Парень смотрит фильмы для взрослых, а во время полового акта пропадает эрекция

Дарья, здравствуйте. 

Вопроса нет, вы записались к психологу.  Что хотели бы? 

Могу только порекомендовать парню к сексологу надо. И то, что уходит от проблем - не самая лучшая черта для начала отношений.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, 

Жаль, что обратился не ваш партнер, а вы. Лишний раз убеждаешься, насколько вы, женщины, мудрее нас, мужчин. Вы бьете во все колокола. Вы решили пойти не только к психологу, но обратились к нам. Очень верное решение. Потому что, прежде всего, вы волнуетесь о партнере, хотя пишите, что делаете что-то не так. 

Я напишу следующее: Не стоит винить себя. Ведь, когда написали, что идете к психологу в Гиватаиме выяснить, что делаете не так - запускаете автоматическую мысль - я виновата. Задайте себе вопрос: В чем?

Что общаетесь на тему секса с партнером?

Что пытаетесь помочь/поддержать в проблеме?

Что называете его "мой мужчина", видно, что чувства очень сильные к нему, а он боится признаться, что есть проблемы? 

А проблемы есть. Это могут быть либо воспалительные процессы (простаты, например), общее понижение иммунной системы (бактериальные болезни, например), да что угодно влияет на эректильную дисфункцию; это могут вместе с тем психологические состояния (постоянное напряжение, стрессы и прочее).

Но мужчина боится признаться.

Почему? Подсознательно,  считает вас в этот момент мамой, что застукала стирающего быстро трусишки, потому что поллюция. Стыдно. А вдруг еще заругает. Либо таким же подростком-девочкой, глупой, что засмеет. Да еще бросит его одинешенек. 

Получается, боитесь, что станете ему мамочкой в его глазах? Потому что мудрая, целеустремленная женщина, что не собирается ни смеяться, ни тем более убегать. Бросать любимого человека. И подспудно боитесь, что придется повести, как маленького, за ручку в клинику и к психологу. А он будет упираться, "плакать", обзываться (Плохая мама! Ненавижу!). Не кажется ли вам , что именно это поведение вследствие страха, чем - как защитная реакция - прикрывается в виде сначала бубнежа (Не так двигаешься, не та скорость), оправданий (упадок чувств и прочее), а затем нападок происходит?

Боитесь, что закроется и уйдет, раз вы знаете? 

Вы испытываете очень сильные чувства. Еще раз, это видно в каждом предложении. Однако вы знаете - потому что умеете анализировать, умеете смотреть не одну грань, а стараетесь встать на его место или предлагаете вашему любимому человеку встать на ваше  - отношения строятся не только на радостях, но горестях. Это почти как клятва, что дают при бракосочетании: В богатстве и бедности, в счастье и несчастье, в здравии и болезни. Не винить, но бороться. Если вам дорог человек.

Задайте вопрос: Готовы ли вы бороться? (как в той клятве).

Даже когда терпение лопнуло от обиды и злости, вы по-деловому захотели решить эту проблему. Вы инициировали разговор. Но вместо делового и нормального общения - что получили? Из серии: "Мамочка, это не то, что подумала..."... "Это просто трусишки сам постирать решил..." и "Я больше не буду..."

Что заставило его так поступить?  

Конечно, стоит вам обратиться за консультацией и подбором стратегии вывести любимого вашего мужчины на разговор, а затем - совместным (или одиночным) походам в клинику и тоже к психологу. Убрать засевший страх (переживание), что может произойти разрыв. И, следовательно, винить себя в этом. 

Постарайтесь же вместе с психологом продолжить себя любить, не винить, оказывать поддержку вашему любимому мужчине, но получать столько же от него, внести больше доверия в отношения, чтобы не было боязни открыться, попросить помощи, безусловно принять друг друга со всеми минусами и плюсами, проявлять взаимоуважение, чтобы впоследствии прийти к гармонии в семье.

Вижу, вы настроены решительно. Еще одна мудрая вещь с вашей стороны.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Доброго времени суток Дарья!

Все Ваши действия носят благотворный характер как для отношений с партнёром, так и для Вашего комфорта. Но проблема в том, что позиция МЧ, эгоистичная и не направлена на оздоровление ваших отношений.

1. Он признаёт, что в вашей интимной жизни появилась проблема.

2. Он не хочет её грамотно решать.

3. Не видит, что зависимость  от порно и самоудовлетворения негативно влияет на его эрекцию с Вами.

4. Закрывается и не желает обсуждать тему секса и следовательно, не заинтересован находить компромисс.

Дарья

Я сказала, что для меня секс одна из важных вещей для счастливых отношений, и если он продолжит меня избегать в сексе, заниматься уединением за просмотром роликов, нам лучше расстаться, так как лучше отношения это не сделает.

Полностью с Вами согласен. 

Дарья

хочу разобраться, что я делаю не так. Говорить с партнером об этой проблеме или продолжать терпеть его самоудовлетворения, а собой заниматься также самостоятельно?

Как долго Вы готовы пытаться доносить до партнёра, что Вас не устраивает интимная жизнь? Если МЧ будет продолжать в том же духе, сколько Вы готовы терпеть? Не повлияет ли негативно Ваше самоудовлетворение на Ваше эмоциональное, моральное и психологическое здоровье?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы, учитывая, что в ближайшие 5-10 лет Ваша потребность в качественной сексуальной разрядке будет на пике, а у МЧ будет наблюдаться спад. 
  

Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.

Добрый день Дарья!

     Пересчитав несколько раз письмо, я обратил внимание на Вашу выдержку, хладнокровность и разумность! Аналитический ум, кстати,  тоже не спроста и, как правило,  женские оргазмы от туда же! 

      Заключительная фраза для меня все расставила по своим местам:

Дарья

Мне хочется сказать о том, что я все знаю, но понимаю, что парень не станет решать проблему вместе, а закроется и вовсе решит расстаться, раз я все знаю.

     - Исходя из этого, вопрос к Вам: о чем Ваши страхи при расставании? Вы молоды, перспективны, развиты...

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте,Дарья.

Быстрее всего,Ваш молодой человек со слабым жизненным ресурсом. Любовь-это умение щедро отдавать,в том числе,в сексуальных отношениях. Он отдавать,видимо,ленится. А,глядя на экран,можно только брать и вообще,не отдавать свои силы партнерше. Ему лень давать любовь партнерше,если его силы к женщине на мели,они не привиты с детства. Поэтому,Вы,я думаю,видите ту ситуацию,которая будет Вас сопровождать всегда. Вопрос,в ближайшем будущем,придется задавать себе-Нужен ли мне такой партнер для такой усеченной любви.