Парень целует маму в губы

Здравствуйте, Ксюша! 

Ваши чувства абсолютно естественны, вы все интуитивно правильно чувствуете. 

Целовать ребенка в губы не норма в любом возрасте, это чревато проблемами в отношениях с противоположным полом и сексуальными расстройствами. 

Норма целовать в щеку. 

Психолог, сексолог • Онлайн
Анастасия Кетаро

Здравствуйте!

На самом деле такие поцелую нормой не являются. Ваша ревность вполне объяснима. Поцелуй в губы - это только между двумя. Тут надо смотреть на ситуацию в комплексе. Если молодой человек в свои 36 лет считает маму главной женщиной в жизни, созванивается с ней несколько раз в день, вы чувствуете её постоянное присутствие, то там мальчик женат на маме. Другая женщина - сексуальное приложение в комплекте с детородной функцией, ибо этого мама обеспечить не может. 

Если это не так, если молодой человек готов отделяться от мамы, а у мамы своя насыщенная жизнь, то может быть, это просто странная привычка.

С уважением, Горелова Екатерина.

Здравствуйте, Ксения.

То, что описали это действительно тревожный сигнал. И об этом недвусмысленно сигнализирует ваше бессознательное.

Ксюша

Крч я не знаю что мне делать

Если коротко, то можно, для начала, спросить себя, чего вы на самом деле хотите получить в этих отношениях. Далее, опираясь на свой запрос, представить, каковы шансы реализовать все это в текущей ситуации. Если удастся,- замечательно. Если нет шансов, то с этими отношениями, возможно, придется распрощаться.

С уважением, Алексей Ильин, психолог. Город Курск.

Здравствуйте, 

Понимаю, вам кажется это недопустимым. Вы считаете, что так поступать люди не должны. Вы ненавидите мамашу его, как описываете, а теперь - не хотите парня.

Что ж, в вашей картине мира выглядит все так. Однако отношения построены не только на то, чтобы услышали вас (вы просите этого не делать, потому что неприятно), но вы услышали другого. Допускаю, что диалог - раз общались с молодым человеком на эту тему - протекал в эмоциональной стезе, и вы четко показывали неприязнь, раз здесь описали ревностное отношение к подобному поведению. Тем не менее, видите ли, когда общение исходит из "Ты-высказываний", то по большей степени это вытекает в обвинения, а там недалеко до скандала, который, собственно, случился, раз парень вспыхнул и стал предъявлять претензии.

Что такое "Я-высказывания" и чем отличается от "Ты-высказываний" на примере? 

Итак, "Я-высказывания" или "позиция" - это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.

• Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).
• Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
• Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).
• Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)
• Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Этот алгоритм можно вписать в формулу:

Ситуация + Я-чувство + Объяснение = Диалог/Коммуникация 

Важно избегать «Я-высказывания», когда вы в сильном негативе. В коммуникации может настать такой момент, когда возможность договориться или уступить не рассматривается. В такой ситуации «я-высказывания» будут выглядеть как перетягивание одеяла на себя и игнорирование.

Стоит признаться партнеру по общению вслух, что вы находитесь в негативных эмоциях, взять паузу в конфликте, сделать перерыв, а уже потом вернуться к спокойному обсуждению с искренним желанием договориться. Здесь важно допускать возможность, что ваша правота может быть не абсолютна, допускать возможность недопонимания. «Возможно возникло недопонимание, давайте разберёмся». А затем уже переходить к алгоритму.

ВАЖНО! В основе должно лежать не желание выпустить пар, сбросить негатив, а мягко и без давления сообщать о своих чувствах.

Пример "Ты-высказывания" и "Я-позиции": Я не хочу, чтобы ты целовался с мамой/Я понимаю, что происходит, но чувствую ревность по отношению к тебе, потому что я считаю не совсем верно так целоваться с мамой

Следующее, у любого человека имеются личностные границы. Под личностными границами понимаются: свободы, убеждения, ценности, нормы, желания, способности, выбор и прочее. Никто не имеет права переступать за эти границы, но вы можете сами корректировать так или иначе. То же самое у парня. Как раз взаимное уважение, принятие/понимание и сопереживание вытекает из этого. Если никто не переступает через границы, но волен видоизменять (если хотите быть друг с другом). Что для вас не норма, для другого это может быть таковой. И ваша ответственность тогда принять или нет выбор другого. В отношениях важно не только настоять на своем, но наступить на горло собственной песни. 

В отношениях необходимо соблюдать ради гармонии эти правила: уважение, сопереживание, принятие/понимание. Это означает, что вы принимаете парня с его плюсами и минусами, т.е. цените за достоинства, но любите за недостатки (подчеркиваю). Также он в отношении вас.

Да, возможно, с точки зрения психологии/сексологии по-разному можно рассматривать этот поцелуй в губы с мамой, но ведь есть семьи и целые народы, где подобное действие носит просто ритуальный смысл, так принято, и это норма. Нормально это или нет — можно узнать только у парня, как он относится к этому действию, что он при этом чувствует, когда это появилось между ними, что этот поцелуй для него обозначает, конечно, если он захочет задаваться подобными вопросами вообще.

Что касается вас теперь.

Я задам вопросы:

1. Кроме поцелуя с мамой, что вас сейчас беспокоит в отношениях с парнем, что сейчас происходит между вами?

2. Как ваш парень общается с вами, ваши поцелуи с ним какие, возможно они отсутствуют или похожи на мамины?  

Подумайте над своей реакцией на эти действия парня, над вашими отношениями с ним, над вашими желаниями с ним и без него, так как его вы не исправите, без его желания, а вот в себе можете разобраться, ведь вы сами выбрали этого мужчину, увидели их отношения с мамой не вчера, а теперь сами же критикуете его и серьёзно задаётесь вопросом о его особенностях поведения.

Зачем это вам именно сейчас?

Рекомендации: парная (при желании партнера) консультация или индивидуальная с вашей стороны.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

                                         Ксюша, здравствуйте!

Похоже, Ваш парень, который целуется с мамой в губы, находится в слитных отношениях с мамой и в некотором роде играет роль "замещающего" мужа или, по-другому, мама - "замещающая" жена сына, которая  "отгоняет" от сына всех претенденток на жену. Особенно, если он до сих пор не женат в этом возрасте (Вы не писали, был ли он женат или "старый" холостяк).

Получается, если всё так, для него семья - это мама и он. А Ваше место? Вам не кажется, что Вас выбрали на роль "мамы" внука и послушную невестку? Если так, Вы можете влиться в эту семью и вытеснить маму как главной женщины мужа, хотя это достаточно сложно без помощи специалиста.

Скорее всего, если Вы выйдете за него замуж, Вам надо будет отвоевать своё пространство, чтобы быть принятой как член семьи на равных, если Вам придётся жить вместе с его мамой или на её условиях.

Выход в том, чтобы отправить его на психотерапию, чтобы он отделился (сепарировался) от мамы. Только захочет ли он этого?

Если не хотите любимого ревновать или терять (он дорог Вам), то Вам придётся разбираться с описанной Вами темой с семейным или личным психологом при личной встрече или онлайн, чтобы не наделать ошибок.

Искренне желаю Вам счастья!

Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт, гипнолог, личный и семейный психолог, обладатель Евросертификата и сертификата безусловного профессионала ОППЛ по полимодальной терапии с правом супервизии.