Рутина в отношениях, как вернуть интригу и интерес?

Полина, доброго времени. 

Все, чего вы хотите, это соответствия вашим убеждениям. Но этого никогда не случиться, сожалею. Никто не обязан соответствовать вашим правилам и хотелкам... 

Полина

тобы показывали любовь и заботу, в таком случае я вижу что нужна и что меня любят.

Это то, что вы требуете от своего партнера.. И это ваша внутренняя травма, недостаток. Никто не может дать вам любовь. Это только внутреннее состояние. Им нельзя поделиться, забрать у другого... Ваша нужность не опирается на себя... Вы ищите опору в другом. Это про зависимость. И отсутствие навыка самостоятельности и ответственности за свою жизнь. Поэтому, если партнер не попадает в ваши хотелки, он не такой... не любит... 

Займитесь своей самооценкой... взращивайте самодостаточность... выстраивайте свое мастерство... Тогда качество жизни значительно поменяется... и отношения станут другими...

С уважением

Здравствуйте,

Как вернуть интригу и интерес? Четкий запрос. 

Вы хотите быть с вашим молодым человеком. И это здорово! 

Вот что заметил: вы описали, как доводите молодого человека "надумками", а он, если верно понял, не стесняется в словах. Признаете, что сами виноваты, раз доводите его. Возникает вопрос: Вы два года вместе, что мешает вам немного снизить градус по тем "надумкам", особенно, раз пишите, что беспочвенны, в основном?

Вы хотите услышать от партнера опровергающие слова. Получается, хотите, чтобы словами показывали любовь, заботу. В таком случае - как вы пишите - видите, что нужна, что любят. Возникает вопрос: А разве его поступки, а не слова, не доказывают, что вы хотите слышать? 

Согласитесь, можно миллион раз сказать: Я тебя люблю, Я тебя хочу - но бывают ситуации, когда произнесенные слова могут разниться с поступками, какие совершает партнер. И разве не поступки убедительнее слов?

Вы встречаетесь два года.

Поймите меня правильно, я пишу про вас, потому что запрос пришел не от вашего партнера, но вы нам написали. Поэтому акцент веду в ваш адрес. 

Вы пишите, что партнер отвечает отдаленно, не как пара, а сторонний человек. Это, скорее всего, защитная реакция. Люди применяют подобную тактику, обезличивая себя, когда испытывают дискомфорт. Например, в момент ссоры. Возникает сразу вопрос: А что мешает вам, когда нет никакой ссоры, когда весело и хорошо, поговорить с вашим партнером? Просто попросить стараться, когда даже ссоритесь, говорить не в отдаленном состоянии, а "Я-высказывание". Например, "Я не говорил такого"... Или "Это не так, я хочу быть с тобой". Что мешает вам сказать, как вы хотите слышать, что он любит вас? И даже получив, например, ответ: "Я и так тебя люблю, зачем мне это повторять по нескольку раз" - самой принять его позицию. Что мешает попросить не говорить грубо?

При этом, понять и принять его. Вы же хотите быть с ним. И стараться, чтобы он принимал вас, какая вы есть. Потому что вы такой вот человек. Но он же хочет быть с вами.

Отношения построены не только на настаивании на своем, но попытке принять другого. Ценить за достоинства, но любить за недостатки. Полное принятие человека. 

И тут мы подходим к запросу. Дело в том, что отношения не только - думаю, вам известно - интрига и интерес, но та самая рутина. Однако ни при каких обстоятельствах не скука. Вы стараетесь друг друга принять, прочувствовать - это уже интрига. Потому что человек раскрывается полностью, когда происходят настоящие отношения. И тут проявляется еще одна интрига - доверие. Когда происходит полное доверие друг к другу. Не кредит доверия, а именно полноценное. И это бесценно. А достигается все это рутиной. 

Вы сами при этом можете рутину перевести в интригу и интерес. Вместе с партнером, естественно. Посредством общения, нахождением общих интересов (вы тут просто ничего не пишите, поэтому пишу гипотезами), нахождением множества точек соприкосновения. И чем больше точек (быть на одной волне), тем больше интриги и интереса. Тем рутина красочнее. 

Если вы поняли, как действовать - хорошо. Понадобится сопровождение - к вашим услугам. Можно индивидуально, можно с вашим партнером (тоже интерес и интрига) при его желании. 

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Полина!

Понимаю, как вы сейчас переживаете по поводу отношений и для вас важно чтобы партнёр проявлял любовь и заботу. И самое главное, вы хотите сохранить отношения.

И как здорово, что вы понимаете и свои "ошибки" во взаимодействии с партнёром. А это уже шаг в сторону решения вашей ситуации и к выходу во взрослое состояние.

Сейчас же общение больше происходит на уровне "Ребёнок" ( бунтующий, адаптивный)— "Родитель" ( критикующий). Роли могут меняться. 

Когда вы находитесь в "Ребёнке", например, вы чувствуете вину, когда в "Родителе"- вы являетесь неким обвинителем, критикующим, преследователем.

Цель терапии - вывести вас во взрослое состояние, чтобы идти в близость с партнёром.

Обращайтесь, я рядом.