Муж выбрал жить с матерью, а не со мной

Дария, доброго времени. 

Так случается, по определенным причинам, что мужчина ставит на первое место свою маму. По другому, остается ребенком... И пока мама для него на первом месте, построить отношения женщине возможно, только при условии, что она будет на вторых ролях... 

Изменить его вы не сможете... Для этого он должен захотеть что то менять в своей жизни... Брать ответственность на себя... Повзрослеть... 

Все, что у вас есть - ваш выбор относительно себя и своей жизни... 

С уважением

Здравствуйте!

Первым шагом может быть честный разговор с вашим мужем. Попробуйте выразить свои чувства и рассказать, как эта ситуация влияет на вас. Попытайтесь найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Возможно, можно рассмотреть варианты альтернативного жилья для его матери или другие варианты, которые будут приемлемы для всех.
Возможно также обратиться за поддержкой к психологу , чтобы помочь вам разобраться в своих чувствах и найти способы преодоления этой трудной ситуации.

Дария, добрый день. Из вашего сообщения не совсем понятно: куда должна съехать мама?  Почему она должна съезжать из квартиры где она живет? 

Когда вы приняли решение стать семьей обговаривались ли вопросы быта и совместного проживания? 

Вы пишите, что год назад съехали от мужа, где вы проживаете в данный момент? 

Вы просите мужа сделать выбор между вами и мамой. На сколько это возможно? Для чего выбирать? Почему вы не ищете другие варианты решения вопроса? 

Поговорите с мужем, обсудите какие есть варианты жить своей жизнью и при этом не выселять маму из ее квартиры. Не просите делать выбор между вами и мамой. Создавайте новое, не разрушая старое. Проговорите с мужем ваше видение совместной жизни и дайте ему рассказать свое видение. Услышать друг друга бывает не просто. Обратитесь к семейному психологу. 

С наилучшими пожеланиями. 

Здравствуйте, Дария

С одной стороны, чувства вот эти «чувствую себя обманутой, преданной мужем. Что он сделал свой выбор не в мою пользу» совершенно оправданы, а с другой…Вы жили с этим человеком (хочется написать «долгих») 5 лет и вы так и не узнали, кто он, на что способен, на что не способен? Кроме того, если планировалась свадьба в ваши 35, то логичнее было бы у него спросить: «Дорогой, а как и на что мы будем жить?» Он вам что-то ответил бы. Вы бы обдумали его ответ и либо сказали да, либо сказали нет еще задолго до подачи заявления в загс.

Дело еще и в том, что никто из вас не идет на компромисс. Вы не хотите лишаться дохода, переправляя свекровь в свою квартиру, а он не хочет съезжать от мамы, наверное, тоже по финансовым соображениям. Короче, как писал В.В. Маяковский «любовная лодка разбилась о быт». Кого-то быт держит вместе (общая ипотека, дети, рабочие интересы, наследство и пр. и пр.), а вас быт развел. Печально, конечно.

А ответ на этот вопрос, не знаю как поступить дальше, такой: нужно искать мужчину, который смог отделиться от семьи, если не ментально, то хотя бы финансово. И для следующего брака все-таки детально обговорить ту жизнь, которая будет вас ждать хотя бы в проекте.

Этот брак (как и любой другой, кстати) может спасти только компромисс. Если никто из нас на компромисс идти не готов, то, собственно, шансов выжить у вашего союза нет. Может быть, есть и какой-то другой путь, помимо «живем с мамой» и «мама живет в квартире Дарии». Но этот путь нужно искать вместе. А если вы не хотите ничего искать, то и общего языка, скорее всего, не найдете.