Такое чувство, что потеряла себя

И всё вроде нормально. Любимая работа. Сын живёт отдельно с девушкой, там ребёнок от первого брака девушки. Отношения у нас с невесткой хорошие. Её сынок мне стал как родной внучок мой. Не лезу к ним вообще. Если нужна помощь я всегда рядом. Но вот гложет меня что то. И кажется что сын неправильно себя ведёт. И ссорятся часто. И жалуются порой на поведение. И не расходятся. И не женятся. Поним что не моё это дело.

И ведь честно не лезу с непрошпнысм советами и не указываю как жить или как убираться. Хотя сыну раз в разговоре наедине сказала что если не думает женится или ещё что то должен как настоящий мужик решится и оставить и не портить жизнь девочке. Он очень сам по себе скрытный и если даже плохо никогда не признается.

А я порой спать не могу, мысли хороводом в голове. И понимаю что вы скажете: это нормально, всё родители такие. А я видимо оттого что одна слишком сильно всё принимаю. Кто то думает что я от одиночества слишком часто думаю про них. Не знаю. Может и болезнь отца сказывается на моём состоянии. Спасаюсь работой. Как будто бегу от себя от своей жизни. Может чувство ненужности никому виной всему моим переживаниям.

Чувство вины перед сыном за не столь счастливое детство(есть отвратительные моменты жизни за которые мне по гроб в памяти моей) Что не смогла дать должного внимания и воспитания, потому что рос без отца. Не знаю. Но вновь стала плакать часто навзрыд в подушку практически каждую ночь. Не знаю что со мной такое. Может переход возрастной. Кризис возраста.

Нервы ни к чёрту стали совсем. Хотя на работе, с отцом, с детьми-смеюсь, улыбаюсь, прям позитивная. А наедине комок скрученный. Отсутствие мотивации для себя полнейший. Ничего не хочу делать. Могу весь выходной просто трупом лежать и не двигаться. Может вам покажется что пишу какой то бред. Вот ворочалась без сна и решилась написать. Не знаю что но такое чувство что просто погибаю