Здравствуйте! Есть двое сыновей - 5 и 2 года, вопрос будет о старшем. Он с младенчества по жизни «нытик», часто уже просыпается с плохим настроением, ему все не нравится и тд, обычно мы стараемся на это не реагировать, но иногда он начинает делать что-то как мне кажется назло. Например сегодняшняя ситуация- ему понадобился клеевой пистолет , это папина вещь во-первых , во-вторых мы еще не разрешаем сыну пользоваться этим самостоятельно.
Вот он приходит и говорит, что ему нужен клей, я говорю чтобы он спрсосил у папы, на что получаю ответ «а я пойду и возьму». Провожу с ним стопятьсотую беседу о том что нельзя брать без разрешения, хочу отметить что в спокойном состоянии он этого не делает, а в заведенном даже может и не взять , но будет ходить и говорить «а я все равно возьму , все равно сделаю».
Через некоторое время надо укладывать младшего спать , старший изъявляет желание пойти погулять , мы ему говорим что придется подождать тк есть дела и чтобы он тихо посидел и подождал. Опять же в спокойном состоянии для него это не проблема. Но в этот раз он начинает выть, шуметь , будит младшего , в итоге я говорю что при таком поведении он гулять не пойдет, начинается еще больший вой. И дальше он уже не может остановиться и на все просьбы из серии «не шуми» и тд он распаляется только еще больше.
Как мне себя вести ? Мне надоело уже быть мегерой которая его постоянно отчитывает, но иной раз складывается ощущение, что если говоришь спокойно то он просто это игнорирует.
Мы проводим с ним время отдельно, ему позволяются какие-то вещи которые нельзя младшему сыну, но он все равно хочет чтобы все делалось так как ему надо. Меня это триггерит и я бешусь, что мне делать с собой в первую очередь чтобы не скатиться либо в потакание ему, либо в вечный террор
5000 Рублей
Елена, здравствуйте.
Ни Вам, ни мальчику не удается принять тот факт, кто-то может не желать делать так, как хочется ему.
Да, Вы правы, ни диктат, ни система скидок и поощрений здесь работать не будут. И его, и Вас треггерит само желание другого диктовать свои условия.
Да, процесс воспитания стоит на трех столпах любовь, жизненные ценности и дисциплина.
Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/9062
Вам необходимо научиться контейнировать чувства сына, чтобы он далее смог сам ими управлять, а не подавлять или оказываться в их власти, если что-то пошло не так.
Что такое «контейнирование» эмоций
Суть техники — на какое-то время стать контейнером для детских эмоций — помочь малышу разобраться и пережить сильные эмоции — успокоить, выслушать и объяснить, что это за чувства.
Описание техники
Представим себе сильно раздраженного, злого, расстроенного или обиженного ребенка в слезах и истерике.
Шаг 1. Спокойствие. Очень сложно сохранять спокойствие, когда твой ребенок плачет и кричит. Однако сделать это необходимо — продуктивный диалог возможен только в состоянии покоя.
Шаг 2. Принятие. На этом этапе не нужно читать нравоучений, воспитывать и успокаивать. Сядьте рядом с ребенком, прижмите к себе, возьмите его руку, погладьте по голове. Ничего не говорите. Важно, чтобы ребенок почувствовал ваше присутствие и участие.
Шаг 3. Прояснение ситуации. Важно не успокаивать ребенка, а задавать вопросы. Обычно ребенок сам начинает активно рассказывать о том, что случилось. Помогите ему правильно назвать его состояние и чувства: «ты испуган?», «тебе стыдно?». Важно при этом сделать акцент на эмоциях ребенка: испуган, в гневе, в ярости, обижен и т.д.
Шаг 4. Понимание. «Я понимаю, насколько тебе больно» — напряжение падает, потому что ребенка понимает близкий человек. Теперь важно связать чувства и ситуацию: «тебе стыдно, потому что….», «ты расстроился, потому что….», Важно, чтобы вы и ребенок поняли причину эмоционального взрыва. На этом этапе можно остановиться, так как ребенок приходит в себя, и ситуация под контролем. Но надо идти дальше.
Учим нести ответственность за свои действия
Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию.
Принять эмоции ребенка — объяснить, что они естественны — это только начало. Следующий шаг — научить ответственности за свои действия, пониманию того, что эмоции ребенка зависят только от него.
Поэтому, когда ситуация пережита, родителю надо подтолкнуть малыша к решению проблемы: «Мы немножко погрустили, а теперь давай подумаем, что нужно делать, чтобы подобное не повторилось». Маленькому ребенку необходимо предложить варианты, чтобы он из них выбрал наиболее для него подходящий. Более старшему ребенку важно дать возможность разобраться с проблемой самому — чтобы сделанный выбор в дальнейшем обязательно переходил в действие.
Если необходимо профессиональное сопровождение, обращайтесь. Прием как он-лайн, так и очно.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
5500 ₽
4400 ₽ -20%
6500 Рублей
Елена, здравствуйте.
Дети в этом возрасте прощупывают границы - что можно делать, а что нельзя Я бы предложил папе ставить ему ограничения и говорить о неизбежности следования правилам. Это папина функция. Попробуйте. А ваша задача - спокойно наблюдать, как папа воспитывает ребенка и не вмешиваться. Иначе он поймет, что главная все таки Вы и будет прощупывать границы и дальше.
Олег Михеев, психолог Казань и онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы