Невестка не хочет приглашать на свой день рождения свекровь

Здравствуйте, Роман. Не получится быть хорошим и там и там. Давайте представим себя на место жены: вы молодая девушка, др, приглашаете своих друзей, что бы повеселиться и хорошо провести время. И на праздник приходит свекровь, которая 

Роман

перетягивает внимание на себя в компании, шутит не всегда уместно, разговаривает о своих подругах, до которых ей не т дела и тд.

теперь центр внимания не ваша жена, у которой др(и это ее праздник), а ваша мама. Будет это приятно? Наврятле. Желание жены вполне оправдано, это ее личный праздник, не НГ, не 8 марта, а др! Позвольте отметить так, как хочет она. 

Так же стоит посмотреть, что движет вашей мамой? У нее есть свои друзья? Как она проводит время? Ей действительно важно поздравить вашу жену с др или ей нужен праздник? Если поздравить, она может позвонить, приехать в гости с тортиком или предложить встретиться в кафе.

Еще стоит рассмотреть вашу позицию в этой ситуации. Мама втягивает вас в игру: жертва/спасатель/агрессор. Где сейчас она жертва(ее не приглашают на др), вы спасатель(пытаетесь решить эту ситуацию), жена агрессор(злая, неблагодарная, даже на др пригласить не хочет). Но потом эти роли меняются. Треугольник Карпмана, много информации про него, посмотрите. И выйдите из этой игры. 

вы не должны быть в позиции 

Роман

оказавшись между "молотом и наковальней"

Более здоровая ситуация: Этом мама высказывает о своем желании вашей жене, напрямую. А

жена дает ей ответ(да, нет) тоже напрямую. Без вас. 

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Роман, здравствуйте. Согласитесь, несколько странно навязывать себя и своё общество человеку в день его рождения, Вам так не кажется?

Жене не нравится что моя мама молодится, перетягивает внимание на себя

По сути, она это и делает, верно? Ваша мама желает установить свои порядки в Вашей семье, так?

А как лично Вы относитесь к этому её желанию? 

А момя мама придерживается такого мнения, что родителей надо звать на день рождения, т.к. раньше это было заложено в нашей семье.

Поймите, у вас уже своя семья и теперь вы и ваша супруга, вместе, решаете, что и как будет в вашей с ней семье. Как строить отношения с роднёй ( родителями с обеих сторон, братьями и сестрами и другими дальними и ближними родственниками) решать только Вам.

По обоюдному согласию, вы можете иногда звать родню в гости, но есть дни и праздники где виновница торжества имеет право быть в центре Вашего внимания. Она Ваша избранница. Вы теперь стоите на защите интересов своей семьи ( жены, детей) родне прийдетсч научиться соблюдать рамки приличия и уважать Вашу семью (история про личные границы) 

И, да, чтобы избавить себя от роли "мальчика для битья" и драки между женщинами за Ваши внимание   любовь определитесь чей Вы супруг мамин или той, которую взяли в жены и признаны защищать и оберегать. С кем у Вас семья?

Тему, Вы подняли отличную и рекомендую Вам с целью укрепления своих границ и позиций пересмотреть свой семейный сценарий.

Рекомендую к прочтению книги В.Сатир "Семейная психотерапия", А.А.Шутценберг "Синдром предков", С.Петрушин "Любовь и другие человеческие отношения'" 

И посмотрите вместе с супругой фильм "Мой сын для меня" (если морально будет трудно, посмотрите его сначала без супруги) 

Берегите себя и Свою семью!

СЕМЬЯ  — Основанная на браке или кровном родстве малая социальная группа людей, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной ответственностью и воспитанием детей. С развитием цивилизации и в различных социальных сообществах функции семьи меняются.

Источник: Вайнер Э.Н. Краткий энциклопедический словарь: Адаптивная физическая культура. 2003

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Роман,здравствуйте 

Да прилепится муж к жене и будут двое одна плоть . Не получится и на елку залезть и не уколоться. Мало ли у кого какая была семья, вы должны понимать что у вас с женой Своя семья и свои правила. Кому не нравится это их проблемы. Странно, что до сих пор у вас не выстроены границы с мамой, где у каждого своя роль. Научиться выстраивать приоритеты. 

С уважением, Юлия 

Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии 

Роман, здравствуйте!

Вы пишете про желания своих мамы и жены:

Роман

Свекровь, ей 63 года, она хочет тоже прийти на день рождения невестки

Роман

Но невестка не хочет, что бы свекровь приходила.

И спрашиваете:

Роман

Что мне делать, как мужу, оказавшись между "молотом и наковальней"

Выйти из этого состояния "между". Быть на своей стороне прежде всего, то есть иметь свой взгляд на происходящее. Не пытаться угодить всем и каждому. Не включаться в треугольник отношений "я-жена-мама". Не быть посредником в отношениях вашей жены с вашей мамой.

Юлия Наумкина, семейный психолог, ЭФТ, КСТ терапевт, г.Мытищи