Хотела измениться, а потеряла себя

Мне 15 лет, учусь в 8 классе. началось всё наверное с того, что... нет честно я не знаю с чего всё началось, просто было и есть слишком много событий и всяких причин, которые могли загнать меня в депрессию... депрессия началась в 7 классе не в начале где то в середине. возможно потому что я ненавижу свой характер, постоянно пытаюсь его изменить, смотрю на других людей всё что понравится-их фразы, слова я беру себе. всё потому что я постоянно хочу быть не собой, а кем-то другим. сама я не могу раскрыться, не могу показать себя, какая я есть настоящая даже своей близкой подруге, с которой были вместе в садике и сейчас учимся в одном классе, но она не знает меня, точнее знает меня, как совершенно другую ненастоящую меня. я для всех разная, даже дома я не могу быть собой. просто до ужаса боюсь раскрыться, показать свои чувства, я просто этого не делаю, хотя очень хочется. единственное с кем я могу нормально общаться так это со своим дневником, да и то я даже ему не могу говорить свои по истине настоящие мысли, потому что мне кажется, что я боюсь раскрыться даже себе. дома, когда никого нет я иногда пробую поговорить с собой, но со мной не возможно разговаривать, я вечно кого-то из себя строю. постоянно хочу казаться бесчувственной и высокомерной, не могу сказать человеку, что я к нему хорошо отношусь, потому что боюсь что этот человек когда-нибудь может плохо ко мне отнестись. я безумно боюсь проявить себя и своё отношение ко всему. меня считают... не знаю кем меня считают, но относятся ко мне не очень. а я даже не знаю какая я на самом деле, что я из себя представляю, вдруг я настоящая какая то совсем не такая... я даже не представляю какая.я потеряла себя... я точно знаю, что я психованная и меня бесит когда у меня что-то не получается и я начинаю себя осуждать и ненавидеть, но мне так хочется добиться многого... у меня такие планы... но депрессия их постоянно нарушает и мне хочется оставить свою жизнь в покое и больше ничего не делать, но я всё равно стараюсь и пытаюсь снова, но снова начинается депрессия, любая фигня мне портит настроение и мне просто хочется поубивать всех, либо убить себя. я просто не знаю кто я, я не знаю чего на самом деле хочу и что я ценю в этой жизни, хотя я ничего не ценю... я всегда критикую своих родителей и требую нереального... а может мне всё это и не надо, а я вообще не знаю чего мне нужно, у меня нет никаких увлечений, нет друзей, парня не разу не было. я просто жду чего то плохого от людей, я не в ком не вижу своих приятелей и безумно боюсь раскрыться. я хочу всё таки узнать какая я и далее уже понять как себя вести и наконец стать нормальным человеком и перестать бояться всего мира.