Активность рвётся наружу, но я от всего устала и ничего не хочу

Мне даже этот текст о своих чувствах писать лень. К тому же я чувствую недосказанность своих слов, выговариваясь.

допустим, меня зовут Лиза. мне 18, живу с родителями. скоро поступление в вуз.

что я об этом думаю? это классно, я жду учёбу, потому что это новое место, новые люди, занятия, обстановка, вообще всё новое, я люблю это. Мне нравится получать новые впечатления. Но у меня нет сил даже занять себя чем-нибудь полезным или простым. Мне хочется спрятаться и ничего не делать.

Я не хочу мыть горы посуды за родителями, не хочу убирать весь дом, - из рутинного. Не хочу париться над домашкой, как-то себя творчески проявлять (наша школа даёт такую возможность, у нас реально классные учителя и уроки проводят интересно), раскрываться, я просто хочу молча списать домашку, отправить на проверку учителю и до свидания, мне не нужно, чтобы кто-то обратил внимание на "мой потенциал" и "возможности", я хочу посидеть.

У меня полно дел, но я ничего не хочу, и при этом себя корю. Совесть грызёт за моё безделие и нежелание как-то выбираться из этого.

Я вообще человек действия и всегда решаю свои проблемы, помогаю в этом и другим, мне не трудно.

Однако это какой-то непонятный период... И именно благодаря своему рвению к решению я, как только в этом периоде чувствовала глоток свежего воздуха - немножко сил - за него хваталась и выбиралась.

То есть, если по порядку, то мне вообще поставили депрессию летом. Я прошла курс психотерапии без медикаментов, мне стало лучше, жизнь наладилась.

В целом мой эмоциональный фон стал намного лучше. Я опять и радуюсь, и плачу, и злюсь, жизнь люблю и покончить с собой больше не хочу. Но этот упадок сил... Он существует фоном и периодически усиливается, мне не хочется вообще ничего. Кроме спокойствие. Это первая эмоция, которая сопровождает состояние, назовём его, "падения". Хочется ничего. А нужно - учёба, быт, что-то там ещё... Хочется без всех этих забот, просто посидеть в своём мире, заняться чем-нибудь ненапрягающим, чтобы рядом никого не было. Комнаты у меня своей, увы, пока нет, она в ремонте и ждать мне полгода минимум, поэтому нормально уединиться не могу :(

Вторая эмоция - это активность, о которой упоминается в теме моего запроса. Музыка, которую я слушаю, пробуждает во мне активность к действиям. Но переходя к реальным действиям я опускаю руки, - вернее, их тянет отсутствие сил. Получается, что через музыку я получаю хоть какую-то энергию - желание что-то начать - а по-настоящему начать я не могу, ну нет сил и всё. А вроде и хочется, когда музыка побуждает... В итоге хочу спрятаться от этих мыслей, людей и всех забот. Хочу ничего.

Меня так воодушевляет картина в моей голове: я хожу на вокал, недавно записалась. Зима, снег, холод, гуляю. Тихо и спокойно. Хочется этого.

К вокалу я тоже серьёзно не отношусь, потому что сил нет, но при этом заниматься хочется. Не занимая себя ничем в принципе я чувствую себя не на своём месте. Мне хочется ходить на вокал, мне нравится, просто нет сил, и я не понимаю, почему такая амбивалентность?

Я не знаю, что мне делать. Уменьшение нагрузки не помогает, к тому же звучит просто смешно, учитывая, что я обязана делать хоть что-то, ну а безделие вгоняет меня в дискомфорт. Совет "меньше стресса" меня бесит, с моими больными (субъективно, они здоровые, вроде как, просто у нас отношения не огонь) родителями это тоже смешнее некуда. Эти "гении" стоят друг друга - с самого моего детства и до моего рождения они вечно орут друг на друга и на всех подряд, критикуют друг друга и всех, короче, бесят, меня блевать тянет от одной мысли об этих созданиях.

Пожалуйста, скажите, почему такая амбивалентность и что я могу сделать. Как мне вообще поступить. Мне стыдно за своё безделие.