Обида сына на родителей

565 4 ответов

Алена (47 лет) 20.10.2023

Здравствуйте Сыну 25 лет. Он был на приёме у психолога. И после этого предъявил нам, что мы сделали его несчастным ребёнком. Я считала, что в нашей семье всё хорошо. И была в шоке, от того, с какими обидами он жил.Я не знаю теперь, как мне жить, мне стыдно. Самое большое потрясение сын испытал, когда слышал, как мы с мужем занимались сексом. Хотя у нас отдельные комнаты, и мы думали, что он уже спит. И ещё он нашел начинаем на компьютере, когда ему было лет 9,я думаю, видео, наше с мужем(ну Вы понимаете какое). Говорит, что было мерзко и противно, и он до сих пор помнит. Я просила прощения, сын говорит, что как можно было так?Что сначала, он думал, что папа Муму бьёт и обижает. И это только одна проблема. Но она для меня самая больная, мне больно за моего ребёнка, я себя очень корю.Как быть? Что мне делать?

Здравствуйте, Алена. Да, многие травмы идут из детства, но как то однобоко это происходит со стороны вашего сына. Возможно работа с психологом еще не закончена и в дальнейшем придет понимание, что мы делаем с этими травмами зависит уже от нас. Можно обвинять родителей, обижаться и т.д. А можно принять это, да грустно, что было так. Но жизнь на этом не закончилась и есть силы справиться  с этим.

Нашел видео на компьютере, она было в открытом доступе на рабочем столе? Или все же спрятано и сын сам лазил и нашел? Был ли у вас умысел показывать это видео сыну? Сомневаюсь. Тогда, на сколько вы тут виноваты, в том, что ребенку удалось найти? 

Не стоит винить себя во всем, вы достаточно хорошая мама для своего сына. И если бы вы знали о том, что найдет видео, что услышит ваш секс, вы бы это не допустили. Тогда, 15 дет назад вы об этом не знали. 

Есть такая шутка:" Если у вас есть родители, вам нужно к психологу в Новосибирске" О чем это говорит, о том, что травмы в любом случае будут, это естественный процесс взросления. Не думаю, что вы били или унижали своего ребенка. 

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Здравствуйте Алена!

Искренне сочувствую Вашему состоянию и поэтому решила написать Вам мысли, которые у меня возникли.

Даже если дети и  взрослеют, всё равно мы продолжаем их  воспитывать. А это значит, что своими реакциями продолжаем показывать им пример ценностей и поведения. 

В связи с этим, я считаю что нельзя ему дальше показывать свою растерянность и стыд.

Что мы наблюдаем в его  поведении: 

Алена

"сделали его несчастным ребёнком"

Это не что иное как перекладывание ответственности за свои несчастья на родителей!

И это делает человека беспомощным и бессильным. 

В связи с этим, предлагаю ответ:

"Мне жаль, что ты увидел наше видео. Оно предназначалось не для тебя. И даже если ты наткнулся на него, ты мог бы не смотреть. Это наша с отцом  интимная жизнь и она имеет место быть. Ты вполне мог попросить меня удалить его, не обсматривая его. То же самое и про то, что ты слышал из нашей комнаты. Мы искренне считали, что нас не слышат и поэтому нам не за что здесь извиняться. Да, так случилось, что ты всё это увидел, но мы обыкновенные люди и можем совершать ошибки.

То, что будет происходить в твоей интимной жизни будет твоим, а наше нашим."

Ваша сильная устойчивая позиция будет лучшим примером для него как справляться с жизненными задачами!

Если размышлять о том , какие чувства испытал ребенок, наблюдая родительский секс, то, кроме первоначального страха, там появилось " мерзко и противно" . Вероятно, здесь произошло разрушение идеализированного образа родителей. И это нормально для развития личности. Мы не можем создавать иллюзию святости. Образ "нехорошего, некрасивого " поведения родителей  у него почему-то закрепился. Закрепилось разочарование...Возможно, на это повлияло какое-то другое ваше поведение.  Об этом можно было бы поговорить на консультации психолога. Понимание даст шанс исправить ошибки и наладить отношения с сыном.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Алёна, здравствуйте.

И, вы с супругом и ваш с ним сын, взрослые люди. 

Поймите, вероятно, и в Вашем детстве, и детстве Вашего супруга было что-то, что омрачало Вашу жизнь в родительском доме, правда?

Вы выказывали родителям претензии?

Как справились со своими моральными трудностями?

Видите ли, перекладывать на родительские плечи свою несостоятельность взрослую — это незрелая личностная позиция.

А как же люди раньше вообще в одной комнате жили и дети, и взрослые? 

Полагаю, что Ваше чувство вины и стыда излишни. Верните парню его ответственность за его жизнь.

Если хотите разобрать ситуацию более детально, обращайтесь. Всех благ Вам!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Алена. 

Вам стоит помочь вашему сыну справиться с теми чувствами и обидой, которые живут в нём. 

Расскажите ему о том, что вы сейчас чувствуете, что вам жаль, что такое произошло, что вы понимаете, что некоторые ваши поступки причинили ему боль. 

К сожалению, то, что ребёнком он мог увидеть секс родителей, относится к травматическому воздействию на незрелую неокрепшую психику, так как ребенок не понимает полностью, что происходит. 

Сейчас вы можете искренне попросить у него прощения. Ему это очень нужно для того, чтобы справиться с тем, что он чувствовал в детстве и не мог рассказать вам тогда, проживая все это так, как мог в том возрасте. 

Со временем он справится с этими чувствами. Главное, сейчас не вступать с ним в конфронтацию, признать его болезненные чувства, не отрицать их. 

Важно, чтобы он видел, что вы сопереживаете и сочувствуете ему.

В этом случае он не отдалится от вас, сможет простить то, что ему навредили, сможет двигаться дальше. 

Вам также стоит позаботится о себе. Постараться отпустить чувство вины и стыда. То, что произошло тогда, произошло не намеренно, вы не хотели причинить вред вашему сыну, все произошло случайно, по недосмотру. Вы жили свою жизнь, у вас было  интимное взаимодействие с близким человеком. Вы не хотели, чтобы это произошло с вашим ребенком, и чтобы это так отразилось на нём. 

Все это можно объяснить вашему Взрослому сыну для того, чтобы он мог из своей Взрослой части помочь справиться с обидой и негативными чувствами своему раненному Внутреннему ребенку. 

Таким образом вы поможете и себе, и сыну. 

Всего вам доброго, Алена. Мира и спокойствия вашей семье

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