Добрый день, мне 28 лет, я 9 лет живу с мужем отдельно от родителей. Сепарация от токсичных, опекающих и тяжелых родителей далась мне не сразу и с очень серьезными психологическими испытаниями: многолетние скандалы, даже драки, истерики моей мамы, несколько новогодних поздравлений «ты нам больше не дочь», прессинг и постоянно манипуляторство деньгами. Но к моим 27 годам все устаканилось, я стала к ним относится более холодно и отстраненно и сняла с себя все чувства долга и вины, которые мне постоянно навязывали при каждом контакте.
Когда мы более менее стали нормально общаться, начался новый уровень - им стало скучно. Я стараюсь с ними особо не откровенничать о личном (они это называют планы на жизнь), потому что это много раз оборачивалось непрошенными советами в манипулятивной форме, раздутыми переживаниями и обвинениями, обидными шантажом и прочее.
Теперь возникла другая проблема - у них возникло впечатления что у меня ничего не происходит интересного и грандиозного в жизни: я не беру ипотеку(не нужна у них 3 квартиры в сдаче, которые я пытаюсь себе хоть одну выбить), не выучилась на права (не нужны), до сих пор не обзавелась детьми и долго тяну с этим (мы решаем с мужем наши проблемы со здоровьем), не покупаем машины и квартиры ( я только как год наконец стала хорошо зарабатывать на работе и мы пока еще выбираемся из кредитной ямы периода когда нас никто не помогал абсолютно). Только ездим отдыхать с мужем куда хотим, только перестали сводить концы с концами, только в первые в жизни сами на свои деньги сделали ремонт, купили телефоны, одежду не в кредит.
Это все мало, недостаточно, мелко и вообще у нас одно умиротворение, веселье, отдых и карьера по жизни. Надо срочно себе генерить испытания, ипотеки (может быть поможем). Вообщем не оправдываю я их ожидания и все это с таким укором и естественно постоянным сравнением с моей старшей сестрой мол недотягиваешь (старше на 10 лет, 2 детей и 2 ипотеки на отшибе Питера). Как справляться с этой критикой? Рассказывать через что мы прошли за последние годы явно бесполезно это всё мелочно и детско в их глазах.
Я не вижу другого выхода как снова прекращать с ними общение, потому что они постоянно навязывают какой-то стыд, вину за что то мне, пытаются задать мне какую то планку и чтобы я до нее допрыгнула и тогда я буду молодец и будут гордиться и так по новой. Но может есть какой-то другой выход пресекать как словесные выпады?
Здравствуйте, Дарина.
Предлагаю порассуждать и вытащить решение, которое Вы уже знаете, но пока оно в темноте не проглядно.
1. Каким образом Вы описываете свои отношения с родителями на данный момент?
2. Как Вы себя чувствуете, когда они критикуют вашу жизнь?
3. Какие истории Вы рассказываете себе о себе, когда думаете о своих отношениях с родителями?
4. Какие истории Вы хотели бы рассказывать о себе в будущем?
5. Какие ценности для Вас наиболее важны в жизни?
6. Как Ваши ценности соотносятся с ожиданиями ваших родителей?
7. Какие шаги Вы уже предприняли, чтобы улучшить отношения с родителями?
8. Какие ресурсы Вам доступны, чтобы помочь Вам справиться с этой ситуацией?
9. Как Вы думаете, что может произойти, если Вы продолжите общаться с родителями в том же ключе?
10. Как Вы можете изменить свое поведение, чтобы Ваши отношения с родителями стали более здоровыми?
Помните, что ответы на эти вопросы помогут Вам лучше понять свою ситуацию и найти пути ее решения.
Важно не то, что думают о Вас ваши родители, а то, что Вы думаете о себе
Вы - автор своей истории, и Вы можете изменить ее в любой момент.
Так же приглашаю Вас на консультацию, где мы сможем:
Бережно и с эмпатией
Санкт-Петербург, Жилякова Александра Андреевна
3000 р.
«Улыбаемся и машем…»
наверняка вы смотрели мультфильм «Пингвины с Мадагаскара» и в нем эта фраза, которой веселые пингвины решали все проблемы. Суть вашего триггера в том, что «ОНИ» говорят, а Вы вникаете в их навязчивые программы. Это показывает, что пока вы психологически неустойчивая.
