Замужем, люблю коллегу

Здравствуйте,  Анна. Можете и возможно стоит это сделать как можно быстрее. Потому что все 5 лет, вы влюблены в образ, которого нарисовали в голове. Было бы очень хорошо узнать, а кто на самом деле этот мужчина, что он любит, чем увлекается.  В вашей голове, он "прекрасный принц", но уже 5 лет не берет инициативу. Уже получается не на столько прекрасный, как вам бы хотелось. Поэтому смелей. Узнайте, кто он на самом деле. И возможно ваш муж покажется вам более привлекательным)) а возможно нет. 

За 5 лет, в своей голове, вы уже не раз изменились мужу.  Ваша ситуация очень мучительной, живёте с одним мужчиной, и страдаете по другому, вернее, по "образу принца" в лице другого. А он блин, зараза, залипает взглядом и кроме надежды на любовь ничего не даёт. Поэтому смелее!

Приходите на консультацию.  Разберемся почему же вам этот недоступных принц так симпатичен, что вы ради него готовы всем пожертвовать)))

Подписывайтесь на мой Ютуб "Психология Счастья". Там много всего интересного.  Ссылки в профиле. 

Жду вашего ответа. 

Елена Семенек,
Психология Счастья

Анна добрый день☀. 

Вам необходимо разобраться, что для вас важно и первостепенно? 

Что для вас значит ваша семья, муж, дети? 

Что для вас важнее, сохранить семью или идти на поводу влюблённости? 

Что вам даст сближение с этим мужчиной на работе? 

Что вы будете иметь с этих отношений, эмоциональные качели или стабильность? 

Что вы будете иметь сохраняя верность семье и своему выбору? Ведь это был ваш выбор, когда вы приняли решение выйти замуж за своего мужа. Ведь это было ваше решение рожать детей. 

Подумайте какому стрессу вы подвергаете детей и мужа. Ради чего вы готовы на этот шаг? 

На весах стабильность и не стабильность, выбор за вами. 

У вас всегда есть возможность прийти в терапию. Где сможете разобраться во всём, что важно, что нет, что полезно, что вредно, только для вас и вашей семьи. Ведь человек всегда несёт ответственность за свои поступки. 

Здравствуйте, Анна!

По порядку

Анна

Очень мучительно видеться почти каждый день и при этом не иметь личного общения.

Вы ведь коллеги, вы не общаетесь с ним?  Что имеете ввиду под "личное общение"? Вы хотели бы любовных отношений с ним? Или дружить?

Анна

Могу ли я инициировать общение?

Конечно можете и и никто Вам этого не запретит, даже муж. 

Другое дело, ЗАЧЕМ  и если Вы это знаете и понимаете, то да.

Анна

Не упадет ли моя ценность в его глазах?

На этот вопрос только он ответит и время покажет, когда это случится. Психологи ведь не гадалки. Нужно знать человека.

Анна

Почему он не делает первых шагов?

1 вариант - он понимает, что Вы замужем и он порядочный человек не хочет лезть в семью.

2 вариант - не может ничего вам предложить, возможно в отношениях.

Анна

Как я могу инициировать личное общение, чтобы не испортить всё?

Анна, а что именно испортить? В данный момент вроде бы ничего и нет, кроме догадок о том, что Вы ему нравитесь, и вашей симпатии к нему.
 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Анна.

Вы пишете:

Могу ли я инициировать общение? Не упадет ли моя ценность в его глазах? Почему он не делает первых шагов? Как я могу инициировать личное общение, чтобы не испортить всё?

Это вопросы, которые вы задаете психологам в Санкт-Петербурге, видимо, предполагая, что психологи могут предвидеть реакцию человека, о котором они ничего не знают.  Но ни один психолог этого сделать не сможет. Психолог общается и работает непосредственно с человеком, который обратился к нему за помощью. 

Если разобрать ваши вопросы, то можно понять следующее:

Вы хотите сама начать общение с человеком, в которого вы влюблены, так как он, несмотря на 

его залипающему взгляду на мне, мои чувства все эти годы взаимны.

инициативы не проявляет.

Вы спрашиваете у психологов:

Почему он не делает первых шагов?

Можно высказать только самые поверхностные предположения, которые мало дадут вам в плане решения вашего вопроса. Ведь вы ничего не написали об этом человеке. И даже, если бы написали подробно, все равно это были бы всего лишь предположения.

В данном случае  можно только сказать, что вам, вероятно, хочется чтобы он сделал первые шаги, но он этого не делает пять лет.

Есть ли у вас самой предположения на этот счет? Ведь вы знаете о нем гораздо больше, чем психологи на этом сайте.

Следующие ваши вопросы:

Могу ли я инициировать общение?

Не упадет ли моя ценность в его глазах?

Как я могу инициировать личное общение, чтобы не испортить всё?

Из этих вопросов мы понимаем, что вы хотите сама начать общение, так как:

Очень мучительно видеться почти каждый день и при этом не иметь личного общения.

Вы хотите начать общение, но у вас есть опасения, что ваша ценность в его глазах упадет, и вы боитесь, что все испортите.

То есть, вероятно, все эти пять лет вам было приятно думать, что вы нравитесь ему, что, вероятно, он влюблен вас. И теперь вы боитесь все это испортить тем, что признаетесь ему в чувствах?

Что именно может снизит вашу ценность в его глазах? Что он посчитает вас доступной? Что он посчитает, что неправильно изменять мужу? Исчезнет флер романтичности, который вы чувствуете в этих непонятных отношениях между вами? Подумайте, с чем связаны ваши страхи о том, что ваша ценность упадет в его глазах.

Если у вас возникли такие мысли, возможно, что-то в его поведении заставляет вас так думать. Кроме взглядов были ли какие-то знаки внимания с его стороны, знаки особенного его отношения к вам?

В любом случае, вероятно, ваше признание этому человеку изменит ваши с ним отношения.  И вам придется столкнуться с этими изменениями. Готовы ли вы к этим изменениям, это важно понять. Возможно, что это признание повлечет изменения в вашем браке, в отношениях с мужем и детьми. Об этом также стоит подумать.

А гарантий, и предвидения как поступит другой человек, которого психолог не знает и не говорил с ним, к сожалению, ни один психолог дать не сможет.

Если хотите разобраться с данной ситуацией, а также с  вашими желаниями и потребностями, которые в том числе, вероятно, не удовлетворяются в вашем браке, приглашаю вас на консультацию.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.