Муж говорит, что ему меня не хватает, но и в то же самое время отказывается от любых совместных мероприятий (под любым предлогом). При вопросе чего конкретно ему хочется получать от меня, ответить не может. Я довольно активный человек, очень люблю активный отдых, муж - напротив.
Со слов мужа, сейчас у него нет вообще желания шевелиться, но не смотря на данное утверждение, ему захотелось скататься на выходные за 1,5 тыс. км. от дома, он съездил. Ревнует меня к детям (возраст 23, 18, 5), хотя очень любит похвастать ими и их достижениями.
Расходиться он со мной не хочет, но и в то же самое время ждет от меня чего-то, утверждая, что он делает все, чтоб мне было комфортно, мое отношение к его пониманию моего комфорта его мало интересует и он не слышит, когда я ему говорю об этом.
Я предполагаю, что когда он работал с психологом, во время сильной нашей ссоры (я уехала и не общалась с ним пол года (мне необходимо было время психологического восстановления)), психолог научила его задавать мне вопросы и самому отвечать на них, ухудшило наше взаимопонимание.
Взаимодействие наше: утром встаю с ним и завтракаем вместе (для него это важно), ужинаем также вместе, но обязательно перед телевизором (в его отсутствие я вообще не включаю телевизор), если он хочет, чтоб я постояла рядом, когда он что-то делает - стою, но сам ни когда ко мне не подойдет если я чем-то занята, даже если ему не хватает со мной общения, будет сидеть и ждать, когда я подойду.
Если раньше я так же хотела, чтоб он чаще и больше со мной общался, сейчас есть возможность - общаемся, нет - так нет. Я на много холоднее сейчас к нему стала относиться, но это благодаря его желаниям.
С одной стороны он в принципе не плохой человек, тяжеловатый, но он отец наших детей. Отношений с другими мужчинами я не хочу. Пытаюсь как-то наладить эти отношения, но туго получается поэтому решилась узнать мнение специалистов
Ольга, доброго времени.
Ответьте на вопрос - Чего Я хочу на самом деле? Только ответьте себе честно... Как есть..
И второй вопрос - Почему я до сих пор этого не делаю?
Ольга, по вашему письму можно предположить, что у мужа депрессивное состояние.
Он ищет помощи у Вас. Но сам того не понимает. И не понимает в чём. Просто плохо.
Вы человек действия и его погружённость в себя не понятна для Вас.
Он и сам не очень понимает что хочет. Ощущает, как буд то что то из жизни уходит, ему страшно, он" цепляется" за Вас.
Не понимает что происходит и что с этим делать.
Поездка а за 1,5 тысячи километров, это похоже на уход от гнетущих мыслей. За рулём нужна концентрация. И создаётся иллюзия изменений, как будто что то движется, развивается.
Вам бы к семейному психологу. Тогда может появиться общее понимание происходящего. Вы будете видеть что делает психолог в Красноярске и сможете быть активным участником изменений.
Искренне желаю вам найти новый смысл в вашем браке.
У вашего мужа тревожно-мнителтный тип привязанности, а у вас надежный/здоровый тип привязанности.
Чтобы преодолеть тревожный тип привязанности, обычно требуется помощь. Для начала это могут быть семья и друзья, которым доверяет. Поскольку людям с тревожной привязанностью трудно доверять близким людям, психологи часто рекомендуют обратиться за помощью к специалистам. Если муж работал с психологом, он научился выражать свои чувства, но учитывать ваши потребности не научился.
Поскольку типы привязанности развиваются в ответ на инфантильное понимание связи со значимыми взрослыми, преодолеть эти инстинктивные модели может быть сложно, но определенно возможно: благодаря самосознанию и работе над собой некоторые паттерны поведения можно преодолеть. И вот как.
1. Осознайте свой стиль привязанности
Осознание типа привязанности помогает объяснить наши потенциальные препятствия на пути к доверию, тесным связям и близости во взрослой жизни. Понимание того, почему вы склонны вести себя определенным образом в отношениях, — это первый шаг к разрушению этих стереотипов.
2. Скорректируйте свое поведение
Осознав, как эта привязанность вызывает проблемы в отношениях, вы сможете начать принимать более обоснованные решения. Выбор другого варианта — даже если это страшно или неудобно — поможет внести изменения, которые приведут к безопасным отношениям.
Что он хочет? Это его проблема!
Что хотите вы-ваша ответственность!
Даже если в паре, замужем, имеете детей, вы для себя и у себя-самый главный и важный человек.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
