Мать не уважает меня, с детства унижения

Здравствуйте, Пэнни. 

Наверняка слышали понятие – сепарация от родителей. Так вот, по вашему описанию вы её от своей мамы не прошли. То есть, будучи самостоятельный взрослой женщиной, имеющей детей и свою семью, тем не менее поддаетесь маминой манипуляции.

Психологически здоровые отношения с родителями, это когда вы имеете свое собственное мнение о чем-либо и не оправдываетесь и не обижаетесь, если ваш родитель не согласен с вами и не поддерживает вас. При этом родитель уважает выбор и мнения, своего взрослого ребёнка. 

Для этого необходимо выстраивать личные границы вас, как взрослый личности, а не маминой маленькой дочки.

Родителей не выбирают, но вырастая, становясь взрослым человеком мы можем выставить границы с мамой, за которые маме заходить нельзя. И обижаться или злиться, это выбор вашей мамы и вы не несёте за него ответственности.

Вы можете сами прекратить поддаваться на мамины манипуляции, и подумать над вопросом, а что будет если мама обидится. Что будет если мама считает меня не такой как ей надо, но вы считаете иначе. Вы живёте по своим правилам, и это нормально во взрослой жизни.

Для начала в работе с психологом необходимо разобраться в причинах которые заставляют вас каждый раз оправдываться перед дней.

Далее учиться выстраивать диалог с мамой с позиции взрослый отдельной личности, которая имеет собственные взгляды на жизнь и мнение.

И маму поставить перед фактом, озвучить вслух, что для вас дискомфортно, неприемлемо в общении с ней. 
И быть готовой к тому, что мама может не принять вашу позицию, и это будет её выбор. Со своей стороны вы делаете шаги для комфортных отношений, но шаги со стороны вашей мамы также необходимы, такие как уважение вашей личности и вашей взрослости.

Если нужна помощь, буду Рада помочь. Пишите в личные сообщения. 

Муратова Татьяна, психолог, Тамбов.

Здравствуйте, Пэнни.

В отношениях с мамой нужно выстраивать личные границы. Это будет не привычно и тревожно для вас и больно для мамы. Но это помогает отношениям . 

Если вы не можете , вы отказываете , если сложно слушать упрёки, вы из не слушаете , а говорите что заняты. 

То бишь на хорошее мамино поведение , положительное подкрепление , на плохое никакого подкрепления - игнор. 

Мама поборется, поборется и перестанет , поймет что ее манипуляции не срабатывают и дочь имеет свое мнение 

Обязательно надо бы заручиться поддержкой мужа. Что он на вашей стороне. Таким образом можно заботиться о маме без ущерба для себя.

Если вы не выстроить эти границы , то мама вместо вас их точно не выстроит. Вы же всегда соглашаетесь . 

А здесь нужно идти через сложные чувства. Говорит нет .

Приходите в терапию , помогу разобраться. 

Заботливый психолог.
Клинический психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте, Пенни!

Сочувствую!

Мама вселила в Вас чувство вины и тревогу, обесценивая Вас с самого детства и сейчас продолжая это делать сейчас. Она это делает бессознательно, чтобы поднять свою самооценку, принизив Вашу. Это не специально, это ее защитный механизм психики. То есть ей нужно чтобы кто- то был хуже чем она, тогда она будет чувствовать себя лучше.

К тому же она ловко манипулирует Вами с помощью чувства вины. За своим чувством вины Вам сложно разглядеть эгоистичность и инфантилизм мамы и Вы начинаете сомневаться в правильности своих поступков, начинаете думать, что Вы плохая дочь и что с Вами что- то не так.Мама никак не может смириться с мыслью, что Вы не ее собственность и имеете право на свою жизнь, отдельную от нее.

 Вы эмоционально зависите от мамы, поэтому Вам сложно ей отказывать и Вы перед ней постоянно оправдываетесь. В норме Вы можете маме отказать и не испытывать по этому поводу вины. Если Вы ей предложили помощь грузчиков, а она ей не воспользовалась, то это тем более ее проблемы. Ваша совесть тут абсолютно чиста. То есть Вам нужно утилизировать Вашу ложную совесть ( совесть воспитанную мамой, чтобы маме было удобно).

Когда мама от Вас требует помощи, Вы не обязаны ей помогать. Помогаете Вы именно от своего желания помочь, а не от навязанного чувтства долга перед мамой. Когда хотите и можете, тогда помогаете. Когда не хотите отказываетесь без чувства вины.

Постепенно начинайте маме обозначать как с Вами можно общаться. Чтобы маму не обидеть, важно говорить от слова "я" Например, когда она Вам говорит, что у Вас на нее не хватает времени, Вы можете ответить: я понимаю, что тебе одиноко, я перезвоню тебе как только у меня появится возможность, а пока я очень занята, потому что на мне 3 детей и т.д." Если мама обижается на такое, тогда она может начать на Вас нападать, снова выбирая Ваше слабое место- чувство вины. И тогда уже Вы можете сказать, например: Мне обидно, что ты со мной так разговариваешь, поэтому если ты и так себя будешь дальше вести, то буду ещё реже тебе звонить, потому что мне не хочется слышать от тебя осуждение. Так Вы постепенно будете больше независеть от мамы эмоционально. Ваша тревога снизится не только в отношениях с мамой, но и в других сферах жизни. 

Этот путь очень сложен и долог в одиночку, поэтому желательно заручиться поддержкой специалиста.