После ссор с мужем, я постоянно плачу, мне очень жалко себя, что делать?

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Последние время мужчина постоянно кричит.

последнее - это какое? Что случилось, после чего такие реакции? 

Анастасия

Любое замечание/ просьба

попробуйте замечания и критику убрать. Он ведь не ребенок.

Просить можно, используя Я-высказывания. Например: "Я так устала, сегодня много работы было. Ты мог бы помочь мне, то-то и то сделать? Мне будет очень приятно (или другое слово обозначающее ваши чувства). Говорите о себе, а не высказывайте претензии к нему.

Давайте понять ему, что если Вы будете свободны, отдохнете - у вас будет хорошее настроение, а счастливая женщина - это счастливы все в доме) значит у него будет тепло , любовь, секс и т.д. то чего возможно ему не хватает.

включайте диктофон во время ссор и потом послушайте вдвоем и  проанализируйте.

Если у обоих есть желание найти причины ссор, научиться говорить друг с другом, обращайтесь. Работаю с парами.

С уважением, Ольга, Москва

Анастасия, добрый вечер.

Вы пишете, что живете вместе уже 8 лет, но такое поведение мужа началось в последнее время. Значит возникает вопрос: а что в вашей совместной жизни изменилось в это самое последнее время?

И стоит также задуматься о том, а не случилось ли что-то в жизни вашего мужа такого, что привело к тому, что он стал таким раздражительным и так быстро срывается на крик. Может быть, что-то происходит у него на работе, может быть в отношениях с приятелями или родственниками.

Любое замечание/ просьба воспринимает в штыки и начинает скандал. После которого ходит обиженный.

Возможно, в какой-то момент прозвучали такие просьбы или замечания, которые оказались триггером для запуска в его психике таких реакций. 

Возможно, сработал "кумулятивный эффект", то есть оказалась превышенной какая-то норма терпения. И теперь он просто срывается на все.

Подумайте над тем, что (какое слова, действия, ситуации) попало в его травму. То есть, можно предположить, что чем-то оказались задеты какие-то его старые болезненные переживания или состояния. 

На вопрос почему: отвечает, я первая начала орать. Хотя я точно, знаю, что такого не могло быть,

Такое иногда происходит в ситуациях, когда человек чувствует свою вину, но ему очень трудно в этом признаться, даже самому себе. И при этом у человека может быть ощущение, что происходящее как бы несправедливо по отношению к нему. 

Но мы не можем точно знать, что происходит с вашим мужем. Он может даже сам не очень понимать, почему он оказывается в таких состояниях.

я очень устала от ссор и мне не лучше вообще не просить , чем нарываться на скандал. Перед просьбой я долго собираюсь морально и подбираю слова. После таких ссор, я постоянно плачу, мне очень жалко себя

В первом предложении у вас проскочило двойное отрицание ("мне не лучше вообще не просить"). То есть получается, что вы не можете не просить вашего мужа о чем-то. Скорее всего, в этих просьбах скрывается какая-то конфликтная ситуация или конфликт интересов. Из вашего письма трудно понять, понимаете или вы и понимает ли он, в чем скрывается этот конфликт. Может быть это для кого-то из вас является внутренним конфликтом. 

Ситуации, когда человек уходит от решения конфликта в режим скандала или истерики, часто возникает тогда, когда человеку кажется, что этот конфликт не разрешим, или он его очень боится. В итоге, ваш муж "ходит обиженным", а вы "постоянно плачете, вам очень жалко себя".

Возможно, вам обоим стоит поработать над осознанием своих внутренних конфликтов, а также той конфликтной ситуации, которая так сильно вас пугает, что вы не можете ее проанализировать, понять, начать искать выходы из нее. Возможно, вам стоит начать с себя, так как ваш муж может сильнее, чем вы, бояться этого конфликта 

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте Анастасия.

Анастасия

Последние время мужчина постоянно кричит.

Как давно это началось и какими событиями сопровождалось?

Анастасия

После таких сорр, я постоянно плачу, мне очень жалко себя....

Жалость к себе присуща людям, находящимся в роли жертвы.

Невозможность постоять за себя, проявить здоровый гнев в отстаивании своих личных границ может побуждать в поведении окружающих Вас людей действия агрессора. Не буду вдаваться глубоко в теоретические аспекты, вы можете все сами почитать в интернете про треугольник Карпмана.

Важно то, почему Вы впадаете в состоянии жалости к себе и испытываете соответствующие чувства каждый раз, после ссоры.

Какие еще чувства сопровождают жалость?

Когда ранее Вам приходилось ощущать подобное?

Представьте кого внутри себя Вам так жалко?

Что это за существо или человек? Как он выглядит? Какие эмоции испытывает?

Представьте его напротив себя и скажите:

"Я тебя вижу, я тебя знаю.

Ты больше никогда не будешь один, потому что я теперь всегда буду рядом.

Я буду заботиться о тебе, оберегать и защищать. Я тебя никому не отдам.

Я выбираю тебя таким, какой ты есть и другого мне не надо.

Я никому не позволю тебя обижать, потому что ты это Я, а я это ты.

Ты самое ценное, что у меня есть. 

Мысленно обнимите этот образ.

Если захотите поработать глубже с вашей проблемой, я буду рада Вам помочь.

С уважением, Тараненко Дарья

Здравствуйте,Анастасия.

Сочувствую.

Быстрее всего,ВАш молодой человек слышит Ваши женские просьбы,как давление и унижение. То есть,он считает в это время,что он-подкаблучник. И,что бы этой невротической иллюзии не было-он сражается с Вами,как с ветряной мельницей,думаЯ,что Вы не просьбу озвучиваете,а нападаете на него. И тогда он раздражается во весь свой рост,что стало правилом Вашей совместной жизни.

Бороться с этим самой-не представляется возможным. Есть простое правило-Вдвоем должно быть лучше,чем одной,тогда я с ним. Если этого не получается,то вопрос к Вам-почему Вы с тем,кто не умеет Вам сочувствовать,сожалеть,проявлять родственность душ,а Вы-терпите. Другими словами,ответ в том,что Ваша самооценка,видимо,занижена. А невротическое чувство ложной вины заставляет терпеть и угождать. Это Ваш выбор,но,он может привести Вас,даже,к болезням.

Выход-начать решительность в поступках,если ее нет в Ваших словах.Например,не кормить,не стирать,не спать,не уважать. Красиво одеваться и проводить выходные отдельно,например,с подругой,с мамой. Он поймет,чем это может закончиться,и начнет учиться Вас слышать. Если ничего позитивного происходить не будет,то никакой любви нет. И тогда у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена или,строить судьбу заново.

Здравствуйте, Анастасия. Жалость к себе - это форма агрессии против себя. Т. е. у вас есть запрос на агрессию против себя. И ваш муж этот запрос удовлетворяет. Вам кажется, что жалость к себе возникает после ссоры, но это может быть ошибкой восприятия. Возможно, что жалость уже появилась, до ссоры, незаметно для вас, и муж вас удовлетворил. Вам бы хотелось, чтобы он тоже пожалел вас(как мама). но он действует по-мужски. А в чём корень вашей жалости можно понять только после подробного разговора с вами, в котором нужно исследовать ваши неудовлетворённые потребности. 

Грачёва Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог