Я никому не нужна, я чувствую себя одинокой

Здравствуйте, Алина.

Вы считаете, что нужны другим, только когда помогаете. Это ваш способ заслужить любовь. К сожалению, у вас не было опыта безусловной любви, с родителями вы этого не почувствовали. Возможно, мама проявлялась к вам, только когда вы что-то делали. Но любовь нельзя заслужить ни помощью, ни заботой. Надо учиться принимать себя, любить себя, заботиться о себе.

С уважением, Горелова Екатерина.

А Вы никому не нужны, люди прекрасно справятся без вас. Вмешательство и спасательство в жизни других людей очень проблематично, таких не ценят/не любят/не уважают. Проблема в стратегии. Хотите быть счастливой-станьте компетентной и востребованной. Это совсем другая стратегия.

   Кто , почему, зачем вам внушил «будь нужной» и заслужи любовь, надо разбираться на консультации; но этот синдром Золушки очень будет мешать вам жить счастливо. Это обесценивание самой себя, сниженная самооценка, ущербная позиция, когда вы и ваши цели на втором месте, а помощь другим вы ставите в приоритет. 

Здоровая самоценность автоматически дает человеку ощущение, что мир ждет его проявления, что мир безопасен и будет ему рад, что человек - значимая для мира персона, что мир - его дом. Если с самоценностью у человека все в порядке, даже временное снижение самооценки не причинить ему серьезных страданий, не приведет к серьёзным проблемам в жизни.

Но если самоценность нарушена, человеку не поможет и хорошая самооценка. Можно сколько угодно хорошо и адекватно оценивать себя, но чувство тотального одиночества, неприкаянности, ненужности ничем не перебить. Так в чем же тогда причина всех человеческих бед?

Самооценка формируется в возрасте от 1,5 для 3 лет. В это время человек активно учится новым навыкам. Так же он впитывает и то, как его новые навыки оценивают его близкие. Но это только верхушка айсберга.

До 1,5 лет маленький человек должен напитаться досыта любовью всех своих близких - особенно матери. И важно, чтобы мать любила его просто так, потому что он есть. Даже не потому, что он "миленький", ведь младенцы бывают далеко не милыми, когда пронзительно кричат или кусаются. Мама должна любить просто так. Просто за то, что человек появился на свет.

И процесс впитывания материнской любви называется формированием самоценности. Этот процесс - основа всей дальнейшей жизни человека.

Мама любила - значит, малыш был важным и ценным для нее и бед всяких достижений. Он был любимым, даже если не был самым красивым, самым умным и самым талантливым. В психике ребенка это отношение отпечатывается. Потом он сам к себе относится так, как относилась к нему мать и другие близкие.

Это и называется самоценностью - любить себя, даже если не самый успешный, талантливый, умный, красивый. Даже если в жизни полный разгром.

То есть, самооценка может колебаться в зависимости от внешних обстоятельств, у кого-то больше, у кого-то меньше. Хорошо сформированная самоценность остается неизменной.

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

Очная психологическая группа «Стратегия игры»

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

 Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 

До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Здравствуйте,

Понимаю, как больно оказаться ненужной. Жутко чувствовать одиночество.

Посмотрите, вы хотите помочь, быть доброй ко всем, нравиться людям, дать совет и спасти. Но когда читал письмо, возник вопрос: А где Алина? Ау!!!

Вы тратите энергию на людей - это замечательно. Вы, действительно, добрая и светлая женщина, отдающая себя без остатка. А где же вы? 

Вам неприятно, что тетя справляется с клубом вместе с ее сыновьями - конечно, неприятно. И вполне возможно, у той тети ревность. Но - опять же - а где ваши интересы, хобби, друзья?

Есть подруга. Но чувствуете неуверенность при ней. То есть, снова отдаете себя, но взамен получаете что?

Согласитесь, это их право (тети, подруги) вести себя, как считают нужным. Знаете почему? Потому что в первую очередь любят себя. Здоровые такие вот эгоисты. А вы - нарасхват. 

Страдает самооценка из-за того, что не нашли себя. Да, вы описали трагичную историю семьи. Недолюбили вас. Не было поддержки, опоры и любви. И вы пытаетесь компенсировать это, помогая другим. Однако как были той девочкой недолюбленной, кроме бабушки, так и остались, потому что взрослая Алина так же холодна. У нее нет времени просто: нужно помочь там, дать совет сям, понравиться тем. Извини, Алиночка, ты уж как-нибудь сама, тете Алине не до тебя.

Оглянитесь назад. Посмотрите на ту девочку и протяните ей руку. Поддержите ее. Ведь полюбив себя, поверив в себя, найдя собственные интересы, цели и мотивы, можно обустроить личную жизнь, потому что никто - подчеркиваю - не сможет перейти за личностные границы ваши: мировоззрение, ценности, нормы и прочее. При этом, полюбив себя, сможете полюбить и принять человека, уважать его пространство (личностные границы), сопереживать ему, потому что все это с избытком есть в вас. Ценить его достоинства, но любить за недостатки. И построив личные отношения в гармонии, сможете уверенно себе самой сказать: я как раз нужна и не одинока. Потому что есть "Я".

Сможете самостоятельно найти себя и уверенность - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль