Появился холод в отношениях

                                              Уважаемый Энди!

Похоже, что Вы продолжаете семейный сценарий, судя по Вашему описанию. Это касается отношений между родителями и Ваших отношений с каждым из родителей. На Вас повлияли их стратегии поведения, их ожидания и запреты, которые Вы бессознательно взяли на вооружение.

По сути, если Вам в любовных отношениях всегда нужны нужны накал эмоций и страданий, то Вы сначала идеализируете Вашу любимую (гормональная буря влюблённого), а потом обесцениваете её, когда Ваша дама сама влюбляется в Вас. То есть спокойные отношения взаимности, когда влюблённость должна перейти на следующую фазу любви, на сегодня не для Вас.

Во-первых, Вы на этапе эйфории и гормональной бури, преувеличенных ожиданий, страхов потери теряете очень много энергии. Однако постоянно невозможно быть в таком состоянии, гормональный накал истощается. Вы перегораете. Слишком настрадавшись, так сказать.

Во-вторых, Вы получили от родителей, от близкого окружения убеждение, предписания, что нет любви без накала чувств, страстей. У Вас уже сложилась такая стратегия отношений как сценарий, по которому Вы уже заранее страдаете в ожидании и страхе перед разрывом, сами всячески способствуя этому (конечно, бессознательно!).

Раз Вы уже поняли, что истории Ваших влюблённостей и последующего разрыва отношений повторяются, то пора Вам идти на психотерапию. Для Вас подходит семейная терапия, чтобы исправить Ваш негативный сценарий, связанный с полученными детскими травмами, родительскими предписаниями.

Научиться справляться с наколом страстей самому не получается, поскольку Вас защищают в Вашей проблеме Ваши же психологические защиты. Получить желаемое Вы сможете только со специалистом, поскольку у Вас проблема сложная даже для психотерапевта. После получения хорошего результата от терапии, Вы сможете, наконец, построить семью, где Вы не будете ни Жертвой, ни Тираном. И далее пройдёте все этапы и фазы любовных отношений, где, конечно, тоже будут страсти и переживания (как без этого?), но без разрушающих накалов бурных страстей и страданий.

И потом, на самом деле, "хронический" страдалец - это всё же Жертва. Лучше перестать им быть и "переписать" свой негативный сценарий.

Всего доброго!

Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск

Энди, добрый день! По вашему описанию видно, что такая эмоциональность может являться частью вашей личности. Это тоже может быть нормой в отношениях, ведь в любви нет понятия "по-нормальному", есть только понятие адекватности. Что для одного может быть "нормальным", для другого вообще может быть "не-нормальным". Всё очень индивидуально. Но если вас не устраивает это черта, и вам хочется изменить ваши реакции,тогда с этим нужно работать на консультациях с психологом. Буду рада помочь! 

Психолог, гипнотерапевт, EMDR (ДПДГ)
Екатерина Ларина, г. Рязань.

Здравствуйте, Энди.

Энди

У меня с детства любовь ассоциируется со страданиями, накалом эмоций , тревожностью. Когда я влюбляюсь, я много страдаю, но мне нужен этот накал.

Да, все наши "ассоциации" и стереотипы родом из детства, но только чувство, что вы называете любовью, на самом деле эмоциональная зависимость. Зависимость как антипод любви. Страдания вместо блажества или наслаждения (периоды которого слишком коротки), тревога вместо покоя и безмятежности. Но и там и там эмоции, верно? Зависимость - это подобие близости. Вы создаете себе недостижимого "идола", жертвуете собой, преодолевая созданные вами же препятствия: 

Энди

хочу препятствий на пути к кровати и к ее сердцу.

Готовы сначала сделать все «как любимая пожелает», прогибая свои границы, тратя всю свою энергию, свой ресурс на "борьбу". А потом чувство опустошения, разочарования, обид на то, что человек не изменился, не оценил ваши жертвы:

Энди

В один прекрасный момент у меня прошло обожание к своему партнеру, я больше не воспринимаю ее как идола, не поклоняюсь и т.д. Более того, я вижу недостатки и она меня стала даже раздражать. Раньше у меня отношения до такой стадии не доходили.

Вы дошли до этой стадии- значит выросли эмоциально. Следующая ступень роста- умение видеть реального человека, а не идола и принятие его полностью таким, какой он есть.

Энди

Вот тут вопрос : отношения действительно себя по каким то причинам исчерпали или я просто не умею любить "по-нормальному". То есть хочу накала, скандалов, хочу препятствий на пути к кровати и к ее сердцу. А как быть если этого нет? Как научиться быть в спокойных и здоровых отношениях? И нужно ли?

А нужно ли это ВАМ? Если нет, то зачем вы здесь? А если нужно, есть желание- то научиться можно многому, изменив свои реакции, поведение, выработать новые привычки, осознав причины и услышав свои истинные потребности. Услышать себя можно только в ровном спокойном эмоциональном состоянии. 

С уважением, 

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.