Муж мной манипулирует, чтобы я изменилась, хоть и невиновата

Кристина, похоже вы переросли эти отношения. Мужчина ваш психологически не зрелый, играет в детские игры, и не просто игры, а делает так, что вам приходится унижаться и подстраиваться под него. 

Пора из этих отношений выходить, иначе они полнолуние разрушать вашу самооценку.

Я бы посоветовала вам прийти на терапию, чтобы разобраться по какой причине вы выбрали этого партнёра, чтобы не наступать на теже грабли в будущем. Возможно это связано с вашим детством,с отношениями с папой. 

У меня скоро будет бесплатный вебинар (13 февраля) на тему "Отношения с отцом и выбор партнёра". Ссылка в моем профиле. 

Если есть готовность разобраться вашем личном сцен, то буду рала помочь. Приглашаю на личную консультацию. 

Елена Семенек,
Психология Счастья

Кристина, здравствуйте.

В семейных отношениях много традиций и привычек.

В вашей сложилась вот такая. Муж обижается, вы,  как бы не выдерживаете и вновь настраиваете контакт. 

Это обычная игра по привычным всем правилам.

Попробуйте изменить правила.

Не обижайтесь в ответ, не расстраивайтесь. Оставайтесь дружелюбной без ( муси пуси).

Общайтесь как со взрослым человеком, которому захотелось побыть одному.

Когда он почувствует, что игра " не пошла", настанет время поговорить как взрослые. И о конкретной ситуации, что вызвала его недовольство и о способах решения конфликтных ситуаций. И о Ваших чувствах от происходящего.

Игры в семье должны радовать обоих. Если кому то больно, это манипуляция, как вы сами и обозначили а то и насилие.

Полина Александровна

Псизолог. Специалист по тревожным состояниям.

Здравствуйте, Кристина. Я понимаю, что вам трудно переживать такое молчание мужа. Да, вы правы это похоже на абьюзивные отношения и манипуляцию с его стороны. Молчание-это про наказание. Таким образом он заставляет почувствовать вину и вы идете на контакт, тем самым признавая вину и налаживая отношения. 

Скорее всего сам муж не осознает свое поведение, как правило такая модель поведения берется из опыта. Возможно, кто то так же поступал из его близких. 

Так же сложность в  том, что мужу скорее всего трудно говорить о своих чувствах и он не может слова сказать, что не устраивает, что чувствует, как хотел бы по другому. Тут может помочь терапия, можно семейную. Научиться разговаривать друг с другом, слышать, что хочет другой партнер и приходить к совместному решению.

Так же важно понимать, что вы не ответственны за чувства другого человека и не виноваты в его молчании и чувствах. Он пытается переложить эту ответственность, а вы берете ее на себя. 

Посмотрите в интернете информацию про треугольник Карпмана, скорее всего вы там узнаете увидите свою ситуацию.

Что делать? Осознавать и разделять ответственность и учиться договариваться, оставаться в позиции взрослого.

Если вам нужна будет помощь, обращайтесь. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Здравствуйте, Кристина!

Кристина

Задумываюсь о том что б все закончить...

Закончить легко, на госуслугах можно подать на развод и все.

Кристина

Может он разлюбил!!!

Почему не спросите? Спросите, он ответит.

Кристина

Покамисть я не подойду и не начну играть как с ребёнком (муси-пуси) в этом роде.

Вы ведь подыгрываете ему таким образом. Пока вы будете поддерживать его игру, он будет играть.

Согласна с Вами, молчание - это самое ужасное "наказание", манипуляция. Но по другому он не может, видимо сценарий с родительской  семьи. Он ведет себя как ребенок, и здесь не важно сколько ему лет)

Кристина

Он может так дня три-четыре не разговаривать.

