Непонимание с матерью и недоверие, как сохранить гармонию в отношениях?

Здравствуйте, Анна. 

Ваше раздражение и недоумение в данной ситуации вполне понятно. Похоже, вы встретили мамочкиного сыночка. Вы узнавали, в чем была причина его первого развода? Вполне возможно, что мама. Его семья - это мама. Семейный отпуск так называется, потому что его проводят с семьёй. Обычно мама к отпуску отношения не имеет. Оценка вашего дневного рациона тоже нормой не является, если только вы не спрашивали её мнение. Мелкая ложь, скорее всего, является его паттерном поведения: мама застукала, что он курил за углом, слёзно обещает, что это его попросили сигарету подержать , а так это не он, его ложь из этой же серии.

Что делать? Если он не хочет отделяться от мамы, то ничего. Тогда вы принимаете, что вы секс-приложение к его с мамой тандему. Ну или не принимаете, тогда только разрыв. 

С уважением, Горелова Екатерина.

Анна, доброго времени. 

Анна

Уважаю родителей гражданского мужа

Это не про уважение. Это вопрос отстаивания своих границ. И этому стоит научиться. Вашу территорию постоянно нарушают, но вы с этим ничего не делаете. То есть, для вас норма, когда посторонний человек вмешивается в ваши отношения и говорит, что вам нужно делать. 

Ваш партнер не повзрослел... Сожалею... Что вы с этим делать будете, только ваш выбор. 

С уважением

Здравствуйте, Анна

Когда мужчина обманывает или привирает - это верный признак того, что он находится в детской позиции. 
Такое происходит при смещении ролей в семье, когда вы бессознательно воспринимаетесь за маму заместо жены. 

Если вы посмотрите со стороны на всю ситуацию, то увидите типичное подростковое поведение вашего мужа.

Корень проблемы - в родительской семье. 

Обычно это происходит так: мама очень обиделась на папу, или папа ушел, или обделял вниманием как женщину, то есть папа - отсутствует на своем месте и тогда свободное место мама замещает ребенком, делая его своим «лучшим мужчиной», своим ментальным мужем и лишая его собственной жизни. 

Бороться и примиряться с этим не поможет, поможет - расставлять все по своим местам. 

Психолог, сексолог • Онлайн
Анастасия Кетаро

Анна, здравствуйте.

Мама  вашего мужа не готова отпустить сына. Он часть её самооценки, чувства нужности.

Муж тоже чувствует себя с ней комфортно, как кот на солнышке.

Выход только если вы подружитесь с ней в общей заботе о её сыне. Если решите сохранять семью, то ищите контакт с мамой. 

Сейчас вы соперница и она, конечно не оставит сына без присмотра.

Покажите уважение, продемонстрируйте свою безопасность для неё. Как  вы заботитесь о сыне. Попросите совета, как лучше справиться с его слабостями, расскажите как стараетесь. Мама не слепая, она и про его слабости знает. Увидев, что вы принимаете его всяким, она расслабится.

Главный посыл— показать что Вы ей не соперница, а союзница.

В противном случае будет жёсткое соперничество, муж будет между вами метаться, жалеть то вас то маму. Мама победит с помощью манипуляций и более долгой связи с сыном.

Проиграют все.

Составьте и потихоньку вводите свои правила. Очень потихоньку. :))

Его опекающая мать контролирует каждый момент его жизни. Она «хочет как лучше» только себе и не дает сыну понять его ответственность за его жизнь. Его матери необходим полный контроль, чтоб снизить свою тревожную привязанность. 
    Ваш мужчина вырос, но взрослым не стал. Зачем ему ответственно взрослеть, если мама все контролирует? Рядом с вами мужчина в детской позиции. Вы выбрали такого мужчины, потому, что очень удобно вам руководить им и так же контролировать. Вы в отношениях по сути подменяете его мать. Судя по описанию, ваша любовь проявляется в заботе, а это материнская /родительская позиция. Любая доминанта его матери воспринимается вами в штыки. Любое проявление его безответственности вызывает в вас огорчение; как будто нерадивый мальчишка не слушается вас.
   Подобные отношения тревожный тип привязанности. Если хотите менять что либо, меняться придется самой и для себя. Готовы? Обращайтесь!