Дд.Мне 31. 7 лет я проживаю в другой стране. Вышла тут замуж, родила двоих детей.(4 года и 3,5 месяца)С мамой всегда были в очень хороших отношениях, как подруги. Но изначально мама не приняла моего мужа, не такой.( грубоватый, не умный, не нашего круга, по её словам) я мужа люблю, и знаю что он любит меня.
Мама проживала все это время в другой стране, но по ужасному стечению обстоятельств год назад ей отрезали ногу. Вопроса не стояло, мы забрали её к себе. По приезду к нам, я поняла что мама не намерена жить так как живем мы дома. Ей все не подходило, готовлю не так, убираю слишком часто, муж часто ходит к своим родителям, ездит на рыбалку. Со временем, это переросло в скандалы с мужем. Очень сильные. Не разговаривают по 2-3 недели.
Это невыносимо, он постоянно говорит мне что жить с ней не хочет(и я его понимаю, потому что она все время ему хамски отвечает и сама провоцирует на скандал) а она все время говорит мне, какой он плохой, что я без характерная, почему я терплю его и все в таком духе. Я просила её, смирись, он мой муж, я его выбрала и люблю а он любит меня/ но она так не считает, говорит что он любит только свою семью.
Меня это очень обижает. И я просто устала жить в постоянных скандал. Я 3,5 месяца назад родила у старшего ребенка кризис 3 лет. Мне очень трудно морально. И маму жалко, она инвалид теперь. Когда я предложила снять ей жилье и найти сиделку, она обиделась и сказала что я хочу её выкинуть на улицу. Я сказала что если не хочешь жить отдельно, научись уважать моего мужа и хоть иногда промолчать. Она сказала, что такого не будет никогда. Что я жестокая, что я ей должна и вообще мои дочки меня так же кинут. Посоветуйте что мне делать, чувство вины сжирает меня, а у меня ведь двое маленьких детей, которым нужна здоровая мама в ресурсе, я уже молчу про мужа.
Здравствуйте, Елена.
Ваша мама вами манипулирует, давит на чувство вины. Если оставить всё как есть, то есть вероятность остаться с детьми и мамой. Всегда надо отстаивать границы своей семьи, а ваша семья сейчас - это вы, муж и дети. Снять жилье не равно выкинуть на улицу. Если вы примете такое решение, вашей маме придется смириться. Да, она будет говорить, что вы такая и всякая, но это не значит, что вы такая. Учитесь отделять свои чувства от маминых.
С уважением, Горелова Екатерина.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Елена!
Вам придется выбирать между семьей и отношениями с мамой.
Учиться понимать, где она манипулирует и не вестись на манипуляции. Игра в них заканчивается, когда один перестает реагировать на манипуляции другого.
Маме безусловно будет тяжело в чужой стране, ей было б легче ориентироваться в родной стране с сиделкой. В родном доме. Если можете, купите ей современную коляску, создайте условия и наймите помощницу. Маме выгода роль жертвы, и помогает ей манипулировать вами. Покажите ей видео ролики как живут люди с ее проблемой. Многие живут довольно хорошо, не жалуясь на жизнь. А она ставит себя на место вашего ребенка.
А Вам в работу к психологу со своими чувствами и проходить сепарацию от мамы.
С уважением, Ольга, Москва
Елена, чувство вины возникает, когда ваша реальная жизнь расходится с вашей идеальной картинкой жизни. Идеальными отношениями, идеальной дочери с идеальной мамой.
Постепенно человек начинает видеть реальную жизнь с реальными людьми, их заблуждениями, слабостями.
Мама ваша сейчас в трудном положении. В стрессе, возможно есть депрессивные моменты. Уходит молодость, нет своей личной жизни. Особенностимфизического состояния. Ей тяжело.
Но это не право разрушать вашу жизнь, заполняя пустоту в своей. Обязанность любого человека перед самим собой- сделать свою жизнь здоровой. Убрать страдания, наполнить интересами.
Вы можете помогать. Но не вопреки ей. Не захочет сама- не исправите.
Если маме не комфортно с вами в одном доме, естественно хотеть жить отдельно, а не выгонять хозяина из вашего дома.
Вы материально и эмоционально готовы поддержать её. Этого достаточно. После некоторого конфликта между вами, она начнет искать точки соприкосновения. Тогда вы и пойдёте на более близкий контакт.
Есть у мамы какой то свой внутренний конфликт, но вы его не решите. И слушать она вас не станет. Слишком глубоко, и ей самой не понятно, что именно происходит в её голове из за чего она даже жизнь дочери готова разрушить. В вашем письме ничего нет про отца. Почему мама одна?
Нет ли здесь связи с отношением к вашей семье? Это может быть неосознанно.
Порекомендуйте маме какую-то группу общения онлай или общение с психотерапевтом. Темой можно выбрать" как пережить травму( ампутацию ноги) и сохранить полноценную жизнь. Может быть марафон о преодолении кризиса или о способах принятия решений.
А там она сама расскажет о ваших взаимоотношениях и получит консультацию и шанс на умиротворение.
Полина Александровна
Психолог в Красноярске. Специалист по работе с тревожными состояниями.
Вы не выбираете между мамой и мужем. Вы, выбираете обоих, не давая им уничтожать друг друга и вас.
Для этого необходимо управление отношениями, условиями проживания. Вводите правила общения и требование из выполнять.
Иначе Анархия и разрушение.
Ввод требований вначале вызывает возмущение, а потом все адаптируются.
Мама должна жить отдельно, своей жизнью. Ваши жизни рядом и могут пересекаться, но не гасить друг друга и не ломать.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
15.03.2024Мой отец умер за 2 года до того как я уехала жить в другую страну. Да вы правы, мне всего казались наши отношения идеальными. И теперь мне очень сложно, что общение испортилось. Выбирать между ей и мужем я не хочу, но она сама ставит меня в такие положения. Муж трудяга, по 13 часов работает, чтобы обеспечить меня и дочек. Да где-то резок возможно. Но он тоже заслуживает приходить домой с работы и отдыхать а не жить в вечном скандале. Спасибо за ответ.