Тревожность, неуверенность, интернет - зависимость

Здравствуйте! Мне 22 года. На данный момент являюсь студенткой медицинского университета. Крайне беспокоит проблема тревожности, самобичевания и зависимости от интернета.

Как таковая зависимость сформировалась +- в 19 лет. Для меня это был сложный период в жизни: я меняла образовательную программу (с лингвистики на медицину).

Первые экзамены ЕГЭ (на лингвистику) сдала отлично. Во время подготовки я получала удовольствие, ставила себе цели, которые мотивировали и заставляли двигаться вперёд. Сдала экзамены лучше всех в своей школе. Я ЛЮБИЛА учиться. Но с лингвистики отчислилась, т.к. поняла, что направление беспреспективно ввиду развития ИИ, а учителем иняза я быть не хотела. Долго думала и пришла к медицине. О смене направления скорее не жалею.

Проблема с зависимостью и всеми вытекающими последствиями возникла в промежуток смены специальности. Отец был категорически против отчисления, настаивал закончить обучение в инязе (хотя до этого сам накануне (!) экзаменов ЕГЭ говорил не поступать??) и прочее... но это не та причина, что вызвала зависимость.

Проучившись 1 семестр на лингвистике, я забрала документы, чтобы вернуться в родной город, поработать там и подготовиться к новым экзаменам. Перед отъездом я решила съездить к отцу в Москву. Не хочу вдаваться в подробности, но отец сильно выпил (2 бутылки вина и, возможно, что-то ещё). Затем начал приставать: сначала словесно, а затем уже и лапать, спрашивал, не хочу ли я с ним... Он напился до такой степени, что ходил в одних трусах по квартире, а потом достал автомат и начал его просто собирать-разбирать его, попутно читая нотации. Я просто была в ступоре и не знала, что делать и куда бежать.

На дворе ночь, я в незнакомом городе одна. Как будто безопаснее было остаться там. Не знаю... звучит странно, но так казалось...

На следующий день я уже уехала в город, где находился лингвистический вуз, чтобы поехать домой. До последнего момента я не понимала, что произошло. Как будто голова была затуманена. Приехала в комнату в общежитии и... бам... истерика, слезы, оры. Я как будто наревелась на всю жизнь.

Вернулась домой, где меня, как оказалось, никто не ждал. У моей мамы начались новые отношения, с ней я жить не могла, т.к. там проживал её (на тот момент парень, а теперь уже бывший) ухажер. Квартира двухкомнатная. Почему я не могла жить там, где жила до этого, до сих пор остаётся загадкой. У знакомых была 1-к кв, там и жила. Я изредка с кем-то общалась, т.к. все близкие друзья уехали после окончания школы в другие города, парень был в армии, а родственники с придурью, с ними тяжело общаться.

Единственным моим другом был интернет. Я не искала целенаправленно общения тет-а-тет, мне просто хотелось ощущать себя в коллективе. Не чувствать себя одиноко. Смотрела кучу видео часами, подписывалась на блоггеров. Подготовка по-тихоньку становилась все меньше и меньше, а моя прокрастинация и зависимость все больше. Я хотела забыться, отвлечься, пообщаться, не просыпаться в тот день, где я была.

Иногда я выходила на работу, там можно было развеяться, но этого не хватало. Спустя несколько месяцев такого уединенного и одинокого существования начало происходить странное. Я буквально начала сходить с ума. Мне казалось, что за мной постоянно кто-то стоит с ножом. Я боялась находиться в той квартире одна, а одна я была всегда.

Позже я рассказала об этом маме. После этого я начала чаще ходить к ней в гости. Этот образ больше не беспокоит и таких кошмаров больше не возникло.

Однако экзамен становился ближе. Я считала, что не могу позволить себе получить низкий балл. Однако подготовка шла плохо ввиду уже сформировавшейся зависимости. За день до экзамена мне позвонил мой парень из армии (с которым, к счастью, все кончено) и сказал, что не поедет со мной в дальний город, если я сдам экзамен на низкие баллы. В этом случае нам придется расстаться. Я расплакалась.

Наступил день экзамена. Меня начало тошнить, затем рвать. Сходили за справкой в поликлинику, чтобы перенести экзамен (так я понимала, что есть больше времени на подготовку). То же самое случилось и со вторым экзаменом. На пересдаче этих экзаменов мне тоже было плохо, но я кое-как держалась. Сдала плохо: на 60 и 70 баллов, но поступила.

Началась учёба. Все повторилось: рвота, переносы, переэкзаменовки, стресс. Затем уже добавились врачи-психотерапевты и транквиллизаторы. Сейчас учусь на 3 курсе, кое-как что-то да получается. Но это совершенно не то, как было раньше. Я снова хочу полюбить учёбу, получать от неё удовольствие, перестать откладывать до последнего и винить себя за невыполненное. Я хочу полюбить эту специальность, то место, где я буду находиться ещё 3 года. Но не могу заставить себя отказаться от интернета. Меня буквально до тошноты доводит мысль, что сейчас нужно сесть и позаниматься учёбой, а послезавтра у меня переэкзаменовка 1 экзамена с зимней сессии.