Попробуйте  внимание направить на саму себя. Молчит и пусть молчит. А Вы  представьте что его нет дома. Готовьте только на саму себя, занимайтесь собою, идите погуляйте, с подружками и т.д.  Спросит - "что это такое?" скажите, раз молчишь значит тебя нет)

А если налаживать отношения, то прийдется учиться конструктивному диалогу. Если только вы подстраиваетесь под него, а он нет, - то это уже не решение  конфликта. Меняйте правила игры если она вас не устраивает!
 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,

Понимаю, что вам тяжело и неприятно, раз подумываете все закончить. Вы чувствуете себя жертвой. Вы прочитали где-то (возможно, в интернете), что есть абъюзивные отношения, употребили слово "манипуляция". 

Но давайте чуть посмотрим на это с другой стороны: Абъюзивные отношения - это четкое нарушение границ вашего личного пространства; это высказывания в грубой достаточно форме претензий, кроме того, подавление воли в ваш адрес. Можно подобное встретить, если человек - нарцисс, например, что проявляется в самовлюбленности, в чрезмерно завышенной самооценке. Возникает вопрос: если не ссора, муж также ведет себя?

Манипулятивное поведение - преднамеренное или скрытое побуждение другого человека к переживанию определенного состояния, выполнению определенных действий и т.д. Опять же вопрос: если не ссора, такое же поведение у мужа? 

Итак, в момент конфликтных ситуаций вы становитесь - кем? Мамой. Потому что он ведет себя, как кто? Как ребенок. Это своего рода игра. Есть Родитель, кто действует, и есть Ребенок, кто реагирует. 

Если допустить, что в мирное время отношения равные, как Взрослый и Взрослый (т.е., вы спокойно обсуждаете насущные дела, с муси-пуси или без; с его стороны идет нормальная реакция), а "Абъюз" как "Манипуляция" чаще всего протекают только при конфликте, то, скорее всего, речь идет о выстраивании коммуникации в конфликтных ситуациях. 

Кстати, возникает естественно вопрос: А как проводите совместно время? Помогает ли муж вам? 

Разлюбил. Тут снова придется задать вопрос, а как протекают отношения, когда нет ссоры. 

Вы хотите, чтобы он подошел первым. Хорошо понимаю вас. Сам грешил раньше в момент разногласий с супругой и дулся, как мыльный пузырь вместо того, чтобы обсудить проблему. Супруга же поступила мудрее (кроме этого, тоже проходил личную терапию), без муси-пуси, но подошла однажды и сказала, что ей  хотелось бы (это произошло, когда помирились), чтобы я больше проявлял инициативу. 

Вы ни в чем не виноваты. По всей видимости, у вас сложились отношения, на которых присутствует игра. И она проявляется во всех сферах, в том числе, конфликте. Я не знаю длительность брака (не пишите), но позволю предположить, что подобные ситуации возникали, и поведение было таким же. Не станем углубляться в причинно-следственную связь (это долгая работа с вами), но вы до недавнего времени соглашались быть в роли. Более того, раз написали специалистам, а не просто закончили, следовательно, могу предположить, что у вас есть чувства к мужу.

Поэтому, на мой взгляд, вам стоит поговорить в спокойной обстановке с мужем, когда нет ни тени конфликта, постараться обсудить и показать свои чувства, чтобы прочувствовал; проникнуться его чувствам и прислушаться. 

Семейная консультация не помешала бы для обоих. Либо индивидуальная консультация, если хотите стать клиентом.

Развод - это нормальное явление, но к нему подходят, если остальные доводы исчерпаны. Глобально, развод - это обычная смена, как работы, квартиры, города или страны.

Но подумайте: вы все уже сделали, чтобы прийти к этому шагу... 

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте! 

Ввас раздражает реакция мужа, выражающаяся в игноре. 

Но вы почему то упускаете из виду первую часть конфликта. Ведь так реагирует муж на что-то с вашей стороны. 

Значит его тоже что-то раздражает. 

Не оправдываю его, просто хочу сказать, что конфликт вы развиваете вдвоем. И он начинается задолго до момента, описанного выше. 

Вполне возможно, что вашего мужа тоже раздражает что-то в вашем поведении в первой фазе конфликта. Не меньше, чем вас его игнор и муси-пуси. 

Лучше всего разобраться с этим при помощи семейного психолога. 

С уважением, Валерий Матвеев Психолог Гипноз Подсознание Сочи и онлайн