Здравствуйте. Мне 29. В браке(2ой раз), трое общих детей и старшая дочь мужа живёт с нами. Нахожусь в декрете 4.5 года. Все общие дети погодки. До декрета работала педагогом, закончила университет и магистратуру. Начали жить вместе в квартире мужа, которая была куплена до брака. С мужем разница в возрасте 16 лет. Регулярно, каждую ссору, даже по мелочи стал выгонять из дома в самой грубой словесной форме- с матами, криками.
Постоянно использует оскорбления( тупая тварь, овца, дура, сука и тп). Из дома физически не выгоняет(не толкает, неивыкидывает вещи), но кричит об этом каждую ссору. Также регулярно вспоминает мои предыдущие отношения с первым мужем, хотя не был их свидетелем , не знает бывшего мужа. Говорит что я якобы повторяю те де ошибки, веду себя также как с ним.
Не получается обьяснить ему , донести свою мысль потому что просто не слушает настаивает на своем- есть его мнение и неправильно. Сейчас ссоры через день о том, что спорю-как пример, он любит проветривания. Я не люблю холод и сквозняки, закрыла на ночь окно, утром устроил разборки на эту тему. Опять с матами.
Объясняю, ему оч глубоко все равно на мои обьяснения- я не должна союаорить. Это главная претензия ко мне -я не должна спорить. Также требует регулярных отчетов в виде смс о то, что вышла/пришла/зашла куда то из дома и домой. Недавно забыла , вернувшись из сада, написать о приходе. Тк началась суета(3ое маленьких детей , шум, гам, переодевания, кормёжки и проч.) был опять скандал. Снова «собирай монатки и уе....й». Говорит, мне не нужны твои объяснения и прч.
А я хочу устала. Отвечного декрета, от тиранства, от требований, от вечного несоответствования, от воспитания меня, поучений. Сейчас получаю декретные деньги до ноября. Дальше платить не будут , булутаолгость зависима. Уйти могу только в квартиру к родителям в деревню. С 3мя маленькими детьми. Снять в Москве не получится, тк не работаю и выйти не могу, мл дочери 1.5 года.
Тадке регулярные претензии оп поводу отношения к старшей дочери, ей скоро 14. Я полностью взяла на себя обязанности матери- уход, уроки, школа, общение. Полностью выполняю все эти функции . но стали регулярно мне предъявлять претензии что недостаточно, что мне на нее пофигу, что я забиваю, что отношусь как то плохо. Хотя он к своим одинаково родным детям(3им от меня) очень сомнительно. В ссорах регулярно орет , что это квартира его и дочери. А мы здесь никто. И тп. относится Что делать? Как разрешить эту ситуацию? Есть ли благополучное разрешение ? Или только развод? Не могу и не хочу уже больше спорить, доказывать, молчать тоже не могу. Соглашаться со всем этим бредом не могу.
Здравствуйте, Олеся. Мне жаль, что вы столкнулись в абьюзером. И да, возможно есть благополучное решение-это его желание измениться и пойти в терапию или в совместную семейную. И если у него появится стойкое желание все изменить это возможно. В остальных ситуациях нет, вы его не поменяете. И тут ваше решение: терпеть дальше или уходить.
Он постоянно контролирует, унижает. Зачем ему информация, во сколько вы пришли с детьми с прогулки? Что он получает узнав этот момент? Ему важно, что бы полностью подчинялись, соглашались и не имели своего мнения, т.е. растворились как личность. Сейчас он упрекает вас жильем, завтра едой. Т.е. он лишает вас базовой безопасности и уверенности. Конечно это все сказывается на вас. Вы начинаете сомневаться в себе, своих силах, навыках.
Где мать его дочери, какие отношения были там?
Если вы примите решение о разводе, подготовьте себе место, куда будете уходить, финансовую подушку, все рассчитайте. У вас есть образование, постарайтесь уже сейчас найти работу(что с садиком? Может быть няня, частный сад?) Возможно, вы можете работать из дома(репетитор, писать готовые работы)? Обратитесь в центр занятости населения, фонд для женщин которые оказались в трудной жизненной ситуации(посмотрите их в интернете) там вы можете получить бесплатную психологическую помощь, советы, помощь с работой, защиту.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Олеся, для меня показатель его прошлые отношения. Бил и были частые скандалы. Забрал ребенка. Вы не узнаете тут свою историю? Разница только в том, что он пока не бьет вас, но уже выгоняет из квартиры и оскорбляет. Следующий шаг физическое насилие.
Может это я такая плохая? вот ваш вопрос, вы уже сомневаетесь в себе, "это я виновата, он то хороший, врач, все в дом."
есть индикаторы ,маячки, что точно указывают на ненормальность его поведения ?- у вас уже огромная красная лапочка мигает! Маты, оскорбления, выгоняет из дома, что для вас будет индикатором, когда начнет бить?
Сейчас вы зависима финансово от него, контроль, делает вас виноватой, унижает и т.д. Это все НЕ НОРМАЛЬНО!
