Что с человеком и со мной, и как с эти жить?

Добрый день. Замужем третий год, с ним больше трёх лет, половину своей жизни, мне 27. С дружбы до брака. На данный момент у меня полное равнодушие ко всему, как будто перестала чувствовать, что либо. Обиду, разочарование, любовь, нет желания не с кем говорить. Обижаются родные, думают, что я обижена на них. Заставляю ехать себя к родным, проводить вместе время. Желания остались только есть, спать и не более. И нет боли больше молчит все.

Идут слезы, но не больно уже. Все началось с работы его, постоянно нет дома. На работе живёт, домой в гости приезжает. Вахтовик, график не нормированный, были скандалы, истерики, провокации с моей стороны, суицидные мысли, которые озвучивала. После последней нашей ссоры он вел себя со мной как с мусором. При ссоре отолкнул ударилась сильно. Помирились и начал говорить, что поедет к другу бухать, с этим у него проблемы, постоянно пьет, началась ссора. Ушла в комнату, начал душить и орать, что только он решает, что и как ему делать.

После этого все оборвалось смотрела в одну точку и со всем соглашалась и с оскорблениями и совсем уже даже не помню, что он говорил. После этого я перестала, что либо чувствовать. И главное, мне стало все ровно на это. Я мечтала о том чтобы мне стало в конце концов все ровно на всю жизнь и на боль от одиночества. И так и получилось. А ему все, что-то нужно от меня, находится на работе и пьет, а чтобы ещё больше напиться пытается спровоцировать, чтобы был повод у него.

Да злюсь, но провокации не поддаюсь, прямо так ему и говорю, что ты не добьешься от меня повода, чтобы напиться, у меня не осталось нервов и не куплюсь. На данный момент не общаюсь, т.к продолжает пить мне противно разбирать пьяный бред, слушать, что у нас будет все хорошо, не верю не одному его слову, названивают его родители, отец говорит его терпи, мать такая же пьяница говорит сначала терпи, потом уговори его сменить работу. Устала на столько, что просто хочу, чтобы меня все оставили в покое. Ему не хватает со мной общения, а мне ну не о чем с ним поговорить, хочет чтобы я крутилась вокруг него, если еду к маме там сестра, разговор с ним короткий т.к с ними мне интереснее.

Мне хочется спокойствия, а ему все время, что-то нужно от меня. Поддержка, чтобы бросить пить, но сколько бы не предлагала давай закадируем. С тобой съезжу. Я ведь вижу, что нет у него зависимости и может он не пить. Но постоянно какие-то проблемы у него, которые он тащит в нашу семью, пьет. Я смотрю на это все со стороны и понимаю, что у меня нет проблем, проблемы только от него исходят постоянно. С его семьёй. И все это просто уже надоело. Вроде живи радуйся, на работе все хорошо, но постоянная его жалость к себе, вот мать бухает, вот на работе устал, вот хочу машину не получается, вот устал от работы и не скончаемо это все.

Раньше ещё поддерживала и с работой и с семьёй, но сейчас, не знаю. Уже не спрашиваю когда приедет, когда уедет, он трактует это так, как будто мне все ровно я не жду, а мне просто стало все ровно не на него, а на всю свою жизнь, я рада этому, т.к хочу чтобы жизнь закончилась по щелчку пальца до старости и умереть. Нет не желаний, ничего, я перестала мечтать о чем либо. Я даже не знаю нужна мне помощь или нет, я просто хочу покоя. Но всем, что-то надо от меня. Наверное я просто хочу понять, что со мной происходит