Как понять, что вы не сепарировались от родителей?
Проверь себя? На какие тезисы ты честно скажешь ДА, у меня это есть?
1-стремишься доказать свою независимость или, наоборот, находишь авторитарную фигуру(замена родителя), которая указывает, что делать
2-часто обижаешься, что люди/близкие не соответствуют твоим ожиданиям
3-не можешь выбраться из Колеса Сансары / наступаешь на грабли
«ищешь себя снаружи», в одобрении других, не можешь понять, чего хочешь по жизни
4-не можешь без одобрения окружающих, малейшая критика и обида и апатия
бессилие зарабатывать больше и идти к своей мечте
5-работа — каторга, семья- непонимание, партнёр, муж/жена, дети, начальник обесценивают
6-агрессируешь или обижаешься , бросая трубку/ прячась от конфликтов и проблем
если партнёр не говорит о любви 24/7 не чувствуешь свою нужность значимость
7-нет счастья в личной жизни
нет взаимопонимания с детьми.
Сепарация это биологический этап и она НЕОБХОДИМА. Она приводит к способности идентифицировать и отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме, другим людям, своему мужчине.
Только после сепарации внутри возникает достаточное пространство, позволяющее принимать и любить себя.
Если это не сделано вовремя - значит на то возможно были веские причины, не обесценивай себя, но если это действительно так важно это признать и согласиться с этим, потому-то есть хорошая новость - этим можно заняться сейчас.
Добрый день.
Дарина. Помочь возможно! Если начать исследовать,на приватных сессиях, что происходит с настоящим Я, и почему оно прячется в тень. Это серьезная работа и испытаний в ней достаточно, (без кредитных схем и разного рода клише), к которой я могу вас пригласить,
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype
18000 тг.
Дарина, здравствуйте.
Вы столько сделали для себя со своим мужем, что я восхищаюсь вами. У вас уже получается справляться без оглядки на родителей. Сложно, когда близкие люди хотят видеть продолжение своих достижений в детях и воспринимают критично и болезненно то, что не соответствует их ожиданиям. Повысить свою ценность и разобраться с тем, как поступать в таких случаях желательно в работе с психологом. Буду рада вам в этом помочь.
Казимирко Жанна, интегративный психолог, семейный психолог, РПП
5000 р.
Дарина, здравствуйте.
Вас переполняют эмоции. И обида и чувство вины и злость и бессилие.
Такая гамма чувств возможна только с людьми, которые не безразличны.
Очень похоже что вы нуждаетесь в родителях. Это естественно. И возможно началось очень давно.
Только ваш мозг сложил картинку "правильных" родителей и " идеальные отношения".
А родители реальные, земные со всеми существующими разновидностями "тараканов" в голове.
Они тоже хотят вас видеть как идеальную картинку в их голове. Как они понимают "правильную" жизнь.
Да, свои границы прийдётся отстаивать. Это не просто. Веточки у яблони ставят границы с корнями, немного странно, но это всё же разные части дерева жизни.
Хороший выход- отказ от идеальных картинок.
Вы живёте свою неповторимую жизнь. Но готовы ли не "выбивать" у родителей квартиру?
Это их доход. Вы хотите взять их деньги, и что бы они не задавали никакие вопросы.
Звучит немного по детски. Вот и они в ответ ведут себя как старшие, имеющие поаво диктовать.
Легко отказаться от идеальной картинки помогают собственные планы и цели без расчёта на других. Если вы не планируете что то у них отнимать, то и претензии легко оставите "за бортом".
Я Сама! Вот что может быть девизом ваших границ. Когда знаешь чего хочешь и рассчитываешь на свои силы, остальное уже не выглядит таким уж значимым. Это просто обстоятельства жизни.
Вы никогда не искорените родителей из своей души. Даже если они причиняют боль. Это часть вашей истории. Но только часть. Как вы видите свою историю целиком.
Опишите свою жизнь через 10 лет. Сделайте это вместе с мужем. Пофантазируйте.
И оставьте в ней место родителям, какие они есть. Столько места, что бы вам было комфортно в вашем мире.
Возможно после этого вам будет легче останавливать их планы на Вас.
Полина Александровна
Психолог. Специалист по работе с тревожными состояниями.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
