Проблемная я, что Вы думаете обо всем?

У меня много проблем но не могу назвать конкретные. Так что напишу все что придет в голову. О себе если сказать то я очень противоречивый человек. Я сама себя не понимаю и опишу себя только как запутанный клубок разрезанных или разорванных нитей. Я всегда ставлю себе рамки. Как будто мне нельзя поступать или подумать плохо.

Каждый раз когда у меня плохие мысли то всегда говорю что я никому не желаю зла как мантру. Сейчас редко но раньше когда касалась других людей я чувствовала себя плохо из-за того что казалось что я передаю им несчастье. Как будто я зло или проклятие или как будто я передаю свои собственные несчастье другим. И мне нужно было коснуться еще раз чтобы забрать обратно. Я не знаю откуда это.

Может это из-за окр. Я думаю что у меня окр но это я думаю я не ходила к психологу.

Могу описать то что есть они немного разнообразные но самые частые это чувство грязно или точнее сказать не чисто. Когда касаюсь вещей на работе или снаружи то стараюсь не касаться волос лицо. Стараюсь не думать но когда руки касаются обуви ручек двери или чего-то касается что трогало много людей или здороваться через руку мне кажется нечистым грязным. Но я не бегу мыть руку просто неприятное ощущение в руке.

Через некоторое время проходит. Но до того как пройдёт я подумаю об этом несколько раз. И пытаюсь вспомнить все в мельчайших деталях но как назло забываю или сомневаюсь в воспоминаниях. Я сомневаюсь почти во всех своих воспоминаниях. И проходит по разному через час или через несколько часов периодически воспоминая об этой мысли и снова и снова сомневаясь и подтверждая. Бывают мысли богохульние, про родителей тоже плохие мысли.

Дело в том что я очень боюсь их потерять уже очень долго и иногда устаю и приходят мысли что было бы легче ... . но как только возникает подобная мысль я сразу начинаю волноваться и начать молиться оправдываться что это просто больные мысли что я лучше умру чем с ними случиться что то плохое. Что я никому не желаю зла. Есть еще мысли про если случается что то плохое хотя я понимаю и знаю что это не так то приходит мысли что это из-за того что я недавно сделала что то нехорошо или подумала нехорошо.

Пока что вспомнила только это но вроде есть ещё некоторые мысли. Еще есть мантры такие пусть ничего плохого не случится и все будет хорошо. Пусть все плохое уйдет и все будет хорошо. А еще сейчас не так много но было некоторые месяцы или год или 2 года подряд ритуал помолиться перед сном. О боже пусть с мамой и папой ничего плохо не случится. Пусть они будут живы здоровы. И пусть живут долго и счастливо. И пусть я умру раньше них. Насчет того хочу ли я умереть я сама до конца не понимаю.

В какой то мере хочется и в какой-то мере просто привычка. У меня была попытка самоубийства когда мне 14— 15. Ну как самоубийство я выпила таблетку и сразу же демонстративно выкинула их оболочку. И сразу меня повезли в больницу. Сама не помню зачем я это сделала. Возможно это бунт. Дело в том что у меня проблемная сестра которая чуть что кричит плачет что хочет умереть у нее было несколько попыток реальных и многооооо когда ее уговарили. И мама пытались заставить меня убедить ее не делать этого, хотя я не понимала почему я должна.

Родители хотели чтобы я относилась к ней лучше и относится к ней с пониманием. И намекали что в будущем я должна присматривать за ней. Я нормально общалась с ней когда все нормально но игнорировала когда она в таком состоянии. У меня к ней куча претензий. А еще мама тоже иногда плакала и говорила что лучше бы она умерла. Я не знаю когда она начала говорит так возможно после проблем с сестрой. Из-за них я начала думать что смерть это освобождение что это покой. После этой попытки я начала думать при любой неудобной вещи думать что хочу умереть. Просто мысль больше я не пыталась ничего делать.

А еще мама говорила что любит меня больше нее но когда мне нужно помочь она не может устает. и помочь это про простые мелочи. У меня не было проблем почти. Но когда с сестрой случается что то то она бежит сломя голову в край света. Возможно я сделала ту попытку чтобы показать что я тоже могу так сделать и в отличии от нее я не буду устраивать истерику плачь а тихо пойду и умру. Что меня не нужно напрягать из-за нее потому что когда они бегали за ней они не забывали меня прихватить. После этого они больше меня не звали помогать ей.

У меня есть много недовольств к матери и сестре и некоторые к папе. Мама бесит из-за того когда случается что то в первую очередь она ищет виноватых и все виноваты, и пока она не упрекнёт миллиард раз то не успокоится. Что она не умеет выслушать когда мои мысли отличаются от нее. Когда я говорю что думаю она все либо отрицает либо оправдывается либо начинает что она плохая что все что она хотела чтобы с нами все было хорошо. И когда наши мысли противоречат друг другу то говорит что это она глупая что вы все умные кроме меня в этом доме. И начинает говорить про все что она делает в доме что она почти каждый день убирает моет и еще что-то. Она крайне защищает себя не может слушать вещь которая отличается от ее понимания.

Сестра к ней тоже много жалоб вообще не понимаю ее не хочу сообщать конкретно но она совершает много глупостей кстати она старше меня на 7 лет. И любит бахвалиться и типа ведет себя как будто умнее всех иногда говорит мне говорит лучше обращаться с родителями хотя вся их проблема буквально она. А к папе претензии всякие мелочи но единственное мне было действительно обидно когда он не защитил меня когда меня ругали в автобусе много людей тогда мне было 11-13 лет.

А еще у меня есть старшая сестра она намного старше и я редко ее видела. У меня к ней нет никаких претензий. Ну и был старший брат но он умер много лет назад. Вроде все и что вы обо всем этом думаете? Кстати я больше не пытаюсь говорить с ними потому что это бесполезно. У мамы только свое мнение и не принимает других. А сестра если скажу все то она снова попытается ... Да и не хочу с ней говорить это бесполезно. А папа признал это но сказал что не помнит об этом но признал и попытался утешить меня.

Возможно есть некоторые упущенные но прямо сейчас это все что я помню. У меня реально проблемы с памятью и бессмысленные сомнения насчет всего. Кстати сейчас мне 22