Потеряла себя в этой жизни

Здравствуйте, мне 24 и я пол года назад окончила универ. Именно после окончания я поняла, что цель достигнута и мне больше не к чему стремиться. Вручение диплома я прожила без эмоций, радости не было совсем.

Т.к. муж работал, я около месяца сидела дома после окончания учёбы, тогда у меня начались приступы сильной тревоги, панические атаки, кружилась очень голова, я постоянно хотела спать, очень уставала даже от простых задач. Я просыпалась и на меня накатывала жуткая тревога и лились слезы. Даже когда я устроилась на работу у меня не проходило это состояние, даже ухудшилось, предъобморочное состояние сопровождало меня каждый день.

Я пыталась работать много, чтобы всякие мысли и страхи не лезли мне в голову, но так я еще больше уставала и была как вылитый лимон. Приходя с работы я ревела, мне было страшно, я чувствовала, что я не на своём месте.

Прошло пол года и тревога немного ушла, т.к. мы с мужем переехали обратно в родной город, сейчас я живу с родителями, а муж ездит на вахту (ранее мы жили вдвоём, одни, в маленьком поселке).

Тревожность снизилась, теперь больше беспокоит деперсонализация, кажется что я - не я, постоянно осмысливаю свои действия и мысли (в лет 15 у меня было подобное состояние, когда я заканчивала 9 класс, а после и в 18, когда заканчивала 11 класс). Помимо этого бывает всплывают негативные мысли, что я могу причинить себе или еще кому-то вред (боюсь ножей, хотя, можно сказать, что этот страх был всегда, но проявлялся не так остро).

Могу перепроверять, выключила ли я приборы или закрыла ли я дверь (когда жили вдвоём с мужем, уходя на работу я могла раз 10 проверить газ.плиту).

Недавно с мужем ездили на выходные в другой город, жили на высоком этаже, и я постоянно думала о том, что могу выпрыгнуть с балкона. Из-за этих мыслей я боялась остаться одна, чтобы ничего такого не сделать, поэтому шла всегда с мужем по его делам, либо занимала себя просмотром сериала или фильма, т.к. боялась остаться на едине с мыслями. Мне очень страшно от своих мыслей. Я осознаю, что очень много чего боюсь и из-за этого я не могу нормально жить.

Общаясь с родителями у меня часто возникает нежелание разговаривать, даже на отвлеченные темы. Внутри одно большое "не хочу". Идти к психологу или психиатру, я боюсь, боюсь услышать страшный диагноз. В 15 лет я ходила к психологу, как-то рассказала про диперсонализацию, на что врач мне сказал, что это симптом шизофрении. Возможно из-за этого у меня появился страх сойти с ума.

Часто бывает, что я увижу послеобраз от экрана в темноте или тёмного предмета на свету, после этого меня может накрыть тревога, что я схожу с ума. Я могу начать бояться, что не контролирую себя. И все по новой, замкнутый круг.

Делилась с мужем, он говорит, что состояние от ничего неделанья и слишком большого осмысления себя.

Первый в этом году приступ деперсонализации случился, когда я лежала в больнице с лечением гайморита (за пару месяцев до окончания университета) . У меня была температура 39, я лежала и смотрела в потолок, мне стало страшно, что я одна, в том смысле что рядом не было мужа и родителей.

Мне было очень плохо, что рядом нет близких, мне было одиноко, я лежала, плакала и думала, что я никому не нужна. В этот момент потолок будто пульсировал, и в этот момент я подумала, а что если все это не реально, что если я сейчас лежу на операционном столе и меня пытаются вернуть к жизни, что если все это мне сейчас кажется и я умираю. А все что я увижу дальше - это выдумки мозга, который умирает. После диперсонализация присутствовала во мне в большей или меньшей степени.

Я очень устала от себя, от мыслей, от раздумий, от страхов, от слез.

Я человек, который принимает все близко к сердцу, который плачет по мелочам, которого легко обидеть. Возможно ли, что я сама себя накручиваю и фантазирую, впрясь в своих мыслях?

Подскажите, пожалуйста как бороться с этим состоянием? Могу ли я сама себе помочь? И не похоже ли это на что-то страшное и ужасное?