Меня открыто ненавидят за всё то, что было в прошлом

Здравствуйте, Ксения. Очень здорово, что вы осознали свои ошибки. Это позволит не совершать их в будущем. Я понимаю, что вас беспокоит эти отношения и есть страх их потерять полностью. Но подумайте, можно ли их восстановить и исправить, если 

Ксения

меня открыто ненавидят за всё то, что было в прошлом.

Восстановление отношений -это большая работа и самое главное должно быть желание двоих человек. Скорее всего пока ваш партнер в гневе, обиде и злости, не получиться выйти на контакт. Ему нужно прожить эти чувства, принять их. И только потом, если будет желание, садиться и разговаривать. И лучше всего в кабинете семейного терапевта. 

Попробуйте извиниться за свои ошибки, выразите свое желание поговорить и исправить ситуацию, выслушаете его, скажите, что вам важны эти отношения, что любите и уважаете его, проговорите, что вы допускали ошибку и сейчас понимаете это, готовы исправить ситуацию. Скажите, что понимаете его чувства и вам жаль, что какие то ваши действия привели к такому результату. Сообщите о том, что готовы меняться. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Добрый день.

Ксения. Не всегда просто разобраться в своих желаниях и потому вероятно ваш вопрос скорее к себе. К слову об ошибках, они порой травмируют очень сильно и прохождение через такие периоды может привести к потребности глубже понимать личные намерения в отношениях, которые могут упускаться, но продолжают влиять на  развитие не только отношений и сейчас и в будущем.

Направляется ли большая часть ваших даров и энергии для того, чтобы вывести из той ситуации, в которой вы сейчас оказались? Если хотите разобрать и понимать, что происходит с вашей жизнью. Могу предложить быть  на регулярных сессиях. 

С уважением,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Здравствуйте, 

Что вы сделали уже - это не стали разбираться в проблеме в одиночестве. Это говорит, насколько, действительно, дорог вам человек, как близок вам. Маленький шажок сделан. 

Можно порекомендовать семейную терапию, но, к сожалению, обратились вы, а не оба с этой проблемой. 

Любовь - это, прежде всего, обоюдная работа, командная работа. При этом каторжная, но в итоге дающая результат. Отношение предполагают обучение, а, значит, ошибки, какие обязательно проявятся, потому что вы оба личности: со своим мировоззрением, мышлением, восприятием и прочее. 

Что я вижу. Открытая ненависть - это эмоции. А эмоции относят к свойствам, когда как чувства - к структуре в психики нашей. Чувства - это ваш стержень. Эмоции - накопления на этом стержне. Вот почему важно, чтобы эмоции стали меньше. В конфликтных ситуациях можем наговорить кучу всякого, но в действительности действий не предпринимается, значит, чувства - стержень - остаются на прежнем месте. 

В любых отношениях важно научиться принимать друг друга. Безусловное принятие. Это значит, что вы принимаете партнера со всеми его достоинствами и недостатками, искренне поддерживаете и сочувствуете. Я вижу, вы развитая, самодостаточная и образованная личность. Думаю, вам известно понятие эмпатия - то есть, осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания. Также, думаю, слышали о таком слове, как конгруэнтность - соответствие, согласованность внутреннего содержания человека (его установок, взглядов, эмоций и чувств, состояний, переживаний) и его внешних проявлений — поведения, вербального выражения своих чувств и эмоций. Попробуйте проявить эти формы: принятие-эмпатия-конгруэнтность к партнеру. 

Ничего не делать - не самый, согласитесь, разумный вариант, особенно, когда имеется тревога за продолжение отношений. Поэтому, скорее всего, стоит продемонстрировать вашему человеку, что не заставляете его, но искренне желаете, чтобы эта ссора (назовем так) закончилась. 

Еще одна деталь. Вы пишите, что партнер не хочет идти на контакт, а в момент вашей попытки поступает агрессия без привязки к теме.

Есть такая книга Эрика Берна, она называется "Трансактный анализ". Это книга о том, как в нашей жизнедеятельности люди играют "роли". Точнее говоря, находятся по жизни в разных эго-состояниях. Это Родитель, Ребенок и Взрослый. Родитель, как вы понимаете, значит опекающий, но требовательный "персонаж" (критик такой), Ребенок - это эмоциональный, с фантазиями, уязвимый; чаще всего, не терпящий критики (дуться начинает). Эго-состояние Взрослого дает право на осмысление, спокойно принимать решения исходя из обстоятельств, что берет ответственность на себя. Когда возникает столкновение Родитель/Родитель, это значит, что происходит критика с обеих сторон, выражающаяся в конфликте. Родитель и Ребенок могут сосуществовать слажено, но могут быть конфликты. Взрослый/другие эго-состояния, в чем пребывает на данный момент другой человек также не приведут к хорошему результату (это вкратце описал). 

Конечно, стоит идти на контакт, желательно, когда оба спокойны и рассудительны. Даже - как вы пишите, что "на любое слово идет агрессия" - при эмоциональном срыве, можно перейти из стадии "Родитель"/"Родитель" или "Родитель"/"Ребенок" в стадию Взрослый/Взрослый.

Попробуйте применить техники "Я-высказываний". Я понимаю, что сделала больно, но хочу найти возможность контакта с тобой. Или "Мне нужна твоя помощь...", "Меня беспокоит..."

Техника Похвала-наказание (в которой больше похвалы, но критика есть). Например, я очень ценю наши отношения, мне близок ты и дорог(похвала), но пойми, если не будет нормального разговора, я буду переживать (критика). 

Резюме: к сожалению, не вы оба обратились за консультацией, но возможно сможете уговорить партнера; поскольку вы обратились за помощью, то его действия я не могу обозначить, не зная анамнеза точного (важно услышать его представление, его историю); поскольку вам дорог и близок человек, вы уже идете в сторону понимания, принятия его, а, значит, не боитесь, что последует очередная агрессия, но готовы исправить это положение в момент спокойствия. Путь не близкий будет, с ошибками, но достойно сможете пройти.

Да, вам обоим и лично вам нужна поддержка со стороны специалиста, поскольку - если пожелаете - нужно понять причину боязни что-либо говорить (пусть, не лицеприятное), с другой стороны - закрывать глаза и делать вид, что все нормально. Это почти одинаковые реакции, кстати.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль