Мне тоскливо от самой себя

Добрый день . Чувствую одиночество внутри себя . У меня нет близких . С родителями не теплые , доверительные отношения , а других родственников у меня нет . Родители очень часто оставляли меня в сложных для меня ситуациях . Считаю все идет из детства .

В детстве я была одна , а все мои эмоции подавлялись , не было никакой защиты и чувство защищённости . Я с детства знала , что мне никто не поможет . И я должна сама . Поняла , что в самом юном возрасте , я постоянно страдала и находилась в депрессии . Моими эмоциями пренебрегали , подавляли , я всегда чувствовала себя ненужной.

При этом меня родители по своему любили . Далее был подростковый период , первая любовь . Сильные эмоции , но опять не понимании со стороны матери что это первые сильные эмоции . Опять меня подавляли и ограничивали . Потом этот парень умер . Опять лет 5 депрессии которые я не понимала

При этом , я думаю у меня была сильная психика . Я была всегда общительной , во внимании . Просто без доверительных отношений . Далее были отношения , но такое ощущение что я не умела выстраивать свои границы , цеплялась за всех , кто чуть чуть проявил внимание . Естественно от этих людей ничего хорошего я не получила .

Получается в плане отношений , у меня была низкая самооценка . Хотя морально я вкладывалась в отношения не взирая на плохое отношение . Далее я вышла замуж . Все вроде бы хорошо , но я поняла что я сама начала портить отношения . В принципе я поняла , что я вывожу отношения чтобы они прекратились . Я как бы избегаю отношений , но в то же времени и не могу без человека . Много чего было у меня хорошего и плохого . Но я понимаю , что партнеров выбираю себе , с которыми я чувствую ненужность , не защищённость .

Все то , что я чувствовала в детстве . Я очень много боролась до 30 , никогда не унывала и со всем справилась . Много чего достигла для своего возраста и сама . Всегда удивлялась , откуда столько сил и энергии у меня . Но к 30 годам , я закончилась . Произошёл второй развод , где я так же зацепилась за внимание , выбрала морального урода с безразличием ко мне , а потом еле как от него избавилась . Воевала , где против меня были уже два бывших мужа . А потом я просто закончилась . Пыталась веселиться , без границ .

Моей отбитой энергии хватило бы на пару подростков . Постепенно я начала угасать . Сначала перестала поддерживать свой малый бизнес , потом перестала разговаривать с клиентами , потом перестал амбициозно к чему то стремится . Наступила апатия .Также , мне не хватало близкого человека . Я еще в детстве мечтала о брате . И видимо этого брата , я пытаюсь найти в чужих безразличных людях . Рассталась не давно . И теперь не могу даже улыбаться . Не из за того что мне тоскливо по человеку .

Мне тоскливо от самой себя . Изначально я знала что человек не перспективный в плане отношений . С кучами своих псих травм . Отношения можно сказать держались на мне , но он дал мне много тепла и заботы . И я держалась . Далее , естественно я понимаю по поступкам , что я опять ненужна и тянуть тут не чего . И ушла , наверно уже в депрессию . У меня пропал сон . Я не могу засыпать , хотя я много работаю .

Я устроилась на вторую работу , там хороший коллектив , и они меня заставляют как то шевелится . Мне не хочется не разговаривать , не улыбаться , ничего не делать . Благодаря второй работе , и пытаюсь дальше жить и что то делать . Все это время , я не могла даже плакать . У меня нет слез , последние года два . Мне ничего не страшно , и у меня нет в принципе особых эмоций , кроме моих приступов бесячести .

Я отличный манипулятор . Когда мне скучно , я очень весело могу раскрутить ситуацию и чужих людей . И в принципе не все так ужасно , моя нервная система все вывозит и все мне объясняет с рациональной точки зрения . Но я поняла , что партнера я скорее всего нормального не найду . Обладая привлекательной внешностью , около меня никогда никто не крутится . И мне тяжело с кем то начинать отношения .

В основном партнеры психологически ущербные . Не полноценные . И я ,постоянно с внутренней дырой . Я одинока внутри себя . Я не чувствую себя нигде как дома . Также, я с 19 лет работаю , и последняя работа очень жестко на мне отравилась . Там подавляли и унижали . Хотела найти психолога , никто не внушает доверия , решила написать Вам .

Кстати , года два снится сон , где я обнаруживаю свою забытую квартиру . Долго не могла понять ,почему мне снится квартира . Ведь у меня все есть . Не о чем я не мечтаю . В последнее сне , в момент моего уныния . Опять приснилась квартира , где уже был мой старый умерший друг . Который сказал , хочешь оставайся здесь .

И я поняла , что квартира , это форма моего психологического убежища . Через сон , я пытаюсь успокоиться и обрести свой дом