Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 36 лет, я замужем, есть сын. С матерью ни когда не находила общий язык, всю жизнь скандалим. По мнению мамы я всегда виновата и должна всегда просить прощение. Мать всю жизнь меня критикует, я не так все делаю, у меня не такая внешность, я не за того вышла замуж, когда узнала что станет бабушкой она мне сказала это неправильно, вы уехали в МСК зарабатывать деньги а не рожать детей. К слову я не помню от матери слов любви, объятий, слов поддержки, я всегда дура, сына воспитываю неправильно и тд и тп.
Если мое мнение отличается от мнения матери я дура. Второго ребенка по мнению матери рожать мне нельзя, не чего плодить нищету. К слову я с 17 лет работаю и от матери не завишу материально единственное мать подарила нам с мужем квартиру бабушки и поставила кухню новую, во всем остальном мы не зависим. Маме я в ее квартире сделала ремонт, купила новую мебель, когда она сидела с внуком я ее содержала.
Мать обижается на то что я ей не говорю какая у меня и мужа зп, но я считаю это наше личное. Она названивает мне по нескольку раз на день. Когда ей скучно она выводит меня на скандал потом говорит это ты виновата. Мать одинокая , с отцом они разведены. Всю свою жизнь я только и делаю, что прошу прощения за то ,что вышла за муж, за то, что захотела строить свою личную жизнь, а то что я дура. Мать всегда мне говорила, я мать и мне можно говить тебе в е что угодно, к ты дочь ты не имеешь шь на это право, ты должна меня уважать и посетить за то что я родила тебя .
Последний раз мы поругались с матерью из за того что я сделала замечание ей потому что она полезла на моей кухне в мой кухонный шкаф, и ещё приезжая в гости она первым делом бежит на кухню и по 20 мин ее разглядывает зависая, и так в течении полугода, меня это начало бесить, а тут ещё и в шкаф без проса полезла. Итог скандал, я свинья, которая считает мать не родной. На минуту я приезжая к ней непозволяю себе без спроса открыть какой либо шкаф или что то взять. Не общаемся уже неделю, извиняться я не хочу, надоело. Как быть? На душе гадко, уже начинаю думать, что я виновата сама.
4500 р.
Здравствуйте, Екатерина!
Екатерина
Как быть?
Сепарироваться. Отделиться от мамы не только расстоянием но и психологически.
Екатерина
Мать всегда мне говорила, я мать и мне можно говить тебе в е что угодно, к ты дочь ты не имеешь шь на это право, ты должна меня уважать и посетить за то что я родила тебя .
Екатерина, здесь, мама права в том, что да, вы должны быть благодарны и принимать, уважать мать за то, что она мать. Но любить ее вы не обязаны. Отчитываться за свою жизнь, зарплату - тоже. Развлекать ее скандалами и добиваться ее любви тоже не обязаны.
А вот здоровые границы выстроить и не реагировать на манипуляции - ДА!
Часто сепарация происходит через агрессию и отдаление. У вас похоже это уже и началось. Значит пришла пора.
Вы имеете право не выслушивать от нее то, что вам не нравится. Не брать трубку если не хотите говорить или заняты.
В случае со шкафом, думаю, мама зная, что ее вклад в квартиру есть, считает что квартира ее и она может делать что хочет.
Готова с вами поработать, если решитесь.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте, Екатерина!
Границы. Сепарация. Чувство вины. И т.д.
Это конечно не настоящая консультация, так как она может быть только в диалоге, но, как если бы хоть как-то прояснить ситуацию, не для меня, а для Вас, вот на такие вопросы хорошо бы ответить себе:
Если попробовать пусть и субъективно определить степень ответственности всех участников, сколько Вы готовы принять на свой счёт?
Что внутри этой ответственности самое важное?
Что внутри этой ответственности упущено Вами и отражается на данной ситуации?
Как Вы могли бы исправить данную ситуацию с опорой на свою часть ответственности?
Какая еще помощь нужна Вам, если считать, что помощь не волшебная палочка и не прямое руководство к действию?
Если хватит смелости и других ресурсов ответить на эти вопросы, что-то обязательно изменится, хотя бы в голове.
И возможно тогда Вы осознаете какая именно помощь нужна Вам от психолога.
Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн
3000 р.
Екатерина, здравствуйте!
Я задам для начала всего два вопроса. Возможно, они покажется несколько провокационными, но если Вы честно и внятно (лучше письменно) на них ответите, это, возможно, выведет Вас на новые осознания ситуации.
ЗАЧЕМ Вам вообще находить общий язык с матерью и почему ИМЕННО ВЫ это пытаетесь делать?
С уважением, Софья
10000 ₽
Екатерина,
Мама - это самый близкий и любимый человек с детства, для всех детей, без исключения. Но к сожалению, не все мамы готовы выполнять свою материнскую роль. Ваша мама находиться в очень инфантильной позиции. Она сама не повзрослела, ей самой не хватило в детстве любви, внимания, заботы и она (не осознанно) пытается это получить от вас.
Вы взрослая и у вас своя жизнь. Стать мамой для своей мамы вы не можете. А мама требует, давит на чувство вины и стыда. Она вами жестко манипулирует и скорее всего сама даже не понимает этого.
Вы хотите дружеских уважительных отношений с мамой. Но никак не получается. Каждый раз идя на встречу, она хочет от вас больше и больше.
Выход только один - выстраивать жеские границы (но с уважением). Мама будет бунтовать, даваить на вас еще больше. Здесь важно выдержать. Постепенно, когда мама поймет, что больше ее манипуляции не работают, она начнет менять свое поведение и уже тогда можно начать выстраивать то, что называется здоровыми границами.
Это процесс не быстрый, но реальный.
Приходите на личную консультацию. Буду рада помочь!
ПС: буду признательна, если вы оцените мой ответ и дадите обратную связь!
Елена Семенек,
Психология Счастья
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
