Оскорбления

Здравствуйте,  Александра. 

"Уйти или может проработать какую то травму его психолическую из за которой он так себя иногда ведет?": Вы можете принимать решение только за себя. Травма у мужа и проработать её может только он сам. Осознает ли муж, что у него имеются психологические проблемы или думает, что с ним все в порядке? Признает ли свою неправоту, сохраняет ли критичность в отношении себя? Если у мужа осознанности нет, то какие варианты у Вас? 

"Но в остальном он хороший муж.": что для Вас это означает?

Нужно проанализировать развитие Ваших отношений: замечали ли Вы ранее такие агрессивные приступы, имеет ли муж соматические заболевания, химические зависимости, как решается финансовый вопрос, распределяются обязанности  и тп. В Вашей семье нарушены психологические границы, но самое тревожное- психологическое насилие со стороны мужа, которое проявляется не только к Вам, но и в сторону детей. Советую Вам также проконсультироваться у психолога, разобраться в причинах дисфункционала семьи, в формате сообщений это не даст должного эффекта. Обращайтесь!

С уважением, 

Юлия-практический психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Александра, здравствуйте!

Вы много написали про мужа, но совсем ничего о своих чувствах в тот момент. Что было с вами? Что вам хотелось сделать?

Похоже, что это стандартный, выработанный годами стиль поведения вашего мужа, с помощью которого он добивается своего. Стобы изменить ситуацию, вам нужно изменить свои реакции на такие его проявления.

Приглашаю вас на онлайн консультацию для проработки этого вопроса.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Здравствуйте, Александра.

ВЫ пишете:

он начинает меня оскорблять всячески, что у меня так всегда, что я дура тупая и распи*дяйка( и все это при детях).

Вы написали в скобочках — при детях. То есть вы понимаете, что это недопустимо. 

Я ей попыталась объяснить что у нашего папы приступ агрессии.

При папе, находящемся в приступе агрессии, вы начали разговор с дочерью о том, что папа не в себе. Вы не боялись того, что приступ агрессии увеличится, и он нанесет физический вред вам или вашим детям? Вы пишете, что и раньше были такие приступы агрессии. Кроме эмоционального насилия (а мат и оскорбления - это эмоциональное насилие), происходило когда-нибудь физическое насилие?

во вторых если бы я осталась то потом было бы хуже, он бы наверно неделю со мной не разговаривал( с для меня это сильное психологическое воздействие, когда ходят и молчат).

То есть вы понимаете, что получаете урон своему психическому состоянию, по всей вероятности, неоднократный урон и вред?

Я начинаю ему объяснять что так никто не делает и что он никого не уважает кроме себя, что так не красиво и не уважительно относится к друзьям да и в принципе ко всем, что так нельзя!

Александра, это также важный момент, на который следует обратить внимание. Вы начали ему объяснять какие-то истины, которые Взрослый дееспособный человек сам понимает. Но делает выбор — или он соблюдает моральные нормы, или он их не соблюдает, разрешая себе не единожды, часто на протяжении многих лет, вваливаться в приступы агрессии, не работая с ними, не обращаясь за помощью к специалистам.

То есть Взрослый мужчина добровольно выбирает позволять себе в приступах агрессии оскорблять жену матом в присутствии детей. 

Когда вы пытаетесь объяснить Взрослому человеку, что он поступает плохо, вы занимаете позицию Родителя, Спасателя и т.д., и, к сожалению, перестаете спасать себя от эмоционального насилия, которое применяет тот, кого вы спасаете, пытаясь объяснить ему, что он поступает плохо.

Ему не нужны ваши объяснения, потому что он давно свой выбор сделал:

Он опять начинает меня обвинять и оскорблять, что это я такая дура и все из за меня

Но продолжал оскорблять и говорить чтоб я шла пешком .

Он, повторяю, выбирает срываться, пугать детей, материть жену. Он выбирает не думать о том, что он поступает нехорошо, он выбирает не исправлять свое поведение, не лечить свои вспышки ярости, обратившись к специалистам.

Вы спрашиваете:

может проработать какую то травму его психологическую из за которой он так себя иногда ведет?

Александра, как вы думаете, он позволит вам прорабатывать какую-то его психологическую травму? Он захочет выслушать вас? Он пойдет к психологу? 

Думаю, что вы уже неоднократно предпринимали такие попытки, но они оказались безуспешными, приступы агрессии продолжаются. 

Взрослый дееспособный мужчина самостоятельно должен принять решение избавиться от приступов агрессии. Ваша позиция здесь, к сожалению, далека от честного тестирования реальности, которое необходимо при таких ситуациях.

Вы реальность честно не тестируете.

Посмотрите, с одной стороны вы пишете:

но потом при разговоров он опять периодически начинал спорить и оскорблять. И такое его поведение периодически бывает. И причем не только со мной, он часто оскорбляет сына, и каждый раз из за этого мы ругаемся. Я пытаюсь объяснит что так нельзя, что он унижает сына, а он каждый раз называет меня тупой дурой и что я не умею воспитывать.

Вот это реальность. Взгляните прямо и не обманывайте себя. Ваш сын, сожалению, страдает. И он все эти оскорбления и унижения унесет в свою жизнь и, к сожалению, сам будет мучаться, будет мучать свою жену и ваших внуков, передавая по наследству эстафету унижений, оскорблений, эстафету нелюбви.

А ваша дочь унесет в свою жизнь знание, что с женщиной можно так обращаться, обзывать матом, не уважать и не ценить, и она, к сожалению, создаст семью именно с таким же унижающим и оскорбляющим мужчиной, потому что для нее это будет привычным взаимодействием в семье. И она будет сильно привязана к такому деструктивному мужчине, как привязаны к нему вы. И будет спасать его, забывая спасать себя и детей, как вы сейчас.  

Тут же в этом же абзаце:

Но в остальном он хороший муж.

Вот она засада, вторичная выгода, которая не дает вам увидеть реальность такой, какой она есть на самом деле. Не может быть хорошим мужчина, который на протяжении долгого времени унижает и оскорбляет жену и сына, и ничего не делает, чтобы вылечить свои приступы агрессии.

Вы находитесь в эмоциональной созависмости со своим мужем. Именно это расщепление — с одной стороны насилие, с другой стороны — хороший муж — и держит вас в этой созависимости, не дает трезво и честно оценить и понять, что происходит в вашей семье.

Не обманывайте себя, Александра. Подумайте о себе и о своих детях.

Что касается вашего мужа и его вспышек ярости. Они могут иметь множество причин. Их нужно исследовать, но для этого он сам должен обратиться за помощью.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Александра, здравствуйте 

Т.е унижать Вас ,оскорблять это нормально а в остальном он хороший муж?Вас как женщину не любят и не уважают. Как так случилось, что Вы изначально допустили такое к себе отношение, а сейчас продолжаете находиться с этим человеком?

С уважением, Юлия 

Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии