Личные границы

Чтоб восстановить свои границы-обдумайте приоритеты, что вам важно в этих отношениях, что она «дает» нужного по потребностям вашим; для чего вы вообще дружите? 
   После этого думайте: это для меня приемлемо, это недопустимо; такое терпеть могу, другое терпеть не намерена, а такое вообще приведет к полному разрушению отношений. 
    После раздумий составьте шпаргалку -монолог: дорогая подруга, я рада с тобой дружить, но такое мне не нравится, а это вообще недопустимо. Хочешь-обсудим? Если обсуждает-значит она тоже дорожит вашей дружбой. 
   Если обиделась, ругается с оскорблениями, предъявляет претензии, значит ваша подруга в детской позиции ребёнка и ответственность нести не желает в дружбе, она потребитель в отношениях, ну тогда: 

    Делайте выводы и принимайте удобное для вас решение. 
   Потребитель всегда обижается; созидатель-обсуждает. Не справляетесь с личными границами в отношениях, обращайтесь! 

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Лина, добрый день.

Возможно, ваши отношения с этой подругой держаться как раз на их несимметричности, на том, что вы разные, а также на том, что у вас разные формы психической организации. Судя по вашим рассказам, у подруги есть какие-то психологические проблемы или в ее жизни не все ровно и гладко, и поэтому она распространяет на вас ту атмосферу, в которой сама живет

Обратите внимание на то, что по какми-то причинам вы стали с нею подругами, и вы продолжаете относиться к ней как к подруге. В дружбе часто нет равенства и равновесия. Вам стоит понять, что вас удерживает в этих отношениях, чем эта подруга вам дорога, что она вам дает

Насколько я понял, вы уже общаетесь какое-то длительное время, по крайней мере, у вас уже сложилась определенная форма и стиль взаимодействия. Если вы начнете резко его менять, то скорее всего, нарветесь на протест и агрессию. Так что прежде, чем начинать все менять, стоит как следует разобраться с самой собой, и с тем, что вам от этих отношений нужно. Стоит понять, почему вы в них оказались, что они вам дают.

Попробуйте вспомнить другие случаи, когда вы оказывались в похожих отношениях, или когда кто-то похожим образом нарушал ваши личные границы 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте, Лина!

Лина

Кажется, будто подруга переступает черту дозволенного в наших отношениях.

  Если разобрать ваше одно предложение - оно очень много скажет)

"кажется"  - вы, учитывая ниже описанное поведение подруги еще и сомневаетесь в том, что Вы правы а она нет?

Вы черту это проводили? в ваших отношениях? Если нет, то она "ходит куда хочет и как хочет" то есть черт никаких нет.

Лина

у меня плохое настроение не лезьте ко мне и в то же время обида , что ей не интересуются.

манипуляции такого плана можно смело пропускать мимо ушей. Двойные послания.

Лина

Абсолютно всегда, даже без просьбы, заезжаю за ней

А зачем это Вам нужно? 

Лина

в принципе я забочусь о комфорте друзей.

ЗАЧЕМ??? 

Вы о себе как-нибудь заботитесь? Как умеете? А друзья о Вас как заботятся?  

Лина

Как поговорить с человеком об этой ситуации правильно и доходчиво?

Напишите ей смс. Четко коротко понятно. А потом еще и измените свое поведение. Перестаньте  о ней заботиться, и проглатывать  пассивную агрессию в виде иронии и шуток.

Как думаете, чему можете научиться у подруги? Что она вам транслирует?

Готова с Вами работать, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день.

Лина. Для начала перемен в жизни, для вас  самой желательно рассмотреть и получить ответы почему вы сравниваете себя с подругой, почти все время. Возможно это упускается, не замечается, однако влияет и на многие вещи  и события в вашей жизни. И самооценку. При желания получить больше ясности что происходит с вами и вашей жизнью. Могу продолжить взаимодействие в этом направлении восприятия себя и других.

С уважением,

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype

Здравствуйте, Лина!

Кого она Вам замещает?

Есть такая притча.

Мужчина ходил каждый день одной и той же дорогой на работу. На углу сидел бездомный мальчик и просил милостыню. Мужчина всегда на протяжении длительного времени кидал ему копеечку в шапку.

Однажды он вышел из дома и проходя мимо мальчика обнаружил, что у него нет с собой денег, улыбнулся мальчику и прошёл дальше.

Мальчик встал и кинул ему в спину камень.

У Вас есть какая-то вторичная выгода в этом сценарии. Он работает, но увы не на Вас.

Будет время свободное, заходите, подумаем что можно сделать для Вас по-настоящему хорошего.

Знакомство бесплатно.

Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн

Здравствуйте, Лина

Вы пишете:

кажется, будто просто пользуются отзывчивостью и добротой.

Вы не задумывались о том, что есть вероятность, что вам не кажется? И что ваша подруга, действительно может пользоваться вашей отзывчивостью и добротой?

А у меня еще и похоже до сих пор проблемы с личными границами.

Возможно, это так. Некоторые люди очень просто находят вход в личные границы как раз добрых и отзывчивых людей. Вероятно, это можно назвать хитростью и использованием, хотя люди, использующие вашу открытость и доброту, могут говорить о том, что это именно они добры и отзывчивы, и что это они делают вам одолжение, общаясь с вами.

Как поговорить с человеком об этой ситуации правильно и доходчиво?

Поговорить открытым текстом. Без агрессии, но четко сказать о том, что вам не нравится, как подруга ведет себя в отношении вас. Будьте готовы к тому, что она начнет разыгрывать возмущение и говорить о том, что это вы не благодарная, ведь она одаривает вас дружбой.

Возможно, вам стоит подумать, для чего вам отношения, где вашей добротой и отзывчивостью, как вы пишете, пользуются?