Ситуация такова. Я кажется ревную. Ревную моменты, которые хотелось бы испытать мне самой.
У нас двое детей. Когда я их рожала и выписывалась - все происходило без мужа. Его не было в городе. Он работает в другом городе. Конечно он сокрушался о том, что работа виновата и тд. Но теперь жена его друга лежит в роддоме на сохранении и вот вот родит. И муж активно принимает участие в этой подготовке:то шкаф передвинуть едет, то друг его показывает машину украшенную к поездке за ребенком. То еще что. И всякие милые слова к той женщине от мужа (без фанатизма). И я так злюсь, прям до слез. То есть я все готовила и делала без него, зато какой то чужой семье, которая встретит по семейному появление ребёнка в этом мире (да пусть смешно) еще вдобавок достаётся и внимание моего мужа.
Как мне в моей голове перестать так реагировать, я не хочу этих эмоций.
7000 ₽
5600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте,
Начну с парадокса: ревновать можете спокойно, и это нормально. Нам даны эти эмоции (чувства), и мы можем пользоваться, как угодно. Другое дело, не стоит, конечно, переусердствовать в этом.
Теперь ваш четкий запрос: как перестать реагировать и не иметь этих эмоций?
Ответ таков: принять/понять мужа.
Вы сами пишите, что по объективным причинам не смог присутствовать, когда рожали. Винит себя в этом.
А когда осознается искренне вина, что хочется сделать тут же и моментально?
Извиниться и исправиться.
Муж ваш таким образом - перед собой - исправляется за то, в чем виновен не мог быть. Но чувство вины настолько (он может не показывать; это на подсознательном уровне зародилось), что помощью друга и его жены пытается найти прощение ... у вас.
Вы - для него жертва, прокурор и судья. Он - виновник и преступник. И сейчас ваша ревность, кстати, это судейское решение - виновен! Ваша ревность, что помогает какой-то чужой семье (смотрите, как пишите) - виновен!
Примите мужа и простите его, что не смог оказаться по причине работы рядом с вами, в момент рождения ребенка.
Как только это произойдет эмоция (или чувство) схлынет.
Сможете самостоятельно справиться - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам.
Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль
Спасибо за отзыв.
Конечно, очень неприятно оказаться полигоном для тестирования конфликтов. Для начала - для достоверности теста - сделать эталон. Создать гармонию в своих отношениях, а потом проводить испытания.
И я понимаю, как вам это не нравится. Не хотите принимать, понимать и прощать.
Тем не менее, в своем ответе выше, я написал, что таким вот образом ваш муж извиняется, что не был рядом с вами.
Простить - это привилегия судьи. И вместо обвинительного приговора (задуматься над очередным действием о его правильности) может стоило дать помилование?
Поймите правильно, я не на стороне мужа, он неверной пошел дорогой к искуплению. Тем не менее, не может же он остановиться на полдороги.
Его агрессия - защитная реакция ребенка, что получает только кнут, а вот пряника нет.
Цикличность потому.
Еще одна вещь: видите ли, в отношениях, конечно, диалог является наиважнейшим условием. Правильно построенный диалог - тоже важный фактор. Быть услышанной - очень важно, согласен. Тем не менее, не только вас должны услышать, но вы тоже. Обоюдно. В этом гармония отношений заключается.
Я приглашаю вас обоих на семейную онлайн консультацию. Либо - если муж не согласится - вас на индивидуальную, где сможем совместно научиться быть не только услышанной, но слышать другого. Как раз понимать, принимать и прощать. Ведь вы же хотите, чтобы "этого колеса" не было в жизни.
Если согласны, напишите, пожалуйста, сюда, на сайт, но лично мне.
Несмотря ни на что, желаю обретения гармонии в семье.
5000 Рублей
Здравствуйте, Лара.
Наши чувства очень ценные, чувствовать - это и есть жить. Избегать чувства = отказываться от части жизни.
Чувство зависти сигнализирует нам о том, что мы тоже так хотим или хотели.
Ваши чувства естественны и очень понятны.
Рождение ребенка, выписка из роддома и подготовка к появлению малыша - важнейший и неповторимый момент, которых хочется разделить с партнером!
И очень грустно от того, что так не вышло.
Ситуация с женой друга - триггер для вас.
Поговорите откровенно с мужем о ваших чувствах. Расскажите ему о том, как вам тоже хотелось, чтобы он встречал вас из роддома и разделял хлопоты подготовки к рождению ребенка.
Это очень важная ваша не реализованная потребность (в психологии - гештальт), которая требует завершения.
И либо вы это проживаете через воссоздание ситуации и ее реальное проживание, либо - приходите на консультацию, буду рада вам помочь.
Психолог, сексолог • Работаю онлайн
Анастасия Кетаро
Лара
25.03.2024
Анастасия, спасибо за ответ! С мужем эту тему обсуждала (дважды, так как между родами прошло несколько лет). Когда обсуждаю на данный момент, он говорит, что его друзья очень важны для него, что мы живем разные жизни с ним. Мне кажется он дистанцируется от меня, как от родителя будто бы. Не рассказывает о своей жизни, я не знакома с его друзьями, так как он думает, что я против них. Я не против них.
Иногда ситуация поверхностно выравнивается, ровно до очередной кочки. Тогда наше общение (получается поверхностное )терпит крушение.
Я не могу заставлять его быть другим.
Наверное мне нужно для себя понять и принять тот факт, что этот человек такой, а моя реакция такая. Ну и дальше делать выводы, что я могу сделать сама для того что бы меня все устраивало. Хочу развестись, но боюсь жалеть об этом.
Вас не ценят и не ставят в приоритет, а вы хотите на это не реагировать? Это как же вы сделаете, выключите свои эмоции и свои чувства?
По вашему описанию, у мужа в приоритете друзья, вашу роль в отношениях он вообще считает само собой разумеющимся. Как бы, вы должны и обязаны, а другие-прекрасные феи…
Очень печально! Ваше возмущение естественно и совершенно оправдано. Давайте перефразируем ваш запрос:
как сделать так, чтоб мою роль и мои дела ценились, мой статус для мужа был источником восхищения, а я-достойная уважения и любви…
Тогда у нас появляется возможность изменить ситуацию. И начнем с вас.
1-вы делаете дела по желанию или для признания ваших заслуг
2-сама себя вы ощущаете ценной/уникальной/неповторимой/уважаемой или вам надо признание этого от других людей
3-вы сама по себе и сама для себя счастливый человек или вам для счастья нужны другие люди
Самодостаточность, наполнение самой себя своими смыслами и своим внутренним душевным покоем поможет вам вообще избавится от ревности. Готовы менять себя? А там и муж подтянется…
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Лара
25.03.2024Здравствуйте! Спасибо за ответ!
Да, в самом деле, он постепенно видит свои ошибки, говорит о них и помогает своим друзьям избежать ошибок во взаимоотношениях с их семьями. И мне об этом сказал. Я ответила, что мне не нравится быть полигоном для тестирования конфликтов и трудных жизненных ситуаций. И вместо извинений передо мной, лучше задуматься перед очередным действием о его правильности, и услышать меня, если я говорю, что мне не нравится. В ответ я получаю агрессию, а следом одинаковые события. Меня эта цикличность уже вымотала.
Может это для него комфортный способ жизни, но для меня нет. Я бы не хотела принимать это, понимать и прощать. Я бы хотела, что бы этого колеса не было в моей жизни.