Возможно, мое сообщение вызовет злость, но то, что происходит с вами может закончится не очень хорошо. У вас есть пример-его первая жена. Не ждите, пока у вас заберут детей и выселят. Ведь у вас тоже место жительство в деревне у родителей, а это не очень комфортные условия проживания для ребенка и финансово вы не состоятельны. Так может решить суд и оставит детей с папой, таким хорошим и заботливым.
В интернете много информации про абьюз, изучите.
Здравствуйте, Олеся.
Вы в созависимых отношениях. Скорее всего ваш первый брак также был созависимым.
Посмотрите, вы пишете:
Не получается обьяснить ему , донести свою мысль
Объясняю, ему оч глубоко все равно на мои обьяснения
Вот это желание поговорить, объяснить, донести свою мысль в ситуации, когда уже длительное время к вам проявляют неуважение и даже эмоциональное насилие, это именно признак созависимых отношений.
Вы не теряете надежды, что муж услышит вас и изменится. И все станет хорошо.
Но к сожалению, он не изменится. И от надежды на то, что он изменится, вам нужно избавиться в первую очередь. Именно эта надежда не дает вам начать делать шаги к вашему избавлению, освобождению из этой ситуации, которую дальше вы терпеть не можете:
молчать тоже не могу. Соглашаться со всем этим бредом не могу.
Также вы пишете:
Уйти могу только в квартиру к родителям в деревню. С 3мя маленькими детьми. Снять в Москве не получится, тк не работаю и выйти не могу, мл дочери 1.5 года.
Вот это тоже признак созависимости женщины от мужчины, который применяет к ней насилие. Всегда есть причина, из-за которой она не может уйти от мужа. На первый взгляд эти причины объективны, вот, например, как у вас — у вас, действительно, маленькие дети, вы не работаете, муж может отобрать детей, так же как отсудил дочь у первой жены.
Но ваши дети видят, как их отец унижает их мать. Это огромный вред, причиняемый их психике. Стоит подумать об этом. И всеми силами искать способ не продолжать отношения, в которых вас унижают, применяют насилие.
Женщина, состоящая в созависимых отношениях с мужчиной, который применяет по отношению к ней насилие, часто считает виноватой себя. Вот и вы пишете: "Может это я действительно не права? Может это я такая плохая? А он внимательный мудрый муж? Как он говорит, спорю, мне не хватает женской мудрости, мягкости, гибкости. Я запуталась. Как это понять? Может есть индикаторы ,маячки, что точно указывают на ненормальность его поведения ? Или в семейной жизни все бывает..? И я веду себя неправильно как истеричка?"
Вы сомневаетесь в том, что к вам применяют насилие, вам нужно, чтобы другие сказали вам, что поведение вашего мужа ненормально.
Но, Олеся, ведь вы пишете:
Постоянно использует оскорбления( тупая тварь, овца, дура, сука и тп)
«собирай монатки и уе....й».
Опять с матами.
какие еще нужны индикаторы и маячки, которые "точно указывают на ненормальность его поведения"? Ведь все более чем очевидно. Это еще один признак созависимых отношений. Женщина начинает привыкать к насилию, считает его нормальным, обыденным явлением. Она теряет чувство реальности.
Также вы пишете: "почему то не могу говорить с ним без слез... Всегда накатывают и не могу сдержаться. Только с ним так".
Это также признак созависимых отношений. Вы в этих отношениях находитесь в детской позиции по отношению к Значимому Взрослому, которым для вас является ваш муж. Вашему Внутреннему ребенку больно и обидно, что с ним жестоко поступает тот, кто должен о нем заботиться.
Здесь необходимо разобраться в том, какими были ваши отношения с родителями, так как именно в детстве закладывается тенденция вступать только в созависимые отношения.
Рекомендую вам обратиться за психологической помощью.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Олеся
11.10.2023С матерью дочери они в разводе, она просто ушла, оставив дочь. Утверждала, что он ее бил, бвли частые скандалы. Были суды, она проиграла (по определению места жительства ребенка). После этого исчезла. Живёт своей жизнью. Непонятная мне ситуация. Они друг друга стоили наверное.
Муж очень ответственный человек, не гуляка, доктор, все в дом. Сам также всегда пишет о приходе/уходе с работы . преподносит как семейная традиция, у нас так. Я не против, но не до абсурда же- из-за ненаписаной смски чуть ли не предатель и проч. И так во всем... С перегибом. Ссоры из-за мелочей бытовых. Так вот я не знаю. Может это я действительно не права? Может это я такая плохая? А он внимательный мудрый муж? Как он говорит, спорю, мне не хватает женской мудрости, мягкости, гибкости. Я запуталась. Как это понять? Может есть индикаторы ,маячки, что точно указывают на ненормальность его поведения ? Или в семейной жизни все бывает..? И я веду себя неправильно как истеричка? И еще почему то не могу говорить с ним без слез... Всегда накатывают и не могу сдержаться. Только с ним так.