Мой муж хладнокровный убийца, но я все равно его люблю, как разобраться в себе?

Заголовок звучит будто название бульварного романа для домохозяек, и я ощущаю себя точно также: как будто я в какой-то дешёвой книжке, которая вот-вот должна закончиться.

Начну с предыстории. Мне 27 и до недавнего времени я была счастливо замужем. С моим мужем мы жили по соседству с детства, сначала просто крепко дружили, потом лет в 14-16 завязались отношения. Когда нам было обоим по 20 лет, уже успев пожить вместе (отдельно от родителей) примерно год, мы поженились. Мой муж был прекрасным человеком, у которого никогда не было вспышек агрессии ни по отношению ко мне, ни в принципе. Он не пил, не распускал руки, не оскорблял, нигде не пропадал ночами, официально и постоянно работал, приносил деньги в семью.

Его родители: учительница начальных классов и врач-терапевт. Оба спокойные, интеллигентые люди, которые не пили даже по праздникам и также не проявляли никакой агрессии. Мне казалось, что все идеально, я и муж планировали через год-другой родить ребёнка, за полгода до его ареста взяли квартиру-двушку в ипотеку (до этого жили на съёмной).

А буквально месяц назад его арестовали. Обвинили в убийстве. Мол он задушил и изнасиловал девушку год назад. Я думала, что сойду с ума с этими многочисленными допросами, требованиями, обвинениями, косыми взглядами от соседей и знакомых. До последнего думала, что может произошла какая-то ошибка, его с кем-то перепутали, но нет. Вчера я с трудом, но получила разрешение с ним поговорить.

Он сознался, извинился передо мной за все, но также сказал, что любит меня, никогда не хотел сделать чего-то плохого ни мне, ни нашему будущему ребёнку; что ему жаль, что мы не успели завести полноценную семью (в его понятии "не успели родить ребёнка"). В тот момент я на него наорала, сказала, что видеть не хочу, что он урод и мерзавец, желаю ему сгореть в аду и завтра же подам заявление на развод.

Заявление на развод не подала. Понимаю, что я его все ещё люблю. Ненавижу за то, что он сделал, но люблю и очень привязана к тому любимому человеку, с которым мы планировали ремонт в первой по-настоящему своей квартире, ездили на шашлыки, ходили в горы, мечтали о ребенке и даже прикидывали какую коляску стоит взять.

Свекровь со свекром и мои родители тоже в шоке, говорят мне, что это пройдёт. Нужно, чтобы я просто "переболела" им. Советуют ходить на свидания, больше общаться с людьми, чтобы его забыть, а я не хочу. Ни общаться с кем-то, ни жить. Мне кажется, что это не пройдёт никогда, но мозгами понимаю, что всего месяц прошёл с ареста и всего сутки от его "откровений", прошло очень мало времени

Разрываюсь между "развод и девичья фамилия!" и желанием простить, оправдать и не разводиться. Я не понимаю, что я чувствую к нему и очень хочу, чтобы мне хоть как-то помогли разобраться со своими душевными метаниями. Заранее спасибо всем, кто откликнется и поможет.