Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в проблеме. Есть сын 8 лет, хоть был не планирован, но ждала его, лежала на сохранении, боялась потерять его, сын от 2 беременности, первый ребёнок умер через час после родов, поэтому речи об прерывании не было, с отцом в браке не состояла,и не собиралась.
Декрет был тяжёлый и материально и морально, его отец очень тяготил меня, если коротко, то типичный абьюз +он старше меня на 13 лет. Сына я люблю, но не так сильно как хотелось бы, всегда старалась уделять ему время, даже после работы (а работаю я в больнице) я шла с ним гулять, чтобы по максимуму уделить время. С сыном всегда помогает моя мама, за это я ей очень благодарна. Когда сыну исполнилось 5 лет, я встретилась со своим нынешним мужем, ребёнок на тот момент общался ещё с био папой и вёл себя ужасно.
Спустя год все изменилось, папа перестал общаться с сыном и ребёнок стал ласковый. Отчима он любит, у них хорошие отношения. Теперь ближе к проблеме. Как только я родила дочь, вот уже 8 месяцев меня кошмарит. Дочь на гв ночами просыпается 4-6 раз, встаём утром пол 8 где-то, за эти 8 месяцев я ни разу не была дома одна даже 15 минут, 2-3 раза в неделю, муж отпускает меня на занятия спортом.
Проблема в том, что я очень часто взрываюсь, на старшего ребёнка, ору на него, даю подзатыльник, внутри меня просто все трясётся, я не могу кормить дочь грудью при нём, меня раздражает то, что он постоянно падает, все роняет, порой даже чих его раздражает, и по сравнению с дочкой мне кажется что я почти его не люблю.
Несмотря на это, я стараюсь делать все для того чтобы он не чувствовал себя ущемленным и ненужным, мою его, чищу ему зубы, несмотря на то что он раньше делал это сам, но сейчас он просит делать это меня, из последних сил, я иду с ним идти играть в хоккей, таща с собой 8 месячную дочь, понимаю что это мои обязанности. Помогите пожалуйста разобраться, я не хочу испортить ему жизнь, но со своей раздражительностью не могу справиться, я не могу понять почему так происходит, ведь он мой ребёнок, но иногда мне кажется что я его совсем не люблю.
5000 р.
Виктория, это усталость.
От усталости вы раздражаетесь. Ребёнок чувствует это и пугается. От внутреннего напряжения ребёнок становится ещё более не ловким, начинает падать и ронять вещи.
Вы устали, сложно успокоить маленькую, поэтому каждый звук нарушает планы, каждый чих это дополнительная нагрузка.
Попробуйте как то структурировать свой день. Выбрать промежутки, когда вы восстанавливаете "добрую маму".
Сыну нужен ласковый взгляд, подтверждающий что он нужен маме, а значит в безопасности и может отпустить напряжение. Выберите занятие, которое и вам и ему нравится. Вы гуляете с дочкой, и сын рядом играет, например.
Секции не так важны, как внутреннее спокойствие. И вам и ребёнку.
Возможно у вас произошёл "перенос" раздражения от напряжения из за ухода за дочкой, на сына. Или от какой то другой ситуации, где вы не можете себе позволить выход эмоциям. Может он напоминает о трудностях пережитых когда он был новорожденным, а может видите в нем черты его отца.
Это всё "всплывает" от усталости.
Мальчик как бы стал для вас "подушкой безопасности" в сбросе напряжения.
Если это так, ему очень тяжело быть такой опорой для мамы.
Вам лучше найти способ сбрасывать напряжение безвредным для родных людей способом.
Легкая, расслабляющая гимнастика. Мягкие растяжки, можно даже лёжа. Медитативная музыка. Отбросьте все дела, какие только можно отбросить. Перфекционизм здесь первый враг.Такой уж период, он пройдёт. Используйте все паузы от ребёнка для своего отдыха. Когда спит, когда отвлеклась и играет. Возьмите к себе старшего, когда прилегли. Пусть побудет рядом. Ищите совместный отдых.
Любви, Вам, как и задумывала природа! К себе и ребятишкам.
5000 р.
Виктория здравствуйте, все уже случилось, психическая структура у вашего сына сформирована, конечно он еще будет развиваться, но фундамент уже сложился. Взросление сына происходило рядом с эмоционаноально не стабильным, импульсивным отцом, возможно он травмировался еще тогда. Появляется новая семья, ребенок, это еще больше травмирует. У вас самой большое количество не переработанной тревоги, и сын стал приемником, контейнером маминых негативных чувств. Ваше отношения к сыну, возможно такое же, как и к вам относилась ваша мама, и она тоже не справлялась, и возможно и вы когда - то были таким же контейнером для своей мамы. Ну и сын может вам напоминать его отца, и вы бессознательно считываете что- то похожее, что вам напоминает о его отце, о ваших отношениях. Здесь надо разбираться, понять, почему все это происходит в индивидуальной терапии. С собой разбираться прежде всего. И конечно первый ребенок , который умер, после него родился сын, там тоже есть нагрузка, возможно сын стал замещающим ребенком. Это только гипотезы, вектора куда смотреть.
Виктория, здравствуйте!
Это безусловно усталость, сил нет ни физических, ни психических, отсюда срывы.
Нужно подумать, как сделать так, чтобы вам больше отдыхать, оставаться наедине.
С сыном постараться проводить время отдельно от дочки, это важно, играть, гулять. Достаточно будет 30 минут качественного внимания в день.
Рекомендую вам книги:
"Я язлюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору" Пархитько Лидия, Анастасия Изюмская и Анна Куусмаа "Мама на нуле".
Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
5000 р.
Здравствуйте Виктория.
Это усталость. Обоих детей вы любите. Дочка требует много внимания, поэтому сын "проваливается" в младший возраст, чтобы получить доказательства вашей любви. Например, требует чистить ему зубы, становится неловким, как будто, только учится ходить.
Он, как будто, спрашивает: "Мама, а, если я уроню вещи, ты будешь меня любить и заботиться? А, если зубы сам не буду чистить, тоже будешь? Смотри, я чихаю и падаю, ты всё ещё меня любишь?"
Вы устаёте. Раздражение и злость выходят на первый план, и вам кажется, что меньше любите. На самом деле, любовь не уменьшается и не исчезает, вашим вниманием временно овладевают другие эмоции.
Насколько я поняла, вы хотите побыть дома одна, в тишине. Рассмотрите возможность отправлять детей на прогулку с мужем, хотя бы по выходным.
Договоритесь о распределении обязанностей. У мужа работа, у вас тоже. Вы заняты детьми и домом. Муж приходит с работы домой, а вы 24/7 на рабочем месте и не спите нормально. Вам нужно больше отдыха.
Елена До. Психолог по решению житейских вопросов.
Москва.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
