Как быть и в дальнейшем выстраивать отношения с сыном?

Вы такая хорошая и правильная, вы все знаете лучше сына, вы все делаете для внука правильнее, чем сын; вы безгрешная, идеальная, а сын-психопат/нарцисс? 
и кто поставил вашему сыну этот психиатрический диагноз? Похоже, что тоже вы…

    Ваши установки «токсичны» не только для внука и сына, но и для вас самой. С таким неуважением к личности сына и его отцовской роли, ничего позитивного вы не добьетесь. 
    Жить свою жизнь по своим правилам-право человека. Заставлять других людей жить по вашим правилам-это и есть «токсичность»

     Естественно, вам не понравится мой ответ и ничего менять в своих отношениях вы не захотите. Но вдруг, у вас возникнут сомнения в собственной непогрешимости? Тогда обращайтесь! Антикризисный психолог. 

Здравствуйте,

Понимаю, как вы хотите видеть внуков. Ведь на пенсии еще больше в радость, когда можно общаться с внуками, особенно, если они так привязаны к вам.

Но на пути встал ваш сын. Выставил ряд ультиматумов. Кстати, когда читал ваше сообщение, естественным образом, уже возникли вопросы:

А как проходило детство вашего сына? 

А как воспитывался он? 

и т.д.

Итак, сын выставил ультиматум. Причем, прислал статью, в которой описано выстраивание отношений бабушек/дедушек с внуками через родителей. 

Смотрите, что происходит (из вашего письма): понятно, что вы знаете систему детсадовского/школьного образования, вы были музыкальным руководителем в детском саду, и как специалист видите, что стоит проветривать помещения (полностью с вами согласен) и просите добавить в родительский школьный чат.

Я не знаю, каким был ваш сын до - после, но сейчас он себя считает главой семьи, и это факт. Неоспоримый. И, к сожалению, несмотря что сыном будет всегда, он выпорхнул из родительского гнезда (и я думаю, вы это понимаете), следовательно, он устанавливает свои принципы. Он просит вас не вмешиваться в школьную жизнь Артема. 

Вы тоже беспокоитесь за школьную жизнь внука. Вы также хотите добра. Но, если сейчас спокойно посмотрите на ситуацию со стороны, увидите, что таки-да - вы нарушили обязательство, какое выставил сын. И он обиделся. Он посчитал, что влезая в даже простейшую ситуацию, вы якобы влезаете в его, подчеркиваю, его права на видение жизни, воспитания ребенка и прочее.

Уберем сейчас лишние эмоции, хотя понимаю хорошо, как нахлестывают и заполняют вас.

Кроме того, написали вы, поэтому из этических соображений не имею права проводить оценку, во-первых, ни вашим действиям, ни, тем более, сыну. Однако поскольку обратились вы, то упор будет направлен в вашу сторону.

Что собственно произошло?

В течение многих лет происходит токсичное - как вы пишите - общение с сыном. Возникает сразу вопрос: А что вы сделали, чтобы улучшить отношение с сыном (родным сыном)? 

Исходя из того, что психопат, нарцисс возникает следующий вопрос: Зная это на протяжении, как полагаю, многих десятков лет, что не дало возможности принять сына, какой он есть? (родного сына)

Конечно, это оскорбление, когда вы холите, лелеете и нянчите внуков, а вам прилетает такое - осчастливили. Но задайте себе вопрос: Зная, каков ваш сын, зная, как вы хотите видеть внуков, а также умея быть отходчивыми с мужем, неужели, действительно, вам важна оценка вашего сына, который такой, как вы описываете?

Осчастливил. И слава Богу! Вы, надеюсь, провели замечательное время с внуками. 

Родители всегда пекутся о детях. И когда приходит время, бывает жаль, что чего-то не сделал, не сказал главного. 

Дети, становясь взрослыми, не прекращают быть таковыми в глазах родителей. Тем не менее, важно понимать, что это уже сформированные личности: со своим мышлением, своими эмоциями, своими взглядами на жизнь. Переубедить не получится. Что-то иное воспитать не получится - время истекло. Может тогда стоит принять, какие уже есть. И при этом демонстрировать свою независимость, свои границы очерчивать дозволенного и нет. 

Отношения - любые - строятся на взаимном уважении, на соблюдении личностных границ, на полном взаимопонимании и принятии друг друга.

Вы счастливо (ничего про мужа не пишите) живете с мужем, несмотря ни на что. Несмотря что (это естественное явление) разные люди, но сумевшие настроиться на одну волну и прожить вот такую огромную жизнь. А ведь были скандалы, были упреки и обиды. Но прошли же огонь-воду-и-медные трубы. И наверняка, слышали советы "взрослых", но хотели жить по-своему. Выстраивать собственные правила, виды на жизнь и прочее.

Надеюсь, смог вам продемонстрировать. Конечно, я вижу многое иное, что оставлю сейчас без комментария, поскольку такие уже моменты стоит обсуждать не здесь. 

Если сможете самостоятельно прийти к решению - хорошо. Если понадобится сопровождение - к вашим услугам.  

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Елена, здравствуте.

Ситуация у вас очень сложная.

Вы растили сына, расчитывая на своё продолжение, прививая то, что считали правильным 

Что то пошло "не так". У него другой тип нервной системы. По другому чувствует и воспринимает мир.

Когда нибудь он вас поймёт. Когда у него подрастут дети и начнутся разногласия. А они обязательно начнутся. Это закон природы.

Рано или поздно ребёнок начинает отсоединяться. И чем жёстче были правила, тем жёстче он им начинает противостоять.

Вы сейчас в состоянии борьбы с сыном. Силы не равные. И ближайшее время не в вашу пользу. Он Вас поймёт, позже.

А сейчас вам нужно собрать всю мудрость и педагогический опыт что бы принять его стремление к "Самости". Даже можно сказать

" Сдаться". Это мудрость родителей взрослого человека. Если он будет плозо обращаться с  "побежденными" , это уже другой сложный вопрос. Вы, конечно, не должны позволять себя унижать.

Но просто попробуйте "капитуляцию". Это все таки не враг— сын. Тем более, другое вы уже пробовали.

Полина Александровна.

Психолог.

Мама взрослых детей.