Практически все друзья, которые у меня были на протяжении жизни, так или иначе меня использовали. Подружке с младшей школы я была нужна, чтобы болтать со мной часами по телефону, когда ей скучно (лично мне не нравились эти многочасовые разговоры, но я не могла отказать). Подружки со старшей школы использовали меня ради списывания, а после выпускного моментально удалили меня из друзей.
Во взрослой жизни повторяется то же самое. Самое интересное, что в раннем детстве такого в себе я не помню. Могу сказать, что я была даже в некоем роде нахальной (была ситуация из ясельного возраста, когда подружка принесла 5 конфет, и я требовала, чтобы мне она дала 3, а себе оставила 2).
Обычно, когда наступает понимание, что меня используют, наши отношения сходят на нет. Потом у меня появляется новый друг и с ним повторяется та же ситуация. И так по кругу. Я понимаю, что проблема кроется во мне, что это я позволяю с собой так обращаться. Думаю, что причина проблемы кроется где-то между яслями и начальной школой.
Мне хочется хороших крепких дружеских отношений, потому что за все 22 года своей жизни я не сумела построить такие. Мне бы хотелось понять, как разорвать этот порочный круг. Сейчас собираюсь написать своей подружке, которая меня использует, с целью установить свои границы или, по крайней мере, заявить о них. Но я не знаю, есть ли в этом смысл, принесет ли это результат.
2200 р.
Здравствуйте, Рика. На самом деле дружба -это всегда обмен. Обмен эмоциями, поддержкой, помощью. Что то вас должно связывать. И скорее всего в вашем случае вы отдавали больше, чем получали. Отсюда и чувство, что вас использовали. Подумайте, что вы хотели бы получать от дружбы? Прям по пунктам.
Обращайтесь, если нужна помощь.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск
Рина, добрый день! По описанию ситуации похоже, что есть трудности в установлении границ. Возможно, вы сомневаетесь в том,
- имеете ли вы право устанавливать границы,
- не потеряете ли друга, если откажете в том, что вам не нравится,
- и возможно, вы не совсем уверены в том, как это делать, чтобы не конфликтовать.
Вопросы границ, зачастую, так или иначе связаны с самооценкой. Это всё имеет смысл исследовать. Буду рада помочь!
С уважением, Татьяна Елькина . Психолог-аналитик из Петербурга
Гарасюта Злата Александровна
Гарасюта Злата Александровна
Рика, здравствуйте! Исходя из вашего письма, вы осознаете повторяющийся механизм во взаимодействии с окружающими. Вы начинаете общаться/дружить с новым человеком, накапливается неудовлетворенность, вы терпите-терпите, потом разрываете отношения, и затем повторяется то же самое с другим человеком. И здесь в у меня возникает вопрос - а как происходит изначальное сближение? Кто обычно является инициатором? У меня сложилось впечатление, что как будто вы не выбираете друзей, как будто они сами вас притягивают, даже приходит такой образ - "заманивают вас в сети", и как будто вы не являетесь активным участником, а принимаете те правила игры, которые вам преподносят. Я бы предложила вам начать раскручивать этот клубок с анализа произошедших ситуаций (не обязательно начинать с яслей, можно относительно недавние случаи): как так сложилось, что вы стали "дружить", что стало поводом для отношений, что вы изначально хотели от этих отношений, как вы воплощали в действиях это желание?
Вы упомянули о подружке, которая вас использует и которой вы хотите написать. Попробуйте отмотать назад: был ли в ваших отношениях такой период, когда вы чувствовали взаимность (а не то, что она вас использует), если да, то что способствовало этой взаимности; если такого момента не было, и вам кажется, что вас использовали с самого начала, то что заставляло вас поддерживать эти отношения?
С уважением,
Злата.
Злата Гарасюта, психолог в г. Лиссабон (Португалия)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
