Я не знаю саму себя и не могу определить свои интересы

Здравствуйте! Меня зовут Валентина, мне 20 лет. Хочу поделиться тем, что уже давно меня мучает. На данный момент я студентка. Выяснилось, что я не знаю саму себя и не могу определить свои интересы. Каждый раз после учёбы я ощущаю усталость и не могу сфокусироваться на чём-то одном: к примеру, на хобби или домашнем задании. Очень много теряю времени на «прийти в себя». Я включаю телефон и начинаю отвлекаться от своей жизни и погружаться в чужие (блогеров, актёров и музыкантов). В университетской или какой-либо другой жизни не могу себя заставить участвовать, хотя и старательно посещаю занятия, но не уверена, что что-то в голове откладывается (из-за этого есть стыд: смотреть в глаза одногруппникам, преподавателям, стыд перед родителями, самой собой и своей будущей профессией).

С одногруппниками контакта нет, всегда хожу хмурая и словно сонная. И получается так, что я не удовлетворена собой и тем, как я располагаю своей жизнью. Я местная, а большинство из учебной группы приезжие, многие из них разбились в группки по интересам, некоторые из них активны на занятиях, а я молчалива. Комплексую очень сильно, что недостаточно делаю, что неразговорчива, что обидчива. Не понимаю разговоров и юмора группы, в общем чате писать стыдно и не хочется, никогда этого не любила и не признавала. С одной девочкой не получилось подружиться, она общается с другой, очень печально.

Когда наступает утро, я начинаю в спешке делать задания в последний момент.

Понятно, что качественно сделать ничего не получается, — мозг, на последнем издыхании, старается «выдать хоть что-то», а потом я опаздываю на занятия, до которых добираюсь в большом стрессе. Примерно так я и живу большую часть обучения в университете, от этого очень дискомфортно.

Появляются мысли отчислиться, потому что такое отношение к учёбе мне видится безответственным, но останавливает совесть, вина перед родственниками, которые платят за обучение, и отсутствие идей, куда можно уйти. Иногда делюсь своим состоянием с родными, потому что нет друзей, но почти всегда оказываюсь обвинена в нытье и жалобах, при этом мне их очень жаль, что они, возможно, от меня уже давно устали.

Друзьям, которых у меня и нет, такое ощущение, что дать нечего, кроме жалоб.

Понимаю, что мне необходима подработка, мне также хотелось бы освоить музыкальный инструмент, подкорректировать фигуру (фитнес, спорт, танцы) и мне видится, что для этого нужно хотя бы посещать кружки или организации, так как в домашних условиях себя организовать не получается, вечно находятся оправдания (например, боязнь ходить одной в тёмное время суток, собственная неуверенность, отставание в учёбе).

Из-за маленького пространства в своей комнате не получается освободить себе рабочее место, убрать лишнее - даже здесь я в «пролёте». Казалось бы, мне ничего и не мешает. Часто занимаюсь самокопанием, ничего не увлекает и большинство тех вещей, которыми я занимаюсь, воспринимаются как каторга. Меня интересует вопросы о том, как себя принять и как побороть прокрастинацию. Очень благодарна, что уделили мне время!