Здравствуйте, меня зовут Алия, мне 19 лет. У меня очень запутанная ситуация в отношениях с парнем и я не понимаю как решить проблему.
Он старше меня на 9 лет, успешный, красивый мужчина, я знакома с его семьей, его родственники очень хорошо ко мне относятся. Проблема в том, что он раньше встречался с моей родной старшей сестрой(недолгое время). Он клянется что никогда ее не любил, бросил кстати ее он, так как не сошлись характерами.
Мои родители с ним знакомы, но они настроены против моего дальнейшего общения с ним, так как считают что мне рано замуж(а ему то пора, он и сам знает). Они еще в курсе насчет отношений с сестрой. К тому же они ждут что я выйду замуж удачнее, чем старшая сестра.
Сестра утверждает что он мне не подходит, что он будет давить на меня, что лучше знает его.Сестра вышла замуж в этом году, после ее свадьбы было множество конфликтов, по поводу того, что она не за того замуж вышла..(причем муж у нее нормальный, просто не самый обеспеченный, как того хотели родители). На фоне этих конфликтов она сама звонила ЕМУ(моему парню), до того пока мы не начали общаться, флиртовала с ним(сама видела, но сестра думает что я не знаю об этом)
Он меня любит, я в этом уверенна. Он многое мне прощает, дорожит мной.. И я люблю его. Но я не готова еще выходить замуж, хочу сначала закончить университет.
Я своему парню верю, все у нас хорошо, только он против того что я хочу сниматься в кино. А я всегда этого хотела.
Еще одно обстоятельство- я отдалась ему..Я по этому поводу не переживаю, потому что я его люблю.
В общем, он ждет что я соглашусь на помолвку, что увезет меня с собой в столицу, будем там жить с ним, я переведусь в другой универ, он возьмет меня к себе на работу..
Оставлять меня здесь он не хочет. Заставлять его ждать 2 года я не могу. найти оптимальное решение возможно, но я могу передумать, в пользу карьеры, если он не пойдет на компромисс(т.е. это как бы значит ему важнее жениться вообще??)
С одной стороны молодежная жизнь соблазняет - клубы, вечеринки, друзья и подруги, сплетни, желание самореализации.
С другой - я его люблю, мне так хорошо с ним, он родной человек..
Посоветуйте пожалуйста, как разобраться во всем этом?
Здравствуйте, Алия!
Разобраться в этом надо и это можете сделать только Вы. Ваш выбор должен определяться одной простой вещью - что Вам важнее сейчас - замужество или свободная студенческая жизнь. Если он Вас действительно любит, то будет ждать Вас, сколько надо, чтобы Вы захотели замуж за него. А то, что ему пора жениться, это всё ерунда, это не причина, чтобы выходить замуж , когда этого не хочется. Так что опирайтесь только на свои чувства по поводу этих двух вариантов. Там, где больше энергии, радости, приятных эмоций, то и выбирайте. И вообще в жизни, совершая выборы, руководствуйтесь только этими критериями - своими чувствами и не слушайте никого, а то Вам такого насоветуют. Всего наилучшего, Елена.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алия! Вы еще молоды, хочется погулять, пообщаться с друзьями. Если Ваши потребности не будут удовлетворены, то потом рано или поздно Вам захочется это делать. А Вы уже будете замужем. И неизвестно, как муж будет смотреть на это. Все-таки желательно настоять на своем - закончить университет, пообщаться с друзьями, а потом и выходить замуж. Как раз возраст хороший. Поговорите со своим парнем, объясните, что это для Вас важно. Как раз это и будет проверкой его чувств. Если Вам сложно самой разобраться, приходите на прием. Удачи Вам!
Интересно, что замужество для Вас - равносильно "смерти" Вашей молодости...
Никаких вечеринок, никаких подруг, никакой самореализации...:)
А почему так - или-или?
М.б. лучше - и то, и другое?
Да и разница в возрасте у Вас не такая, чтобы Ваши интересы были на разных полюсах.
Да, семья предполагает некоторые ограничения.
Но они - добровольны (?).
Можно Вам поговорить с Вашим женихом о том, что такое для Вас семья, что это такое - для него.
Можно провести такой разговор совместно с психологом, чтобы он был более продуктивный, менее травматичный.
Более содержательный.
Можно - Вам - подготовиться к такому разговору, опять же - с психологом.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Алия!
Ваша жизнь - это Ваша жизнь! И только Вы можете знать, когда и чему происходить в Вашей жизни, чему в ней быть, а чему нет!
Если Вы считаете, что не готовы замуж, значит не надо делать поспешных шагов. Только как определяется степень Вашей готовности? Как Вы это поймете, что уже готовы? Чем Вас пугает замужество? Определив это для себя, можете поговорить со своим мужчиной. Поговорите так же о том, какими будут Ваши отношения. Готов ли он Вас ждать (сколько, если готов) или нет.
Всего доброго. Галина.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Алия!
Если Вы считаете, что еще не готовы для семейной жизни, то и не следует с этим торопиться. Не зря же есть пословица: "Замуж - не напсать, как бы замужем не пропасть". Я считаю, что семейные союзы должны заключаться в первую очередь на искреннем желании двух партнеров быть вместе. А не потому что "уже пора" , из страха потерять удачную партию и пр. Слушайте свое сердце.
Удачи! Светлана.
Араджи Евгения Юрьевна
Араджи Евгения Юрьевна
Он очень боится вас потерять. Не слушайте мнения других. Решайте все вдвоем. Люди, которые любят все преодолеют и все у них сложится. Говорите что чувствуете, что хотите, слушайте его. Можно даже поспоритьб милые бранятся, только тешатся. Миритесь, договаривайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
