Токсичная мать и разрыв с ней

Добрый день! Меня зовут Анна, мне 36 лет. Сейчас с появлением своих детей очень многое стало становиться понятным, как всё моё детство и юность надо мной издевался самый родной человек, прикрываясь постоянной заботой обо мне! Очень сложно всё описать, но к примеру, лет в 10 я знала с кем, где и чуть ли не как изменял моей матери папа, она всегда ставила меня между 2ух огней, от этого отношения с папой были ужасными, я не принимала и не воспринимала его, пока не повзрослела и не стала понимать кто на самом деле монстр в их отношениях.

Папа много пил и потом я стала понимать, что не от хорошей жизни. За моё детство она несколько раз при мне в семейных скандалах хваталась за нож, словно хочет покончить с собой, рассказывала сколько раз хотела перерезать вены, накидывала веревки на мои глазах, теряла( "типо") сознание, что это была постановка я тоже поняла уже в сознательном возрасте, а тогда в силу детской психологии воспринимала всё это всерьёз и очень близко к сердцу. В 11 классе я была ведущей школьного мероприятия,

Вечера встречи выпускников, мне нужна была блузка, после того, как я попросила её купить мне на рынке обновку для выступления, она пришла в ярость, придя домой стала вышвыривать все тряпки из шкафа, сопровождая это криками, что я неблагодарная, что мне носить нечего, и в конце стала накидывать верёвку на косяк. К слову я всегда ходила в чьих то обносках, она никогда не считала, что тряпки это важно и их нужно покупать, а я была изгоем в школе, ведь дети жестоки и встревают всегда по одёжке. Когда я просилась пойти погулять с подругами с дома, она делала недовольное лицо и отстранённым голосом говорила : " Идиииии... " После этого отпадало всякое желание куда либо идти и я оставалась дома, "под её юбкой" и гнетом.

В 24 года я выскочила за муж без особой любви, надеясь, что смогу так выбраться из под её контроля, но в итоге у неё просто стало больше на 1 ребёнка в лице моего мужа, потому что он очень меня любил и постоянно все терпел по моей просьбе, чтобы мама не переживала! Я слова не могла ей сказать и ему не давала! Потом родился сын и она 3,5 года жила с нами, чтобы я училась, не спрашивая меня нужна мне помощь или нет, она решила, что так нужно, а я приняла и заставила принять мужа!

Он постоянно пытался открыть мне глаза, просил чтобы я уже повзрослела и взяла ответственность за себя и своего ребёнка на себя, а я сына в первый год даже сыном не воспринимала, мне казалось, что это мой брат, где-то даже брезговала им из этого ощущения. Потом с восстановлением отношений с папой начало приходить понимание кто такая на самом деле моя мать. Сыну уже 12 лет, я все эти годы пыталась выстраивать границы и сама принять и простить мать.

За всю жизнь слова дурного ей не сказала, не смотря на то, что она никогда не задумывалась о своих словах. Она доводила меня до истерики, когда я ждала дочь, в это же время не стало папы и мои глаза окончательно открылись с похорон, на которых под руки меня на 6 месяце беременности держали муж и троюродная сестра, чтобы я не упала в храме. Вместо объединения и поддержки, на 9 дней она довела меня до истерики, не вспоминая о моём положении и не боясь, что я потеряю ребёнка, говорила что я неблагодарная, что она до сих пор не простила меня за то, что я бросала институт. К слову, диплом лежит после его получения, я ни дня не работала по специальности. Вернулась в институт только из-за того, что она лила крокодиловы слёзы по ночам, когда я забрала документы, в отличии от папы, который мне тогда сказал:" Мне не важно кем ты будешь, мне важно, чтобы ты была счастлива! Она же никогда не спрашивала чего хочу я!

Сейчас я жду 4 ребёнка и снова это не останавливает мою мать . Бывает, что мы можем очень долго и приятно болтать по телефону, т.к. живем на расстоянии друг от друга, но последний разговор 2 дня назад закончился конфликтом. Когда я начала разбираться в своём детстве, я часто хотела с ней поговорить, но стала понимать, что человек не готов услышать то, что ему хотят сказать, есть 2 мнения: её и неправильное, на правду обиды и постепенно я поняла, что все разговоры бесполезны. В последний раз я снова попыталась донести правду, но она закончила разговор фразой " Идёшь ты... "

Мы созванивались каждый день, с этого дня 3ий день тишина. Я вроде и созрела и пришла к тому, что больше не хочу терпеть и продолжать общаться, но начинаю себя винить, что я плохая дочь, что так нельзя, ведь она моя мать. Я не знаю что мне делать, помогите пожалуйста!