-то начинает происходить: вы не можете прервать рассказ, не можете сказать, что вам «это не интересно», что вы не хотите знать подробности чужой жизни, что вам не приятно это слышать, что вас это ранит, задевает. И похоже, что в этот момент вы проваливаетесь в свою «травму» (некую травмирующую ситуацию), где вам психологически гораздо меньше лет, где вам больно и вы не знаете как себя защитить, кроме как начать нападать с оскорблениями. Чувствуете, что так обычно делают дети: когда взрослый (мама или папа) что-то не позволяют, не дают, не разрешают, то дети обычно гневно кричат «Ты - плохая мама!» Или «Жадина!». Дети так ведут себя из чувства обиды и беспомощности, невозможности противостоять взрослым. И с детьми в этой ситуации все в порядке, они еще маленькие, еще не умеют управлять своими эмоциями и состояниями. Но такое поведение у взрослого человека - вызывает массу вопросиков и доставляет дискомфорт самому взрослому.
Вы в правильном месте и задаете очень правильные и нужные вопросы. Да, это повторяющаяся травмирующая ситуация, ваша психика вновь и вновь запускает ваши реакции, чтобы допрожить полученный опыт в раннем возрасте. И как только вы допроживете ваши чувства, осознаете что именно болит, какая точка боли у вас в этой ситуации, только после этого вы перестанете реагировать текущим способом. Это в долгую. Есть более короткий путь - это психотерапия. Специалист помогает вам распознать травматичный опыт, помогает перепрожить чувства, «перепрошить» прошлый опыт и освободиться от травмы.
Приглашаю вас на личную консультацию.
Буду Рада Вам помочь.
Психолог Ольга Гульчак
Евгения
28.05.2024Спасибо за ответ, очень близко к тому что происходит, скорее всего я это делаю так как теряю чувство безопасности и много овладевает сильная тревога и мне страшно, и я перестаю себя контролировать, потом до безумия страшно, а слова обратно не заберешь. К психологам я ранее обращалась но как оказалось все вернулось
Спасибо за вашу обратную связь. Когда мы работаем с мышлением, с психикой, то работа ведется слоями, это как луковицу чистить. Можно одну и ту же ситуацию исследовать на разной глубине. И возможно у вас вскрылся следующий слой, где находится ваша болевая точка.
Про чувство безопасности вы очень верно заметили. А базовое чувство безопасности - это про отношения с мамой и папой. Именно в детстве с родителями мы получаем этот опыт, когда нам безопасно или небезопасно, формируется доверие к родителям и через них доверие к миру. Работали ли вы с темой родительских отношений в терапии? Какие у вас отношения с ними? У каждого абсолютно человека есть свои вопросики в этой теме. И то, что происходило в детстве продолжает влиять на вашу жизнь сейчас. А вашему мозгу без разницы когда было больно сейчас или 20-30 лет назад. Чувства не имеют ни времени , ни пространства. Если вы вспомните ситуацию из прошлого, то все ваши чувства вернуться сиюминутно, будто это происходит прямо сейчас. Поэтому «груз прошлого» лучше отпускать и не тащить в свое настоящее.
Буду Рада вам помочь.
Евгения, доброго времени.
Происходящее о вашей целостности и самоценности. Когда вы знаете кто вы для себя, знаете свою ценность и умеете ей распоряжаться, не важно, что вы слышите о других. Вы спокойны, так как это не про вас... Если опоры на себя нет, нас начинает раскачивать любая внешняя ситуация, слова, действия...
Евгения
испытываю проблемы от своей не сдержанности.
Это ответ... СВОЕЙ несдержанности. Это про ваш внутренний мир... отсутствие опоры на себя. И не важно, тогда, откуда мы получаем информацию. Неусточивость будет только усиливаться...
Что делать? Не сдержанность - это проявление многих уровней... Базовых... Доверие. Самоценность. Любовь к себе. Безопасность... Это много слоев... которые давно обросли компенсациями, новыми слоями... Разбираться с этим не просто... но возможно... при желании...
С уважением
Евгения
28.05.2024Спасибо вам большое за ответ, работаю над собой, но как показывает практика в пустую и по этому расстраиваюсь еще больше
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Евгения
28.05.2024Спасибо большое за ответ Елена, немного не поняла 2-вы не выносите отказа? я собственица и ревную к прошлому