Расставание с любимым человеком

Здравствуйте, Мария 

Что тут можно поделать? Бежать подальше. Молодой человек говорит, что вы виноваты во всём и что никогда не исправитесь (а видимо должны). Ещё эмоциональные качели: нужна - не нужна Перед вами абьюзер в начальной стадии отношений. Говорить, что да, вы неисправимы и заблокировать везде.

С уважением, Горелова Екатерина.

Здравствуйте, Мария!

В такой ситуации хочу вас поддержать.

То, что ссоры приводят к разговорам о прекращении отношений– в целом, ссоры в отношениях это нормально, но когда на грани разрыва - с этим можно поработать, как минимум поговорить на эту тему.

Первое, что у меня возникло, когда читал ваш вопрос – треугольник жизни из книги Лиз Бурбо. Если вкратце: мне что-то не дают, я что-то не даю другому, и, самое интересное – я что-то не даю себе.

Возможно у вас есть сильная потребность в тепле и внимании, и возможно у вашего мч такая же.

Нас многих в детстве недо любили, не уделяли должного внимания. И тогда не хватает внутренней опорности, и есть потребность, такая прям как голод, требовать тепло и любовь от других.

Это мое предположение, могу ошибаться.

По поводу вопроса, что делать. Скажу, что в ситуации кризиса можно принять ошибочное решение, о котором потом жалеть И судя по всему реальной готовности разорвать отношения в вашей паре пока нет.

Поэтому предлагаю посмотреть на вашу ситуацию как на точку роста.

Я бы здесь поработал с вашим внутренним ребенком: чего ему не хватало? Возможно где-то его не замечали.

А дальше смотреть, что происходит в вашей жизни сейчас. Скорее всего внимание вы получаете, просто его не хватает для того самого ребенка.  

Хочется от всего сердца поделиться с вами теплом и вниманием!

Вы можете задать интересующие вопросы в личном сообщении. С уважением!

Мария, добрый день.

Вы предоставили очень мало информации для того, чтобы была возможность что-то комментировать и тем более давать обоснованные ответы на ваши вопросы.

Первое, что бросается в глаза, это то, что вы описываете ссору между вами и вашим молодым человеком как ссору между двумя маленькими детьми:

недавно у меня с моим мч возникла ссора, я упрекнула его в том что он не уделяет мне достаточно внимания, на что поступил упрек от него что это я не уделяю внимания

В любовных отношениях часто случается что-то наподобие "возрастного регресса", когда люди как бы погружаются в свое детство и пытаются получить от партнера то ощущение счастья, которые они получали или наоборот недополучали, когда были маленькими детьми. Когда человек испытывает влюблённость, ему хочется слияния со тем, в кого он влюблен: как ребенок, стремящийся к слиянию с мамой. Эти порывы не всегда осознаются.

Почитайте статьи на эти темы:

https://www.all-psy.com/stati/detail/9246

https://www.all-psy.com/stati/detail/9247

и так слово за слово в итоге он говорит что у нас ничего не выйдет и я никогда не исправлюсь, что я виновата во всём

Это тоже очень детская реакция. 

Спрашиваю его напрямую хочет ли он расстаться, он говорит что не даст мне ответа, спрашиваю нужна ли я ему он так же не говорит. Что делать не знаю, подскажите пожалуйста

Для начала вам самой стоит постараться выйти из детской позиции: то есть постараться уйти от обид и постараться проанализировать то, что происходит с вами, и то что происходит между вами и вашим молодым человеком. Судя по всему, он с вами расставаться не хочет, но как выстраивать с вами отношения он не знает. 

Из вашего письма следует, что вопрос о расставании подняли вы. Если это так, то вам стоит задать этот вопрос прежде всего себе. Иначе получается, что вы как бы перекладываете на него решение о расставании. В итоге не очень понятно, кто из вас к этому готов, и нужно ли это вам обоим. Получается только попытка переложить вину за ссору и расставание на другого.

И обратите внимание на то, что изначально вам не хватало внимание с его стороны, а он заявил, что ему не хватает внимания с вашей. Получается, что ссора - это очень надежный способ привлечения внимания другого человека. 

Как уже говорилось, в вашем письме очень мало информации, поэтому все мои суждения - это только гипотезы, которые могут оказаться не очень верными или не во всем верными, или вовсе неверными. Но мне кажется, вам стоит поработать с психологом, чтобы разобраться с тем, что происходит у вас в душе, и понять логику взаимоотношений, которая сложилась у вас с вашим молодым человеком. Если от упреков в недостатке внимания вы оба быстро, "слово за слово" переходите к вопросам о расставании, то это говорит, что у вас обоих в психике есть какие-то очаги напряжения и внутренние конфликты, и это внутреннее напряжение как бы толкает вас к разрыву отношений. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)