Отношения, больная ревность

Мне 18 лет, 2 года состою в отношениях, не учусь, но планирую.

Очень устала от постоянных навязчивых мыслей, которые иногда перерастают в истерики/психозы(в порыве истерик вечно крутятся мысли о самоповреждении, крике, хоть какой то разрядке). Снятся сны, в которых проигрываются самые худшие сценарии, просыпаешься совсем не отдохнувшей, будто пережила весь этот стресс на самом деле. Все навязчивые мысли касаются по большому счету наших с молодым человеком отношений и всё это, возможно, потому что почти весь этот год мы находимся на расстоянии, хотя, когда жили вместе я всё равно могла тревожиться и накручивать себя даже по какому то не серьёзному поводу...

Сейчас меня одолевают мысли о своем парне и других девушках, тем самым я постоянно себя с ними сравниваю и понимаю, что во всем проигрываю, тем более, когда представляю как он себя самоудовлетворяет смотря порно(это я знаю наверняка, не надумала), в принципе этот процесс вызывает у меня сильную злость, непонимание, а затем вообще подавленность и ненависть к себе. Также, когда он говорит, что идёт куда то гулять, где будут другие девушки или в гости к другу, где будет подруга друга и даже не моего молодого человека, мысли так сами и лезут в голову: "

А что если кто то начнет приставать к нему?", "А если мой молодой человек будет не против?", "А что если что нибудь между ними произойдёт, а я об этом даже не узнаю?", "А что, если он встретит ту самую и потеряет ко мне интерес?", “Она скорее всего красивее, умнее меня" и тп. Та же самая ситуация и с его давними подругами, лично с ними знакома, но хорошо не знаю, также не знаю, что могло быть между ними до моего появления, а вдруг у кого то были чувства и остались до сих пор?

У меня был плохой опыт дружбы с мальчиком, после которого я вовсе перестала верить в дружбу между мужчиной и женщиной. Кстати, всё это мы обсуждали с парнем, все мои опасения он опроверг, говорил, что думает всегда только обо мне и никто другой ему не нужен, что подруг он всегда воспринимал как подруг и не более, но я будто не могу в это поверить и на самом деле с трудом верится во все его ответы, потому что опять мысль: "он говорит так, только чтобы тебя успокоить...", "сказать можно всё что угодно, а правда всегда останется при нем" . Не понимаю от чего это, может от того, что думаю о мужчинах как о животных или всё это от неуверенности в себе и низкой самооценке? Всё это сильно выматывает, а ведь хочется на самом деле тратить силы на саморазвитие, какие то полезные новые идеи и простого спокойствия.

Навязчивые мысли и всё из этого вытекающее проявляется чаще всего триггерами, но бывает и спонтанно. Иногда это может затянуться на неделю, а то и больше, но бывает и так что на следующий день уже всё хорошо. На данный момент, 5 день нахожусь в полнейшей апатии, ничего не радует, всё безразлично и не понимаю до сих пор тревожусь или уже нет, потому что мозг всегда в напряжении. Как раз до отношений принимала антидепрессанты и противотревожные.

Из за своей боязливости не решалась спрашивать у своего психотерапевта, что со мной вообще, стоит ли какой-то диагноз. По итогу переехала в другой город, а денег на хорошего специалиста пока нет. Что со мной? Может ли это быть какое либо расстройство? Тревожно - депрессивное или пограничное расстройство личности?