Муж хочет сойтись, но я понимаю, что не смогу - Запрос на поиск психолога

Юлия, здравствуйте!

Вам необходимо понять что держит в этих отношениях, почему вы не можете до конца оторваться от мужа и начать свою новую жизнь, возможно, начать новые отношения с другим человеком. 

Похоже, что вам льстит тот факт, что бывший муж все еще любит вас, хочет вернуть. Так вы ощущаете свою ценность, подогреваете свою значимость. К сожалению, ничего кроме этого вы не получаете, но подумайте сколько теряете. 

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Здравствуйте, Юлия!

Вы не можете отпустить дочь или мужа? Вы в официальном разводе?

Дочь уже пора отпустить, судя по всему, она сепарировалась от Вас, а Вы от нее нет. 

Муж хочет сойтись, а Вы нет. Так бывает,  если Вы хотите сойтись тоже, но что-то мешает ( мысли о прошлом)  и готовы работать над отношениями, то можно работать в совместной терапии, я работаю с парами. Даже если Вы живете пока отдельно. 

Но сначала поймите, зачем они Вам. Ради дочки?  Зачем?

Готова Вам помочь.

С уважением, Ольга, Москва

Юлия, здравствуйте.

Похоже, с мужем по-настоящему прекратить супружеские отношения и перевести их в родительское партнерство вам пока не удалось. Дети включаются в семейные игры и занимают соответствующие роли. Сейчас дочь живет с отцом, это такой же родитель и вам не нужно разрываться на 2 страны, а сконцентрироваться на своей жизни и выстраивать отношения с ребенком исходя из тех условий, в которых вы находитесь

Готова помочь вам с этим разобраться!

С уважением, Юлия. Москва

Здравствуйте, Юлия. Вы описали ситуацию, но не сформулировали вопрос. Могу предположить, что вы не можете принять отъезд дочери к отцу: "Дочка год назад решила жить с отцом и уехала от меня. Ей 15 лет , с папой много свободы, минимум контроля. Я разрываюсь между дочкой ( так как живет с отцом в другой стране) и своей стабильностью, работой, обжитым домом".

У вашей дочери переходный возраст. Период сепарации от родителей. Вы пишите про минимальный контроль со стороны отца. Ваше беспокойство понятно, вы, как мама стремитесь максимально обезопасить своего ребёнка. Психологическая функция отца- открывать ребёнку мир, разрешая то, что уже можно (в разумных рамках безопасности, конечно). Есть даже формула 1:3. Один запрет на 3 разрешения. Хорошо, что отец обладает авторитетом, поддерживайте его в этом. Для девочки отношение отца важно ещё и для ощущения себя уникальной, внутренней опоры, для своей половой идентичности. Отец психологически "предупреждает" зависимое слияние с матерью, ведь дочь отдельная самостоятельная, независимая в бущем личность."Муж хочет сойтись, но я понимаю, что не смогу .": слушайте свой внутренний голос. Вы довольны своей жизнью сейчас: обустроенный быт, работа. Дочь взрослеет, но по- прежнему нуждается в вашем принятии и поддержке. На данный момент она решила пожить у отца, поддержите, продемострируйте ей понимание и уважение к её мнению, к её выбору. Используйте дополнительное  время, которое у вас появилось на себя, свои увлечения, общение, построение новых отношений. Всех благ!

С уважением, 

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Здравствуйте!

Насколько я поняла, вы хотите вернуться к мужу из за дочки. То есть, если дочка вернется к вам, то вам не придется сходится с мужем? 

Как повысить привлекательность жизни с вами в глазах дочки? Важно понять что хочет она, что можете и готовы дать вы и работать в этом направлении.

С уважением,
Екатерина Вольман.

Юля, здравствуйте . Чем раньше дочь сепарируется от вас тем быстрее встанет на ноги. И это одна из мишеней терапии . Самой внутри отпустить ее .

Вторая часть , это - ,а как мне теперь жить , все же по новому . 

Не хочу сходиться с мужем , а что хочу ? Где я буду счастлива , с кем ? Ведь счастливая мама , которая занимается имеется своей жизнью намного более ценно для дочери и для вас. Чем мама которая вернулась к мужу через не хочу. 

Приглашаю в терапию , помогу .  

Клинический, семейный психолог
КПТ, АСТ, SFT терапевт.

Добрый день, Юлия! Не делайте того, что не хотите. Есть вероятность того, что если бы и раньше вы не сходились (не желая того) с мужем, то и дочь не захотела бы переехать к нему. Дочь достаточно взрослая. Пусть поживет с отцом, если она так хочет. Возможно, сейчас ребенок для вашего мужа - это инструмент для того, чтобы вернуть вас. Если он поймет, что вас все в таком варианте устраивает, у вас своя жизнь, то ребенка он "отпустит" (не будет нужна так как сейчас). В этом случае дочь в скором времени может пожелать вернуться к вам. Главное, чтобы дочь понимала, что вы ее ждете, и она в любой момент может к вам вернуться. 

Также рекомендую вам мою статью на тему невротических отношений:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Обращайтесь, я готова вам помочь! 

Здравствуйте Юлия.

7 лет назад вы изменили жизнь. Уверена, пришлось изрядно потрудиться. Вы обживались в другой стране, растили дочь. И, кажется, сейчас столкнулись с новым вызовом. Я готова поддержать вас, помочь найти новое равновесие. И продолжить путь.

С пожеланием удачи Елена До. Психолог-терапевт. Москва, онлайн.

Юлия, здравствуйте.

Юлия

Муж хочет сойтись, но я понимаю, что не смогу .

Здесь вы не озвучиваете вопрос, поэтому дам просто свою обратную связь на прочитанное.

Есть некий конфликт: с одной стороны вы стремитесь быть рядом с дочерью, с другой стороны не хотите быть вместе с мужем, тем более уже есть своя стабильная налаженная жизнь.

Я предлагаю вам проработать этот внутренний конфликт, а также начать процесс сепарации с взрослеющей дочерью. 

С темами отношений работаю. 

Принимаю очно и онлайн. Буду рада сотрудничеству.

Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.

Любить можно на расстоянии! 
ваша доченька сделала выбор и вы приняли ее выбор. Дайте девочке понимание, что вы всегда ее ждёте/любите/примете/поддержите, но сломать свою жизнь ради иллюзии «семьи» и стабильности вы не можете. 
   Вы-это ВЫ! И ваша жизнь с целями, планами вашими -это ваше природное, биологическое право; зачем же ломать себя ради чьих то желаний…

   Она-это ОНА и ее право выбора и право реализовать свои цели-в ее руках. 
  У вас с дочерью произошла сепарация, может рано, но лучше раньше, чем позже. Со временем вы сблизитесь так, что сами удивитесь. 
   В этой истории проблема «муж»! Почему взрослый независимый, самодостаточный и адекватный человек не желает принять ваше решение? Может он манипулятор или инфантильный, или доминирующий человек, не понятно, пора бы ему осознать, что вы сама по себе. Но что то мне подсказывает, что его внутренняя пустота и неудовлетворенность транслируется на вас, как перекладывает вину/долг/стыд на вас. 
    Разобраться в ситуации поможет личная консультация, обращайтесь!