Постоянное желание спорить

Александр, такие споры это действия по самоутвержению.

От чего то страдает ваша самооценка. Мозг подбирает аргументы, как придать себе важности нужности. И , как пародокс,  отталкивает людей некомфортностью такого общения.

Где-то в глубине души или мощна у вас сидит убеждение " соглашаются слабаки" или страх что с вашим мнением не станут считаться.

Самооценка!

Александр, здравствуйте!

На самом деле причины могут быть самые разные.

Это может быть:

желанием все контролировать даже мысли других людей,

желанием почувствовать себя победителем в споре - ощутить свое превосходство, 

проявлением агрессии, накопленная злость находит выход в споре

и т п

В споре  вы реализуете какую-то важную для вас потребность (быть услышанным, быть значимым, нужным и т п) какую именно нужно разбирать в индивидуальной работе. 

Тогда будет понятно, как по-другому закрывать эту потребность.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Александр, здравствуйте!

Предположу, что в детстве ( с 1,5 до 3 лет ) у вас сформировалась личностная адаптация - игривый бунтарь ( пассивно-агрессивная).

Например, в детстве вы приняли решение, что отныне никто и никогда не заставит вас быть тем, кем вы не являетесь, и делать то, чего вы не хотите. Или же значимые взрослые были безучастными и реагировали только тогда, когда вам было плохо, тем самым фиксируя ваше пассивно-агрессивное поведение.
И с тех пор, всю свою энергию вы тратите на борьбу с другими, а не фокусируете внимание на том, как получить то, что вам действительно нужно.

А нужна вам, вероятнее всего любовь, внимание, поддержка, понимание, принятие ,близость.

И получается, что ваше поведение не даёт идти в близость, строить открытые и доверительные отношения, заявлять о своих потребностях и желаниях.

Подумайте, как можно по-другому получать это внимание? Без борьбы и сопротивления?

И как здорово, что вы уже озвучили , что не умеете по-другому. Вы признаёте, что это неэффективная стратегия - а это уже шаг в сторону изменения вашего сценария.

Могу вас направить: когда вновь происходят подобные ситуации, когда вы хотите спорить, бунтовать, останавливайте себя в моменте. И вместо спора , можете сказать: я подумаю над этим ". И понаблюдайте , что происходит внутри: какие мысли, чувства в этот момент.
Из раза в раз, вы будете выстраивать новые нейронные связи , другими словами вырабатывать новую привычку.
В случае чего обращайтесь, я рядом.

Здравствуйте Александр.

Думаю дело вот в этом:

Я не стараюсь отстоять свою точку зрения (т.к. в большинстве вопросов у меня её нет

Противоположная позиция позволяет получить хоть какую-нибудь точку зрения, почувствовать себя  отдельным.

отцу, как будто, не особо было до меня дело.

Когда вы спорите, вас замечают и до вас есть дело.

По некоторым вопросам точка зрения у вас есть, например, с цветом кухни. Умение спорить пригодится вам для отстаивания своего мнения в тех вопросах, где вы успели его сформировать.

 я говорю, что... надо подумать

Отличный способ взять паузу и поинтересоваться у себя, чего же вы хотите, что вам нравится и каково ваше отношение к происходящему.

постоянное желание безобаснованно спорить и как перестать это делать?

Станьте человеком, которому до себя самого есть дело. Ответьте себе, чего вы хотите, что для вас ценно и придерживайтесь выбранного направления.

Очно и онлайн. Психолог по решению житейских вопросов.
Москва.

Вступая в спор, вы самоутверждаетесь. 
Происходит такая ситуация потому, что недостаточная самооценка. Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.