Влюблённость в коллегу мешает строить личную жизнь

Добрый день, Марина! Рекомендую вам мою статью о невротических отношениях:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Она может помочь вам понять , почему вас притягивает недоступное. Ваш коллега не проявил желания с вами сблизиться, когда вы оба были свободны, выказывал раздражение, которое ушло, когда он узнал о том, что вы не свободны. Но именно он вас притягивает, а не жених, который вас любит, с которым вы в отношениях. Почему вы не решились поговорить с коллегой о том, что он вам нравится? Откровенный разговор очень помогает прояснить ситуацию. В любом случае вы сейчас не хозяйка своей судьбы. Поэтому и такое состояние.

Предлагаю вам во всем разобраться. Возможно, ваше счастье вообще не в них обоих!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте Марина! Похоже вы себе сами придумали, что у вас с коллегой что-то может получиться. И считаете это за любовный треугольник. Нет треугольника, есть только ваша влюбленность в него и ваш жених! Важно понять себя и принять решение в этой ситуации. Может быть будет третий, который вместит в себе все, что вам нужно.

Здравствуйте, Марина.

Вы пишете:

Я понимаю, что с каждым днём мне становится труднее выдерживать этот образовавшийся любовный треугольник. Я хочу выйти из него, чтобы продолжать строить отношения с женихом, но по ряду причин, в том числе из-за влюблённости в коллегу, не получается. В мечтах и при конфликтах с женихом я снова и снова думаю о коллеге и хочу быть с ним. Очень хочу решить сложившуюся ситуацию

Марина, если вы, действительно, очень хотите решить сложившуюся ситуацию, то вам будет полезно понять механику того процесса, который захватил вас.

Начнем сначала:

 Я, как открытый человек, постоянно выводила его на обыкновенные личные разговоры, чтобы больше узнать о нём как о человеке, потому что мне важно находить общий язык с коллегами и быть с ними на одной волне. Мы много времени проводили вдвоём вне рабочих стен за душевными разговорами.

Тут важно понять, что вы самостоятельно инициировали эту "душевную" "личную" близость с мужчиной. И стоит проанализировать, для чего вам так "важно находить общий язык с коллегами и быть с ними на одной волне" и всегда ли вы, как вы пишете,  выводите людей на личные и душевные разговоры?

Что это за тактика? Чем она продиктована? Возможно, это установившийся паттерн налаживания отношений, продиктованный тревогой и беспокойством по поводу того, что другие люди могут вас не принять?

Возможно, этот паттерн (завязывание личных душевных отношений) вы усвоили в детстве, подростковом возрасте, ранней юности для того, чтобы настроить людей на более дружеское отношение к вам. Возможно, у вас есть опыт отвержения, неприятия?

Или это произошло именно с этим человеком, потому что он понравился вам, потому что вы увидели в нем потенциального партнера?

Сейчас важно понять, что вы еще в самом начале словно уже сами подготовили почву для того, чтобы потом переживать это очень неприятное  тягостное состояние (искренне сочувствую вам), от которого сейчас вы хотите избавиться.

Спустя месяц моей работы я пришла к осознанию и принятию своей влюблённости в него

То есть вы запустили механизм эмоциональной зависимости от этого мужчины, и идеализация — это один из неизбежных этапов этого процесса, один из его признаков:

Он для меня стал идеалом

Он стал идеалом, внутри вас образовался идеализированный объект, и произошла фиксация (зацепка) на этом объекте. Он воплощает для вас то, чего вы желаете в мужчине:

Всегда оглядываюсь на своего коллегу и создаю иллюзии, в которых мы вместе как пара. Он опытный, зрелый молодой человек, и даже теперь, когда наши отношения уже больше походят на дружеские, спустя год совместной работы, я вижу, что у нас с ним много общего, что у нас одинаковый подход к отношениям и работы над ними.

он более внимательно ко мне относится, выслушивает меня, даёт советы по многим ситуациям, связанным с молодым человеком. Мы спокойно можем на работе обняться и поцеловаться, если давно не виделись. Он пишет мне иной раз, если хочет поделиться чем-то, когда мы выходные или вечером, после работы. У нас с ним сложились доверительные отношения. Он знает, что у меня сложные отношения с женихом.

Это тот крючок, за который держит вас ваша зависимость — идеальный образ привлекательного, опытного, зрелого мужчины, понимающего вас, с которым у вас много общего, поддерживающего ваши взгляды на жизнь. 

С одной стороны этот образ — это ваша потребность, не стоит скидывать это со счетов. Вы можете знать, что это то, что вам нужно в мужчине. 

НО... необходимо осознавать, что это идеализация, которая на самом деле может быть далека от реального положения дел. И также для вас сейчас важно увидеть, что в этой потребности любить зрелого опытного мужчину есть элемент родительского переноса. Какими были ваши отношения с папой и мамой? Это важно проанализировать. Возможно, вас тянет к этому мужчине, потому что у вас сформировался перенос на него как на фигуру отца.

Второй крючок, который держит вас в этой зависимости, это, несомненно, эмоциональные качели:

он позволял себе кричать на меня по мелочам, то был очень внимательным и заботливым, то начал откровенно неприятно шутить в мой адрес, то случайно сказал, что рассказал обо мне своей маме. Постоянные ссоры и обиды сопровождались заботой и весельем.

И в этом для вас теснейшее, очень сильно эмоционально насыщенное взаимодействие с мужчиной, очень личное, сексуализированное именно той имитацией предельной близости, которую он устраивает вам: "рассказал обо мне своей маме", "забота и веселье". То есть он обещает, обещает, обещает вам близость определенными моментами в своем поведении... а потом отдаляется, как будто ничего и не было.

И все — вы на крючке. Вы беспрестанно думаете о нем, каждую минуту своей жизни.

Конечно, по-хорошему, сначала надо было разобраться с этой зависимостью, прежде чем начать новые отношения. 

Буду рада помочь вам, Марина, всего вам доброго.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.