Не знаем, как вести себя с родственниками

Здравствуйте, Анастасия. Хочу вас поддержать, ваша ситуация действительно очень сложная, и я понимаю, как это может быть тяжело. Важно помнить, что у вас есть право заботиться о своем эмоциональном благополучии, даже в таких обстоятельствах.

Первое и основное, что вам может помочь это границы: важно установить четкие границы с родственниками, которые оказывают на вас давление. Это может включать в себя ограничение общения по телефону или другие меры для защиты вашего пространства и времени. Скорее всего бабушки не поймут, что тут не так и дальше будут вас оскорблять и обвинять. Но, вам нужно чётко проговорить, что вы не намерены выслушивать эти оскорбления. Минимизируйте звонки, встречи, контакты. Не спорьте с ними и не пытайтесь доказать свою точку зрения-это только имеет противоположный эффект.

Помните, что вы заслуживаете поддержки и уважения, и не стесняйтесь просить о помощи, когда она вам нужна. Вы делаете все возможное в очень сложной ситуации, и это заслуживает уважения.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравствуйте,

Я сожалею, что вы на грани. Согласен, жить невозможно, когда постоянно упреки и мат.

Из письма не увидел, что имеется хоть какая-то поддержка вам и супругу, хотя родственников, если верно понял, превеликое множество. Это тоже печально.

Тем не менее, стоит понимать, что вы - самодостаточные личности, у которых имеются свои личностные границы, за которые никто не имеет право переступать, и только вы можете корректировать. Под личностными границами понимается: свободы, убеждения, опыт, способности, ценности, выбор, состояния, чувства, ощущения и прочее. Ваши границы (даже если из истинных и благих побуждений) нарушаются. Вас пытаются сделать детьми. 

Стоит поговорить с бабушками, что считают благими намерениями влезать без спросу в вашу жизнь. Однако любое общение строится на взаимном уважении, сопереживании, принятии/понимании друг друга. Вот почему желательно разговаривать с позиции (в психологии так это называется) "Я-высказываний". Вне зависимости от того, как говорит собеседник, стараться придерживаться этой модели.

Итак, "Я-высказывания" или "позиция" - это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.

• Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).
• Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).
• Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).
• Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)
• Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Этот алгоритм можно вписать в формулу:

Ситуация + Я-чувство + Объяснение = Диалог/Коммуникация 

Важно избегать «Я-высказывания», когда вы в сильном негативе. В коммуникации может настать такой момент, когда возможность договориться или уступить не рассматривается. В такой ситуации «я-высказывания» будут выглядеть как перетягивание одеяла на себя и игнорирование.

Стоит признаться партнеру по общению вслух, что вы находитесь в негативных эмоциях, взять паузу в конфликте, сделать перерыв, а уже потом вернуться к спокойному обсуждению с искренним желанием договориться. Здесь важно допускать возможность, что ваша правота может быть не абсолютна, допускать возможность недопонимания. «Возможно возникло недопонимание, давайте разберёмся». А затем уже переходить к алгоритму.

ВАЖНО! В основе должно лежать не желание выпустить пар, сбросить негатив, а мягко и без давления сообщать о своих чувствах.

ВАЖНО! В любых диалогах уметь не только быть услышанным, но услышать партнера.

Еще примеры Ты-высказываний (не стоит делать)/ Я-высказываний:

- Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

- Вечно ты хамишь! / Когда со мной разговаривают некорректно, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

Далее, конечно, вы понимаете, в каком положении находится сама бабушка (инсульт), что она хочет также понимания и сочувствия. Вы как раз поддерживаете ее, это видно из письма. Тем не менее, опять же, у вас своя жизнь, свой выбор, своя ответственность, убеждения и прочее, поэтому - для себя самих - поймите, примите, что делаете все возможное для нее. Упреки и остальное с ее стороны, как обиды в ваш адрес - это внутренний ее (подчеркиваю) конфликт. Это ее неудовлетворенность, а не "вы плохие, никчемные и т.д.". И с этим ей бороться, а не вам. Это перекладывание на вас ответственности, что происходит у бабушки такой вот внутренний конфликт. Не принятие и не понимание себя, но возмещение обиды в вашу сторону. 

Резюме: я понимаю, насколько плохо вам, как трудно сладить с бабушкой и ее сестрой. Тем не менее, если станете потакать, то понизите самооценку и повысите самокритику себе, что приведет к еще более неприятным последствиям с точки зрения психики. Не хочу пугать, вывожу из анализа, какой описал выше вместе с письмом. Поэтому необходимо утвердиться с собственной самооценкой и самокритикой (они у вас есть и на нормальном уровне); выстроить личностные границы собственные, при этом продолжать оказывать поддержку, принятие и понимание в сторону бабушки и ее сестры. Как утвердиться в том, что обиды, упреки и мат исходят вследствие перекладывания ответственности за то состояние, в котором бабушки эти находятся, потому что у них имеется внутренний конфликт, который признавать не желают.

Рекомендации: Супружеская консультация (вы и супруг) по проработке личностных границ; выстраиванию разговора по модели "Я-высказываний" (это, кстати, не только помогает в данном случае, но в любых отношениях); закреплении самооценки и самокритики.

Желаю, несмотря ни на что, гармонии в вашей семье. Вижу, как любите друг друга, заботитесь друг о друге и детях, поэтому искренне желаю счастья.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль